בפעם הראשונה שזה קרה, זה היה די שפיר. "יש לך עיניים יפות, " הבוס שלי אמר לי בוקר אחד בקפה כשהתכוננו להיפתח.
"יש לך עיניים וריסים יפים, " אמרה שוב ברגע שהנחתי את ספל הקרמיקה הירוק שלי, כמו שהיא חשבה שלא שמעתי אותה. בלעתי את הקפה בחוזקה, גררתי חיוך ממקום סדוק אי שם במעי. "חה! תודה! "אמרתי, מקווה שזה יסתיים את השיחה.
השמש פגעה בכל פני השטח של מעון היום הכלבי, שאותו קרצתי ללא צומת כלבים בלילה הקודם. בתוך כרבע שעה היו לקוחות מגיעים כדי להוריד את כלביהם לפני שהם יוצאים לעבודה והייתי לוקח אותם החוצה בזה אחר זה ומחכה כשכל כלב עשה את הקקי הראשון שלו ביום. זה לא היה זוהר, אבל השקעתי שכר מינימום בעבודה הראשונה שלי לאחר הקולג 'והגעתי לשחק עם כלבים כל היום, אז קראתי לזה ניצחון. כאדם טרנסג'נדר ללא מסמכים בשמי החדש, שמחתי אפילו לקבל עבודה בכלל, חרא לכלבים.
"זה מה שמסלק אותך אתה יודע, " אמר הבוס שלי, סאלי (לא שמה האמיתי). "לבנים אין עיניים יפות כאלה."
ההפלות
לא חשבתי על זה שום דבר ברגע. סאלי הייתה אקס-פאנק לשעבר בגיל העמידה מאלבמה עם עין זכוכית והרבה קעקועים רעים. "קוקי זה השם האמצעי שלי!", אמרה בזיווג כשאמרתי לה בהתנצלות שאני טרנסג'נדרית במהלך ראיון עבודה מאוד לא פורמלי. חייכתי כשאמרה את זה אבל לא הייתי בטוחה בדיוק למה היא מתכוונת. ובכל זאת, לא יכולתי להרשות לעצמי להיות בררן. כששאלה אותי אם אוכל להתחיל מייד אמרתי כן בלי לחשוב.
זו הייתה הטעות האמיתית הראשונה שלי, הדרך בה יצאתי לסאלי. כאילו זה שינה דברים. כאילו זה ישפיע על ביצועי העבודה שלי. כאילו הייתי משהו שהיא צריכה לפנות לו מקום. וכמובן שעשיתי את זה ככה כי באותה תקופה זה מה שהתחשק לי להיות טרנסג'נדרית היה : טעות, נטל, משהו שיש לסבול.
חייתי מהארון כבר שלוש שנים ופשוט עברתי ניתוחים ראשונים. החיים לאחר הניתוח העליון היו באופוריה למשך זמן קצר. הרגשתי חי בפעם הראשונה באמת - אי פעם. אבל זה היה גם מפחיד, סוף סוף היה לי משהו שאכפת לי לאבד. הרגשתי בטוח שאם אחיה בקול רם מדי בעצמי החדש שהיקום עלול להסתובב ולעצור אותי איכשהו. אז ניסיתי להיות שקטה בגלל הטרנסיות שלי. לקחתי את העבודה ואספתי חרא של כלבים ונתתי לסאלי לומר כל שטויות "מבושלות" שנכנסו לראשה.
סאלי לא עצרה עם העיניים שלי. היא הגיבה הערות על חלקים אחרים בגופי כמעט על בסיס יומי, והעבירה אותם כמושבעים טובים למרות שתמיד הרגשתי את הקצה בקולה. בתוך כמה חודשים קצרים כל עמיתי לעבודה פורשים מהמתקן הזה. סאלי לא הייתה מאורגנת ויכולה להיות תנודתית. אחרי משמרת כפולה גרועה במיוחד, גם כן קראתי שזה ייגמר כשאמרה לי ש"העסקת מלווים כמוך הורסת את העסק שלי. "
חיפוש העבודה
החלטתי שהגיע הזמן להשלים את ציד העבודה. הגשתי מועמדות לכל דבר וכל מה שהתואר שלי במדעי הרוח הכשיר אותי. עמדות מכירות, עוזרי שיווק, מנהלי משרדים - כל דבר שלא היה כרוך בקקי, התבדחתי כשחברים שאלו אותי מה אני מחפש. קניתי חליפה וניקיתי את זקנתי והלכתי לכל ראיון שהוצע לי.
