הולכת יקרה,
וואו! כוכבי קולנוע! ידוענים! האוסקר! זה נשמע כמו הופעה חלומית!
יש לי ארבע מילים חשובות למסגר את עצתי עבורך: זהירות, איזון, פשרה, ובעיקר, תקשורת.
הנה סיפור קטן שיעזור לשפוך קצת אור. לפני כמה שנים פגשתי מפיק הוליוודי בגדול שעשה את סרטו הבא עם אחד הכוכבים הגברים הגדולים בעולם. המפיק ואני נכנסנו לשיחה מעניינת על יצירתיות ומאיפה זה בא. בשלב מסוים הבאתי את התפעלותי הזוהרת מהכוכב. המפיק הביט בי, משך בכתפיו ואמר, "תתפלאי איזה אדם רגיל הוא."
אני אומר לך את זה לא בגלל שאני רוצה שתוותר על הופעת החלומות שלך, או בגלל שאני רוצה לרדת גשם במצעד שלך, אלא בגלל שלפחות פעם בשבוע אני רוצה שתקדיש את הזמן לפנות את הנצנצים שעשויים לסתות אותך עיניים, ובזמן לפחות שעה לחשוב ולהעריך מה אמיתי ואמיתי וארוך בחיים עבורך . זה נשמע כאילו העבודה הזו היא התשוקה שלך, אבל מכיוון שהיא גורמת לקרע במערכת היחסים שלך, חשוב להקדיש זמן כדי לוודא שזה אכן המקרה (ומסיבות נכונות). ובסיכון להישמע מיושן בתרבות אובססיבית לסלבריטאים, הייתי אומר שקצת מבט לא יכול להזיק.
בשלב הבא אתה צודק שבשנת 2012 אתה בהחלט לא צריך לבחור בין בעל למשרה חלומית, או לפחות אני מקווה שלא. אם בעלך מתעקש שתבחר, ובכן, ייתכן שיש לך בעיה. אבל יש הרבה שלבי ביניים בין בחירת בעלך או משרה שלך, כך שבמקום לחשוב על זה כאל אחד או או, בואו נתייחס לאיזון במקום זאת.
כדי להכניס פשרה לתמהיל, אולי אתה יכול לשאול אותו באיזה אחוז זמן נסיעה הוא היה מסתפק במציאות, להבין אם אתה (והתפקיד שלך) יכולים לחיות עם זה ולפעול בהתאם. אולי אתה יכול לשוב ולנסוע לנסיעות לא יותר מ- 50% מהזמן, או לבקש טיולים נוספים לאוניברסיטת ניו יורק או לוס אנג'לס (מה שהכי קרוב אליך). אם הוא יראה שאתה מוכן לוותר על קצת זמן בדרך, אולי הוא יהיה מוכן לוותר קצת והתוצאה הסופית תשאיר את שניכם מאושרים יותר. או אולי הוא רק רוצה שתבטיח שלא תתקבל יותר בצורת קידום או יותר נסיעה.
שקול גם את "עסק מערכת היחסים שלך", והיה כנה לגבי האם שניכם תורמים בבית. אם אתה מחוץ לבית 75% מהזמן, יתכן שהוא מרגיש את הנטל של מטלות הבית (להאכיל את הכלב, להוציא את האשפה, לקנות את המצרכים), וכאן טמון חלק מהתסכול שלו. אם אתה יכול להשתלב יותר כשאתה בבית, הוא עשוי להרגיש לפחות קצת יותר טוב.
בשורה התחתונה, התקשורת היא המפתח בכל מערכת יחסים, והנושא הבסיסי לשמירה על איזון ויצירת פשרה. אני פשוט לא יכול לומר את זה מספיק.
נסעתם הרבה לפני שהתחתנו? או שמא מדובר בהתפתחות חדשה בלוח הזמנים של העבודה שלך? זה נושא שחשוב באותה מידה כמו אם אתה הולך להביא ילדים או שהדת היא חלק גדול מחייך. בתחילת מערכת יחסים, זה אולי נראה כמו משהו שאפשר להתגבר עליו "ביום מן הימים", אך זוגות חייבים להיות באותו דף בנושאים בסדר גודל כזה.
קבע תאריך עם בעלך כדי לדון בכל זה. התחל לומר לו שאתה אוהב אותו ואז נסה לגלות מה הוא חושב ומרגיש - לא רק על פני השטח, אלא מתחת. האם הוא מתגעגע אליך? האם הוא חושש שאתה מתכוון לזרוק אותו עבור בן זוג או חיים יותר זוהרים? האם הוא מקנא? האם הוא לא מרוצה או משועמם מהתפקיד שלו?
כמו כן, נסה להבין כיצד עבודה זו תורמת לקיום השותפות שלך. ראשית, האם אתה מכניס כסף רב? האם יש סיכוי שתשקיע זמן רב יותר מהבית בעתיד?
הוצאות של 75% מהזמן זה מזה הן משמעותיות בנישואים של שלוש שנים. מה שלא אומר שזה לא יכול לעבוד - הרבה אנשים עושים סידורים כאלה עובדים - זה רק אומר שאתה צריך לדבר על זה, לפרוס איך אתה הולך לגרום לזה לעבוד, להחליט מה אתה יכול לשנות כדי להפוך אותו מאושר יותר ועדיין לשמור על העבודה שלך ואז להישאר לתוכנית שלך.
והכי חשוב, היזהרו מטינה. יתכן שהוא מתמרמר (או יגדל להתמרמר) על תפקידך בכך שהוא מרחיק אותך מהבית לעתים כה קרובות. מצד שני, אם תוותרו על העבודה כי הוא רוצה שתעשו, אתם אף פעם לא מתגברים על זה. וטינה היא הגרועה ביותר מבין הרעלים בנישואין.
המשך בזהירות כשאתה מנסה לאזן בין הדרישות והצרכים של המופע המפתה והמרגש הזה מאוד עם הדרישות והצרכים של נישואים מוצלחים. זהו מצב מסובך, בוודאות, אבל כל עוד אתה ממשיך לתקשר עם בעלך, מאפשר לו להביע את דאגותיו, ולהתפשר כמיטב יכולתך, אני חושב שאתה מוכן לאושר.
כל טוב,
פראן
