כנערה צעירה הייתי מתכנן. היו לי לוחות שנה מורכבים, רשימות ותרשימים לספירה לאחור. תכנון היה דרך להרגיש בשליטה ובגדול, ואהבתי את זה.
משפחתי התגוררה בסמוך למכללה למגורים במשך כמה שנים. אחרי שצפיתי באינספור חזרות משחק של סטודנטים במכללה, החלטתי לסגל ולביים מחזה בבית הספר היסודי שלי. תכננתי והנחתי את "מועדון הקידי" לכבוש ילדים צעירים מחברי סגל בזמן שהוריהם סעדו עם סטודנטים. ערכתי מסיבות פעילות לחג עבור הסטודנטים במכללה. אה, כמה אהבתי לתכנן ולביים.
כשהייתי לא מרוצה ממשהו, הייתי פונה לתכנן ולחלוק את דרכי לצאת מהמצב. גם אם לא הייתי יכול לשנות שום דבר, חלומות ההקיץ של התוכניות הללו סיפקו הקלה מסוימת. תמיד הסתכלתי קדימה לדבר הבא, לשלב הבא. אם הייתה לי תוכנית והרגשתי מסודרת, הייתי יכולה להסתגל לאתגרים. שנאתי הפתעות, מכיוון שהם הסירו את תחושת השליטה שלי, את היכולת שלי להיות מוכנים נפשית.
לא נמנעתי מהרפתקאות, מטיולים ולא מאתגר סיטואציות חדשות, אבל תמיד רציתי חזון כיצד אני הולך להגיע, לעשות את הצעד הגדול הבא, וזה שאחריו.
בגיל 41 הרגשתי שמצאתי איזון עבודה / חיים "מספיק-טוב". האיזון השתנה ככל שילדיי התבגרו והצרכים שלהם השתנו, אבל בסך הכל, זה הרגיש בערך מספיק נכון בזמן. לימדתי סטודנטים לרפואה כיצד להיות מאזינים טובים יותר בשיעור "ליד המיטה" והיה לי תרגול פרטי מאתגר ומעניין שעוסק בפסיכותרפיה. הייתי שמחה עם תערובת כלשהי של שתי העבודות הללו לעתיד הנראה לעין - אחרי הכל, היה צורך בתכנון קפדני של שנים להגיע לשם.
ואז הגיע הכדור המעוקל הלא מתוכנן שעיצב את שיווי המשקל המתוזמר שלי: לבעלי הוצע עבודה בניו יורק. בעבר, בכל פעם שניו יורק הייתה אפילו אפשרות מרוחקת, אמרתי "בשום פנים ואופן." אבל הפעם הייתה אחרת ויחד החלטנו שהתפקיד שווה, במאזן, את המהפך למשפחתנו. הילדים שלנו יכלו לבלות יותר זמן עם בני דודיהם בניו יורק, ואני הייתי מגיש בקשה לרישיון לעבודה סוציאלית בניו יורק.
ברגע ששרדנו את האריזה והפריקה של קופסאות אינסופיות והפעלת הילדים בבתי ספר בשכונה, הייתי צריך להבין מה אני רוצה לעשות באופן מקצועי. אני זוכר ששאלתי את עצמי: האם עלי לנסות לשחזר את מה שהיה לי קודם? למרבה המזל, גם שאלתי את עצמי: מה אני באמת רוצה לעשות? אילו תחומי עניין וכישורים אני רוצה לתת מקום ולעדיפות? מה הייתי רוצה שיהיה פחות?
קרה לי כתבה על מרכז השכול המקומי. צער ואובדן היו חלק גדול מחיי מגיל 24, כשאמי אובחנה כחולה בסרטן סופני. במהלך עבודתי בבית חולים, סוכנויות שירות משפחתיות, בתי ספר בעיר הפנימית, בקמפוס קולג 'ופרקטיקה פרטית, ראיתי שרוב הלקוחות חוו הפסדים מסוג זה או אחר והייתי נמשכת לעבוד על סוגיות אלה.
פרק חדש בקריירה שלי החל באותו מרכז שכול, בו ניסיוני בהובלת קבוצות תמיכה עם בני נוער שאיבדו הורה או אח אחים הובילו אותי לחשוף עוד אחד מהאינטרסים הרבים-רדומים שלי: כתיבה. בגלל המהלך וההפסדים הנלווים אליו, היה לי זמן לכתוב רומן.
זה הרגיש כמו קפיצת מדרגה ענקית להשתתף בשיעור כתיבת רומן, תוך סיכון חשיפה וכישלון. כתיבת רומן המכוון לבני נוער שחוו את מותו של אדם אהוב (והחברים והמורים שלהם שרוצים לדעת איך הם עשויים לתמוך בהם) אפשרה לי להפגיש את מותה של אמי, את הורותי, את ניסיון העבודה הסוציאלי שלי, ו היצירתיות שלי.
אז במבט לאחור הייתי אומר לעצמי הצעיר יותר, "אתה לא צריך שהכל יהיה מתוכנן. חיבוק שינוי. הפק את המקסימום. "כמו שאמר אלכסנדר גרהאם בל כל כך ברהיטות, " כשדלת אחת נסגרת, נפתחת דלת אחרת; אבל לעתים קרובות אנו מסתכלים כל כך הרבה זמן בצער על הדלת הסגורה שאיננו רואים את הדלת שנפתחה עבורנו. "
