יש הרבה עצות בחוץ כיצד להיות האדם הכי אהוב במשרד. לדוגמה, אתה יכול להזדהות עם עמיתיך לעבודה, להחזיק את עצמך בטעויות שלך, או אפילו לעשות דברים פשוטים כמו לפתוח את הדלת.
אבל מה אם אתה מעדיף אתגר ורוצה לקחת את הסבירות שלך לכיוון אחר?
יש לי גב עם 18 ההצעות החביבות הבאות:
-
המשיכו על משיקים לעיתים קרובות ככל האפשר (נקודות בונוס אם הן כוללות פרטים ביזאריים ואישיים מאוד על חייכם). שאפו להיות האדם שכולם מתרחקים מלהגיד "אין לי מושג איך התחילה השיחה הזו."
-
הביאו דגים לארוחת הצהריים. המתן עד שהמטבח ארוז ואז מחממים אותו במיקרוגל. היה לך החוצפה להיעלב כשמישהו נכנס ואומר "מה מריח?"
-
קבע פגישות ללא סדר יום. וודא שלא מדברים על שום דבר מהחומרים. ואז, כשכולם קמים לעצמכם, אומרים, "בסדר, אז ברור לנו שכולנו בצעדים הבאים?"
-
סובב את עוצמת הקול בטלפון שלך עד למעלה. ואל תענה על זה כשהוא מתחיל לצלצל. במקום זאת - וזה המפתח - הצטרף לכל מי שמחפש אחר העבריין. עשה זאת במשך מספר דקות לפני שתבין שזה אתה.
-
צרו קשר עין עם עמיתים לעבודה שאינכם מכירים היטב בחדר האמבטיה. תחזיק את זה.
-
דברו באריכות על כדורגל (או כל ענף ספורט אחר או תחביב אחר שתבחרו), והתחזו שלא לשים לב שלאדם שאיתו אתם מדברים לא אכפת. תחליט שעיניה תמיד זורחות ככה ושנראה שהיא "משחקת מתה" במהלך השיחה.
-
משוך "הנזל וגרטל" על ידי הופעה חולה במשרד והשאיר שובל של רקמות עטופות בכל מקום שאתה הולך במשרד.
-
דבר רק במטאפורות ובמסרים מעוררי השראה בפייסבוק. אחרי הכל, אתה מתגעגע ל 100% מהצילומים שאתה אף פעם לא מצלם.
-
שאל את עמיתך אם הוא חופשי לשוחח על ידי התקרבות לכיסאו מאחור ואורב שם עד שהוא מסתובב. נקודות בונוס אם הוא קופץ.
-
תשובה "איך היה סוף השבוע שלך?" בפירוט למרות שהאדם האחר פשוט ביקש להיות אדיב וכעת הוא מקשקש להקשיב לך לדבר על הדרמה שלך בשיעור יוגה בבוקר בשבת.
-
דברו על כמה אתם לחוצים. וודא שכל משפט אחר כולל ביטויים כמו "יש לי פשוט הרבה מהצלחת שלי", "הצלחת שלי ממש מלאה ברגע זה", ו- "מישהו ראה את הצלחת שלי? זה הדחוס עמוס בהתחייבויות. "
-
העמיד פנים שאפשר מבחינה אנושית "לשכוח לאכול ארוחת צהריים" מכיוון שאתה עסוק.
-
התעקש על פגישות צ'ק-אין שבועיות עם אנשים שאתה עובד איתם רק מדי פעם. ואז בטל אותם באופן קבוע ברגע האחרון.
-
שתו בשקט כאשר לעמיתכם יש משהו בשיניים והיא עומדת להגיש מצגת.
-
שלוף את הטלפון כשמישהו שואל אם הייתה לך חופשה טובה. הפיזי מונע מהם לזוז עד שהם מסתכלים לפחות 35 תמונות מהטיול שלך. (אוקיי, אתה יכול לשמור על זה עד 30 אם הם יגידו משהו כמו "וואו, אתה כמו צלם מקצועי, הייתי קונה את זה.")
-
חבר את הקולגות שלך בפייסבוק והזמין אותם לכל ערב מיקרופון פתוח שאתה מופיע בו. אם אינך מקבל תגובה מקוונת, שאל באופן אישי אם הם יבואו לתמוך בך כי זה אומר העולם. אחרי שהם אומרים כן, השב עם "אגב, זה עולה $ 35 וזה מינימום של שני שתייה. כמו כן, אני לא ממשיך עד השעה 11 אחר הצהריים. "
-
כתוב את המיילים שלך בצורה כזו שניתן לפרש את השורה בצורה שגויה. השאר את האדם שאומר, "או שזה המסר הכי אמיתי שקיבלתי או הפאסיבי-אגרסיבי ביותר."
-
קח את המאמר הזה ברצינות.
