עם כל כך הרבה אתגרים במקום העבודה, אנו בהחלט לא זקוקים לעזרה ביצירת עצמנו ניסויים נוספים. אך לעיתים קרובות, זו בדיוק הבעיה: דרך ההתנהגויות שלנו, אנו מוסיפים לעיתים לעומס שלנו, במקום לגרום לחיי העבודה שלנו להיות פחות מלחיצים.
הנה דוגמא נהדרת: במצגת בה נכחתי לאחרונה, אשה בקהל אמרה שכאשר יש לה שאלה לדובר, היא בדרך כלל מעדיפה את זה במשהו כמו "אתה לוקח שאלות מטופשות?" בעוד סוג התגובה הזה עשוי לגרום לה להרגיש טוב יותר לשאול מה היא חושבת שאלה מטומטמת, זה למעשה מערער את האינטליגנציה והמקצועיות שלה לעמיתיה וחבריה - ככל הנראה לא התוצאה המיועדת.
חשבו גם על דרכים בהן עשיתם זאת: האם אי פעם קיבלתם לכם משימה ועניתם עליה בצורה כבשנית, “בטח שאעשה זאת, אבל כנראה שאדפוק את זה?” או כשההצעה שתקחו קורס במוסד יוקרתי, אתה אומר, "הו, אני אף פעם לא מצליח בבית הספר." סוג של חבלה עצמית מילולית יכול לפגוע קשה בביטחון שלך ולהשפיע לרעה על האופן בו אחרים תופסים אותך.
אבל זה לא צריך להיות ככה. אם אתה רוצה לשפר את הביטחון העצמי שלך, את הכישורים הנתפסים ואת האמונה שיש לאחרים בך, התחל על ידי קביעת קביעת שתי ההתנהגויות הנפוצות והרגות האמינות.
רוצח מס '1: שימוש בשיחה עצמית שלילית
הפגישה שלך עם הבוס של הבוס מקבלת תפנית בלתי צפויה. עמית לעבודה קופץ לבקש ניתוח ששכחת ממנו לחלוטין. הלקוח שלך מתוקתק למשלוח שהגיע מאוחר מכיוון ששכחת ללון אותו.
האם אחת מהתגובות הבאות נשמעת מוכרת?
לפעמים אתה ממלמל את הדברים האלה רק לעצמך. לעתים קרובות יותר, כדי לאפשר לאנשים לדעת כמה אתה מצטער על האירוע, אתה אומר אותם בקול רם - כאילו ההכרה בעצמך בפומבי מדגימה את הכנות של חרטתך על משימה שהשתבשה.
עם זאת, כשאתה טובל בדיבור עצמי שלילי, אתה יוצר נבואה שמגשימה את עצמה. אתה מודה שאין פיתרון ומקבל תבוסה. חמור מכך, אתה אומר לסובבים אותך את אותו הדבר. חשוב על תקופה ששמעת מישהו אומר דברים קשים ושליליים על עצמו. האם יש לך אמון בעבודתו? האם אתה יכול לסמוך עליו? האם הוא מישהו שאתה רוצה לראות מקודם או מתוגמל? אני חושד שלא.
כיצד לתקן את הקורס
כשאתה טועה - כפי שכולם בהכרח עושים - להשעות את הצורך לשפוט או לבקר את עצמך. במקום זאת, הכירו בעצמכם את הסיטואציה (ואחרים, במידת הצורך), וזהו דרך מתקנת.
זה לא אומר שעליך להימנע מלהתמודד עם טעויות או חסרונות. אבל במקום להתייחס לעצמך, התמקד בלקחת בעלות על המצב, בעיצוב פיתרון לתיקון הבעיה וודא שזה לא יקרה שוב. תראה לאחרים שאתה עומד להיות הבעלים של העבודה שלך - הטובים, הרעים והמכוערים. וכאשר זה מכוער, לא תיבבי, תחפש שעיר לעזאזל או תשחק את משחק האשמה.
הרוצח מס '2: התנצלות כפייתית
אתה בפגישה. מישהו מבקש ממך לעבור את הקלסר, אבל אתה מתמודד עם זה, והוא נופל על השולחן. "אה סליחה!"
אתה שולח את הטיוטה הסופית של דוח לבוס שלך, 15 דקות מאוחר יותר מכפי שאמרת שתעשה. אתה מתחיל את הדוא"ל עם "סליחה שאני שולח את זה כל כך מאוחר."
בטח, בהחלט יש זמנים בחיים - והקריירה שלך - שבהם התנצלות מוצדקת, הכרחית ומשמעותית. אבל יש גם את ההתנצלויות הכפייתיות שאנו אומרים על תקלות לא משמעותיות, כאשר שום התנצלות אינה נחוצה באמת.
אתם עשויים לחשוב שהתנצלויות הן דרך טובה לבנות מערכת יחסים ולהביע דאגה לשלומו של אחר, אך הן למעשה יכולות לערער את ההתנהגות המקצועית שלכם. בספרה, " נחמדות לא מקבלות את משרד הפינה" , לויס פרנקל מציבה, "התנצלות על שגיאות לא מכוונות, בעלות פרופיל נמוך, לא מרגיזות, שוחקת את הביטחון העצמי שלנו, ובתורו, את הביטחון שיש לנו אחרים."
(וכן, מחקרים מראים שזה נושא יותר לנשים מאשר לגברים. גברים סבירים באותה מידה שנשים מתנצלות על משהו שעשו לא בסדר, אבל יש להם מושג אחר מה מגדיר "לא בסדר". נשים עשויות להתנצל על דבר עניינים של מה בכך יותר.)
כיצד לתקן את הקורס
הדרך הטובה ביותר לשנות התנהגות היא לשים לב באיזו תדירות אתה עושה זאת. אני מעודד את לקוחותיי להקדיש כשבועיים באופן פעיל לציין באיזו תדירות הם מתנצלים. ברגע שאתה מודע לתדירות (ולעתים קרובות, באופן לא מכוון) שאתה עושה את זה, אתה יכול להתחיל לשנות את ההתנהגות שלך.
לדוגמה, הפסיק להתחיל דוא"ל עם "סליחה על …". ברגע שאתה מקליד את המילה "סליחה", מרחב זה ימינה וממשיך במשפט שלך.
אם הבוס שלך לא מסכים עם ההתנהלות בבעיית לקוח, אל תתנצל על כך שהוא טועה. במקום זאת, הסבירו את ההיגיון בו השתמשתם בכדי להגיע לפיתרון, כדי שתוכל להבין את חשיבתכם - ואז בקשו משוב: “בהתבסס על משוב הלקוחות, חשבתי שביצענו את הפעולה הנכונה בנושא. ספר לי עוד מה הייתה הציפייה שלך כדי שנוכל להתאים יותר בפעם הבאה. "
אם אתה מוסר משהו מאוחר, ציין "אני מעריך את הסבלנות שלך", ואם אתה נתקל במישהו, פשוט אמור, "סליחה."
אל תבינו אותי לא נכון: אם יש משהו שמגיע לו באמת להתנצל, התנצל. עשה זאת במהירות ורק פעם אחת, ואז המשך לפיתוח פיתרון.
כשאתם לוקחים אחריות על השפה שלכם, על הדיבור העצמי שלכם ועל הדרך בה אתם מתקשרים עם אחרים, תרגישו בטוחים יותר. וכתוצאה מכך, לאחרים יהיה יותר אמון גם בך.
