אני לא מישהו שחי את החיים במצב של פחד, אז חשבתי שאני הולך להיאבק במציאת משהו שפחדתי ממנו כל יום להתגבר עליו. אולם השבוע ההזדמנויות הציגו את עצמן בקלות.
יום שלישי
היום הפחד שעומד בפני ביקש לצאת מוקדם מהעבודה. אני שלושה שבועות למשרה חדשה, פשוט המריאתי יומיים לחתונה של אחי ועברתי לדירה חדשה. לא רציתי את כל היום החופשי; אפילו לא רציתי חצי יום; רק רציתי לעזוב בשעה 15:30, כדי שאוכל לעבור עד שתיים בלילה ולהופיע בעבודה למחרת בבוקר.
זה אולי נשמע טריוויאלי, ולדעת אנשים מסוימים. אבל בעיניי, בקשה לעזוב מוקדם מהעבודה לכל דבר פחות מלידה, מוות או חתונה, זה כמו נטישה. לבקש זמן חופשה זה אפילו יותר גרוע.
אז מה הכי גרוע שהבוס שלי יכול לומר? ובכן, "לא." אבל זה לא המילים שחששתי; זו הייתה המשמעות שמאחוריהם. זה היה הסיכוי שהוא יחשוב שאני פחות מסור לתפקיד שלי או יניח שאני מנצל את טוב לבו או את מערכת היחסים שלנו.
אם לא ניחשתם כבר, אני קצת מסתובב.
כשעברתי דרך דלתות המשרד שלי ביום שלישי בבוקר, ידעתי שאני רוצה לעזוב בשעה 3:30. אך ככל שהיום נמשך והיו לי יותר ויותר סיבות לקיים אינטראקציה עם הבוס שלי, העצבים בבטן הפכו פעילים יותר ויותר. היו כמה פעמים אפילו השתהיתי במשרדו, מתנדנד קדימה ואחורה על עקבי, מדבר על שטויות.
ניסיתי איכשהו לכוון את השיחה לעבר תנועה או יציאה מוקדמת או משהו כזה, אבל בכל פעם בסופו של דבר הגענו לשקט מביך והמבט על פניו אמר "למה אתה עדיין כאן?"
לבסוף, רק עם שעה אחת עד שהחבר שלי היה אמור לאסוף אותי, הפסקתי לעבוד והתחלתי להביט בשעון במחשב שלי.
"אז אני זז היום!" התאמנתי, קצת בקול רם מדי. "לחוף הצפוני!" אבל לא משנה כמה פעמים חזרתי על השורות, הם תמיד נשמעו מאולצים, כאילו אני משקר.
"אתה כזה מהומה", אמרתי לעצמי - שוב בקול רם. כשנותרו בערך 22 דקות בשעון, דחפתי את עצמי משולחן העבודה, דשדשתי למשרדו של הבוס ופיצפתי, "האם זה בסדר אם אעזוב קצת מוקדם היום לעבור דירה?"
בעשורים שלקח לו להסתובב את כסאו לפניי, תכננתי את הדוושה האחורית שלי.
לחלופין, פשוט תהיתי, אבל אני יכול פשוט לעשות את זה אחרי העבודה כל יום בשבוע.
ואז הוא חייך ואמר, "לאן אתה הולך?"
דיברנו על הדירה החדשה שלי, השותפה שלי לחדר. הכל היה בסדר.
"אתה נכנס מחר?", הוא שאל.
"אה, כן?" עניתי. "כמובן!" רגע, האם פשוט פספסתי הזדמנות ליום חופש?
"אוקיי בהצלחה."
וזה היה הסוף לזה. כל הלחץ והדאגה ההוא, סתם.
יום רביעי
אחד הפחדים הגדולים שלי הוא החושך. אתה בטח אומר, "בן כמה אתה, שש?" ובמקרה זה, כן, אני. אני לא חושש מהחושך באופן כללי; אני חושש מדירה או בית גדול ואפל שבו אני לא יכול לראות את כל הפינות החשוכות בהן הרוצח בדמיוני יכול להסתתר.
כפי שתראו במהלך 30 הימים הבאים, יש לי דמיון מאוד פעיל שממנו כל הפחדים שלי נובעים.
ביום רביעי, הלילה השני שלי בדירתי החדשה, השותף שלי לחדר היה מחוץ לעיר והחבר שלי היה "ליל בנים". אז הייתי צריך לישון לבד במקום הריק, המוזר והחשוך הזה עם המון פינים בלתי נראים ואומנויות. לא שמחתי על זה.
למעשה, הדלקתי כל אור בדירה והתיישבתי במיטה ועבדתי על פרויקט כתיבה עד שעפעפי סירבו להישאר פתוחים. הבטתי בשעון - 01:30.
חסכתי את עבודתי, כיביתי את המחשב שלי, סיבבתי את הסיבובים בכיבוי כל האורות ואז סגרתי את דלת חדר השינה. אבל כששכבתי ערה והסתכלתי בתקרה החשוכה, הבנתי שאם אני סוגרת את דלת חדר השינה שלי, אוכל לראות את כל הפינות החשוכות. כך שזה לא באמת ייחשב כמתמודד עם הפחד שלי מהחושך.
אז פתחתי את דלת חדר השינה שלי. ונשכב ער ער לעבר מה שנראה כמו נצח, מקשיב לרוצח הדמיוני שיוצא מהארון במורד המסדרון וקוצץ את ראשי. אין לי מושג מתי סוף סוף נרדמתי, אבל כשהאזעקה שלי כבתה ביום חמישי בבוקר, נאלצתי לעמוד בפני הדחף לזרוק אותו מעבר לחדר.
יום חמישי
הייתי גרגרן, הייתי סרטן ולא רציתי לקחת שום דבר מאף אחד.
הרגשתי גם את הלחץ של מעבר דירה, עבודה של 9 עד 5 וג'אגלינג עבודה שנייה של קופירייטינג בצד (עם חמישה פרויקטים שיום שישי בסוף היום).
אז כשאחד החברים האהובים עלי מאוד שלח SMS (כן, הודעת טקסט) לשאול אם אוכל לעזור לזרוק לה את ארוחת החזרות. במנדוצ'ינו. בעוד יומיים. רציתי לומר, "אתה צריך להצחיק אותי."
למעשה, זה לא נכון. רציתי לומר, "כן! אני מתכבד. אשמח, "כי אני שונאת להגיד לחברים שלי לא. אני חושש שאומר שאמרה את המלה הקטנה הזו שהיא תהפוך אותי לחבר רע, או גרוע יותר, לאדם רע.
אבל מה שהרגשתי באמת היה, "אני פשוט לא יכול להתמודד עם זה."
אז במקום לקחת את הלחץ שלה ולהציע כל הזמן שפשוט לא היה לי, שלחתי לה: "אני מצטער, אני לא יכול."
למעשה, אמרתי, "אתה יכול להשתמש בבית שקבוצתנו שכרה בסוף השבוע החתונה שלך כדי לזרוק את המסיבה, אבל אנחנו לא ממש זורקים את המסיבה. ואני לא יכול להבטיח שאהיה שם בזמן שיעזור לך להתקין. "
זו הייתה פריצת דרך הרבה יותר גדולה אם הייתי אומר לה את זה באופן אישי או בטלפון, אבל מכיוון שהייתי בטוח שהמילים יתפסו בגרוני, ולמעשה יצאו יותר כמו "כן" מאשר, " לא, "דבקתי בהודעות טקסט.
אולי זה פחד שעדיין צריך קצת עבודה.