חקרתי חברות שנפגשתי איתן כדי לבדוק אם הן ידידותיות להט”ב וקראתי המלצות מקוונות של עובדים לשעבר שניסו לשפוט מרחוק אם הדברים עשויים להתאים. בסופו של דבר הרגשתי אבודה יותר ממה שנמצא. מבחינה חוקית, עדיין הייתי נחשב לאישה למרות שבחוץ נראיתי כמו כל בחור אחר. ישבתי בראיונות עבודה עם מנהלי משאבי אנוש וניסיתי להחליט מתי יכול להיות הרגע המושלם לצאת. אבל נראה שמעולם זה לא הגיע. ראיונות, אפילו טובים, הם עניינים מביכים.
"אני טרנסג'נדר", התפוצחתי סוף סוף בראיון שני לתפקיד שיווקי ברמת הכניסה. מנהל הגיוס הרים גבה אך המשיך לשאול את אותן שאלות הרוטה. כעבור יומיים שלחו אותי בדוא"ל להגיד תודה על ההתעניינות, אבל זה לא היה בדיוק הכושר הנכון.
אחרי חודשיים של חיפושים, פגעתי בקיר. מדוע להיות טרנס קשור למשהו? הייתי עובד טוב ולאיברי המין שלי לא היה חשוב. מדוע הרגשתי שאני נטל כזה? מי אמר לי את זה ולמה לעזאזל האמנתי להם? החלטתי שאמשיך להיות אחראי על מתי ואיך אני אומר לאנשים. דיברתי עם עורך דין שאמר לי איפה אני עומד כחוק. כיסיתי את כל הבסיסים שלי. קניתי עניבה חדשה. שלחתי דוא"ל אחרי דוא"ל. ולבסוף, משהו עבר.
הזמן שקיבלתי את זה נכון
אלכס (גם לא שמו האמיתי) נראה כמו בחור נחמד מספיק בפעם הראשונה שפגשתי אותו. רק מבוגר ממני בשנה וחנון ספר קומיקס, הסתדרנו טוב מההתחלה. התלבשתי קצת לראיון שלי איתו אבל עדיין לבשתי בלייזר למקרה. כשהתחלתי להזיע מכיוון שהחדר היה כל כך חם, הוא משך אל דש המעיל שלי והתבדח, "אתה יכול להוריד את הדבר הזה עכשיו, אתה כבר הרשים אותי."
לקח שלושה שבועות עד שהדברים הושלמו, אבל אני יודע שקיבלתי את העבודה הזו בראיון הראשון. אלכס הקים משרד חדש להפעלת תוכן והייתי השכיר הרשמי הראשון. דיברתי עם סמנכ"ל ונציג משאבי אנוש וגם לא יצא אליהם. זה היה העסק שלי ולא היה לי שום קשר ליכולות שלי כשכיר.
אבל אז הגיע הזמן לחתום על ניירת האונפוד שלי, וידעתי שאצטרך להגיד משהו. השארתי את זה יום, ואז עוד אחד. היינו עסוקים בבניית שולחנות עבודה והצבת תמונות, גילוי היכן נמצאים מקומות הצהריים הטובים במשרדנו החדש במזרח נאשוויל, כך שאלכס לא שם לב עד סוף השבוע הראשון שלנו. ביום שישי הראשון שלנו הוא ירה לי בדוא"ל מהיר שהזכיר לי לחתום על הכל ולקבל אותו אליו בהקדם האפשרי!
בשעת צהריים מאוחרת רשמתי את שמי הישן על פיסת נייר וניגשתי לאלכס, שישב ליד שולחנו. הבטן שלי התפתלה בחשש והרגשתי ללקק זיעה נעה על מצחתי, אך סירבתי להיכנע לדחף לרוץ. מגיע לי התפקיד הזה. הגיע לי להיות עובד ושמח ולחיות חיים שאהבתי. הגיע לי להרגיש בטוחים ובטוחים במקום העבודה שלי.
