כשחברים ומשפחה ועמיתים ואנשי קשר אומרים לי שהם יונקים מרשת, יכולתי לומר להם לוותר. אבל האם אני? לא.
בטח, אני מתחיל עם פתרון בעיות מסוים. אבל אז, אני מפרק את שיחת הוועידה הכי מדוברת שלי על חשיבות הרשתות וכיצד הם ישתפרו עם הזמן. עם הזמן הוא ביטוי המפתח. מה שאומר שבינתיים - בזמן שהיא מגלה מה מהווה אימייל מצמרר ובזמן שהוא לומד לא לבקש עבודה חמש דקות בשיחה - הם ירגיזו את האנשים אליהם הם פונים.
מה שמביא אותי אליך, ומה אתה יכול לעשות כשאתה פונה אליך מישהו שמוצץ ברשת. מכיוון שלכולם מגיע כמה אסטרטגיות להתמודד (בחביבות) עם רשתות רשת איומות תוך שמירה על שפיותן.
להלן שלושה דברים שכדאי לזכור כשאתה מתחיל להתסכל.
1. הגדר כללי קרקע
גבולות זה חבר שלך. לדוגמה, אני תמיד מקיים פגישות פנים אל פנים לזמן המתוכנן. היה לי פעם קשר חשוב מאוד, שאותו פגשתי לראשונה, מגיע באיחור של 25 דקות לפגישה של 30 דקות (והיא אפילו לא טרחה לשלוח דוא"ל או טקסט). אז סיימתי את הפגישה חמש דקות אחרי שהיא התיישבה, כי רציתי שהיא תדע שאני מתייחסת ברצינות לנקודה של דייקנות. אני מכבד את זמנה - ושלי.
באופן דומה, אל תרגיש אשמה בקביעת כללים כיצד אתה עושה ואינך אוהב ליצור איתך קשר. לדוגמה, אני מכיר אנשים רבים שלא יסכימו להזמנה בלינקדאין אלא אם כן הוא מלווה בפתק. כל מה שהם מבקשים זה משפט או שניים - על איך מצאת אותם או מדוע תרצה להתחבר - ואם אתה עסוק מדי בשביל זה, הם לא יכולים שלא להניח שאתה כנראה עסוק מדי להתחבר בחיים האמיתיים.
אתה לא רוצה רשת מלאה באנשים שאתה מתפלל שלעולם לא תצטרך ליצור איתם קשר. למענכם ושלהם, הרשו לעצמכם לחתוך קשרים אם סגנון האינטראקציה שלהם לא עובד בשבילכם.
2. החלט אם לתת משוב (או לא)
לכן, האם עליכם לתת למעשים שלכם לדבר בעד עצמם, או האם עליכם לבטא (בכל כך הרבה מילים) מדוע כיביתם כיצד התנהג האדם האחר?
יש שני דברים שצריך לקחת בחשבון. ראשית, איזה קשר אדם זה לכאורה רוצה איתך? אם היא נפגשת איתך מכיוון שאתה מבוסס בתחום שלך והיא הייתה אוהבת את העצות שלך, אז ליידע אותה שאתה מופתע שהיא מעולם לא הודתה לך על זמנך זו עצה שיכולה באמת לעזור לה. אם איש קשר הדדי חשב שניכם יפגעו בזה - ובאמת לא - כנראה שלא כדאי להזכיר זאת.
מה שמביא אותי לנקודה השנייה: צריך לקחת בחשבון כמה זמן אתה מוכן להשקיע. לדוגמה, אם מישהו מסתובב או נהיה קצת יותר מדי אישי במהלך הפגישה הראשונה שלך, אבל אתה לגמרי רואה את הפוטנציאל שלו ורוצה להקדיש זמן כדי להסביר איך הוא יכול היה לעשות טוב יותר - לכו על זה! אבל אם מישהו מתלהב על עמיתיו באופן שתחפש אחר פלט, אתה בטח לא רוצה לעודד אינטראקציות עתידיות.
3. הפיצו את המילה
שיתוף הוא אכפתיות. ברור שאינני מציע לך לחיות לצייץ את המפגש הנורא שלך או לפרסם בפייסבוק כי "חיכית כל היום לקולגה לשעבר שחשבת שתהיה אחיזה טובה יותר במקצועיות."
עם זאת, אני אוהב לחשוב שאף אחד לא "יהיה עובד רשת נורא" ברשימת יעדי החיים שלו. לכן, על ידי שיתוף כמה רגעים ראויים לאהובים - עם שמות ופרטים מוסתרים - אתה יכול לעזור לאדם שלא היה יודע ששלח דוא"ל לאיש קשר חמש פעמים ברציפות מבלי לשמוע שוב או שהשמטת מישהו שהוא רק פגש אותו נחשב צורה רעה.
רק זכרו לחשוב על הקהל שלכם. ראשית, היזהר כשאתה משתף את הסיפור עם קשר הדדי. אם אתה נפגש עם חבר של חבר ומספר את כל הסיוט על הקשר ההדדי שלך, אל תתפלא אם הוא יחזור לאיש הקשר החדש. לפעמים הדרך הטובה ביותר לשתף את ההודעה היא לספר אותה כצחוק על סיפור הזהירות הכאב שלי למישהו חדש בעולם הרשתות.
כאשר עובד רשת טירונות אומר, "אני כל כך עצבני לפגוש מישהו שהוא כל כך חשוב בתחום. יכול להיות שאני אוהבת בחורה … "קח את תגובתך צעד קדימה מאשר, " אל תהיה עצבני, "ואומר, " למעשה, הייתי משני הצדדים של אותה פגישה בעבר. חלקם הצליחו, וחלקם לא כל כך טובים. הנה דבר אחד שיש להימנע … "
לכולם סיפורי רשת נוראיים. לכן, אם אתה נפגש עם מישהו שהוא עובד רשת נורא, השתמש באסטרטגיות שלמעלה כדי לשמור על שפיותך - ואולי אפילו עזור למישהו אחר לשכפל את הטעות הזו.