חשבתי על סאלי, כמו שאמרתי לה כאילו אני חולק סוד רע: בנימה מתנצלת, עם כתפי כפופות. הרגשתי כל כך פחדתי שלא יכולתי ליצור קשר עין ואז נתתי לה ללכת בכל רחבי.
לא הפעם. קמתי זקוף, נתתי לפלג הגוף העליון להירגע ונשמתי שתי נשימות עמוקות. "היי גבר, אז אני לא יכול לחתום על הניירת הזו כמו שהיא. זה בשם הלא נכון. שמי החוקי שונה. רשמתי לך שתשלח ל- HR בכדי שיוכלו להוציא מחדש את החוזים ואז אחתום עליהם, "אמרתי בנונשלנטיות ככל האפשר, ויצרתי קשר עין רב ככל שיכולתי לגייס.
אלכס העיף מבט בשם שרשמתי, בשמי הנשי החוקי. "אה - אה, אוקיי!" הוא אמר ורשם פתק על פוסט-it. "אני טרנסג'נדר. אני מקווה שזו לא בעיה, "הוספתי ורציתי להבטיח שהבנו אחד את השני. לא אמרתי את זה בקול רם או בכעס, רק בתקיפות, עובדתית. דברי תלו באוויר בינינו לשבריר שנייה כשאלכס קם לחזור הביתה במשך היום.
"לא. אין כאן בעיה. למרות שזה נראה כמו התחייבות מורכבת, "אמר. זה היה ניסיון רע לבדיחה, אבל צחקתי בהקלה אמיתית.
לקחים
לקח לי הרבה זמן להבין שלרוב האנשים לא באמת אכפת כל כך מעסקיהם של אנשים אחרים ושיש לי באמת הרבה יותר כוח במצב יוצא ממה שחשבתי. אם לא הייתי עושה את זה עניין גדול, כנראה שזה לא יהיה עניין גדול. אמרתי לסאלי בשפת הגוף שלי ובטון ההתנצלות שלי שהיא עושה לי טובה לשכור אותי, וככה בדיוק היא התנהגה. כמובן שחלק מזה נמצא בסאלי - נתתי לה את ההזדמנות להתנהג בצורה לא טובה, אבל היא המשיכה אותי בהצעה. ברמה מסוימת היא האמינה שהיא עושה לי טובה, שבמישור כלשהו אני בעצם נטל.
מכיוון שנחנקתי בפעם הראשונה שיצאתי לבוס, למדתי שעדיין לא נוח לי עם זהותי בעצמי, ושאני צריך לטפל בכך אם אי פעם יהיה לי נוח לחיות בעולם בכלל. הייתי צריך להבין ולהכיר לעצמי שהזהות המגדרית שלי אינה עומס והיא לא תפגע בי כעובדת בשום צורה - הייתי עדיין שכירה ראויה ואנושית ראויה.
עברו כמה שנים מאז אותו היום ומאז שיניתי את שמי כחוק. עכשיו בכל תפוצה מקצועית יש לי באמת אפשרות לצאת או לא. בעיקר אני בוחר לצאת בכל פעם. אני עושה את זה כי אני רוצה להיות כנה, לא רק לאנשים שאני עובד איתם אלא גם בשבילי. ואני רוצה שחברי לעבודה יראו אותי בגלל מי שאני: אדם טרנסיסט שמאוד טוב בעבודתו.
זה אף פעם לא פחות מביך. אני תמיד קצת מודאגת ותמיד קצת מפוחדת, אבל אני גם רגועה ובטוחה בעצמה וחביבה. אני נותן לבוס או לעבודה לעבודה את ההזדמנות לשאול שאלות ברגע. ואז אנו מתקדמים.
אני מבין שאני לא יוצא בשבילי, כבר לא. אני עושה את זה כך שהאדם הטרנס הבא שמנסה להשיג עבודה הוא כבר לא הראשון. אני עושה את זה כך שמי שבא אחרי לא צריך לענות על שאלות בכלל. אולי זו מחשבה נאיבית, אבל היא נותנת לי תקווה. מקווה שבעתיד לא רחוק אף אחד לא יצטרך לצאת בכלל.
