על פי מאמר שפורסם לאחרונה ב- Inc. , האנשים החשובים ביותר ברשת שלך הם "הקשרים הרדומים שלך", המוגדרים כאנשים שהיית מכיר אך כרגע לא שומרים איתם על קשר. ובעוד שזה יכול להיות נכון, אני טוען שזה רק החלק הראשון של הפאזל. האופן בו אתה מושיט יד הוא קריטי לא פחות ממי .
חשבו על זה: כאשר מקורב ותיק יוצר קשר איתכם מכחול, אתם מרוצים או מבולבלים לשמוע ממנו או ממנה. אם עובד לשעבר מושיט יד מהורהר - אולי עם מאמר של עניין, מחמאה על הישג לאחרונה או תשובה תמציתית - יש סיכוי גבוה הרבה יותר להגיב מאשר אם הוא או היא מתכוונים להיות החברה הכי טובה שאבדה לך (זה קורה, וזה לא יפה).
כדי לוודא שאתה מתקשר בדרך הנכונה, הנה שלוש שיטות שונות בהן תוכל להשתמש כדי לפנות אל אנשי קשר לשעבר.
1. אם אתה זקוק לעצות (ממישהו שייעץ לך בעבר)
אם היית פונה לאדם זה כל הזמן לקבלת ייעוץ, אך פשוט נפלת מחוץ למגע - למשל, בוס או מנטור לשעבר - זה בעיקר עניין של חיבור מחדש, הסבר שאלתך, והיית אדיב וגמיש כלפיו או לוח הזמנים שלה.
לדוגמה, נניח שהבוס הראשון שלך הוביל את הפגישות היעילות ביותר שהיית עד אי פעם. עכשיו תורך, ואתה יכול להשתמש ברצינות בכמה עצות בשליטה על הקהל. אחרי כמה משפטים שעידכנו את הקשר שלך ושאלו את מצבם, קפצו ישר פנימה: “אני זוכר שהפגישות שלך תמיד התחילו בזמן, נדבקו לסדר היום ולעיתים קרובות הסתיימו כמה דקות מוקדם. כעת, כשאני מואשם בניהול ישיבות צוות, אני יכול לראות איזה הישג היה ואוכל באמת להשתמש בעצות מסוימות! האם אולי אשלח לך כמה שאלות לגבי האתגרים העומדים בפני? אני באמת מעריך את המשוב שלך באמצעות דוא"ל או שיחת טלפון מהירה. "
הקפד להיות ספציפי ככל האפשר כדי שאיש הקשר יידע למה הוא או היא מסכימים ("היית מנהל נהדר ויכולתי להשתמש בעצות מסוימות", הוא פתוח מדי). בנוסף, לאפשר לאיש הקשר שלך להגיע לתנאים שלו (בטלפון או בדוא"ל, כפי שעובד עם לוח הזמנים שלה) יש סיכוי גבוה יותר להשיג תוצאות מאשר "האם נוכל להיפגש לקפה ולדון?"
2. אם אתה זקוק לעצות (ממישהו שמעולם לא ביקשת לפני כן)
אוקיי, אז יש מקבץ שלם של אנשים שהכרתם היטב - עבדתם באותו משרד, חיככתם את המרפקים במשך אותם אירועים במשך שנים - אבל יחד עם המחפשים להתחבר מחדש, תוכלו להוסיף גם מימד חדש ל כי מעולם לא ביקשת טובה.
לדוגמה, נניח שאתה עובר לעיר חדשה ולינקדאין מודיעה לך שמישהו שהיית רואה בפונקציות בענף כל הזמן עבר לשם לפני שנה. במקרה זה, אני משתמש באותו טריק כמוני בכל פעם שאני פוגש מישהו מפורסם או חשוב בפעם האחרונה. במקום לצפות מהם לזכור אותי בצורה מושלמת (למכור את החיבור) או לומר משהו כמו "אתה אולי לא זוכר אותי, אבל …" (למכור את הקשר - ולא את הרגל שאתה רוצה להוביל איתם), אני מתייחס לזיכרון מוחשי. כיצד אנו מכירים זה את זה. לדוגמה, "היי, אני שרה; נפגשנו בגיוס הכספים של המפלגה הלבנה בשנה שעברה ובאירוע האופנה בחודש מאי הקרוב. "זה מקל על האדם האחר - בין שהוא נזכר בך ובין אם לא - לומר, " ברור, נהדר לראות אותך שוב. מה שלומך?"
בעזרת הדוגמה שלמעלה, פשוט התחל לומר "הי ג'ין, אני רואה שאתה עובד בשיקגו עכשיו, מה שמסביר מדוע אתה לא בסדרת השיווק שהייתי רואה אותך בה. (אני מקווה שהקפה ממש חם בהרצאות שאתה משתתף בימים אלה!) אני מושיט את ידי כי אני עובר לשיקגו בחודש הבא, וזה יהיה מדהים לקבל את עצמך על האזור המקומי. "
בחר את החיבור יתר על המידה ("כל כך התגעגעתי לראות אותך!") ותשמע לא כנה. הסר את זה, ויכול להיות שג'די אכפת להערים את הקשר שלך במחשבה שהיא לא מכירה אותך כל כך טוב (אז למה אתה מבקש עזרה?). מציאת זיכרון משותף מייצרת את האיזון המושלם,
3. אם אתה מחפש (אך ורק) להתחבר מחדש
אם אתם מחפשים להושיט יד פשוט למען לא להישכח, המדיה החברתית היא אפשרות נהדרת. כמובן שללינקדאין עולה לראשונה בראש. אם אינך כבר "נמצא ברשתות זו של זו, " שלח הודעה אישית קצרה ובקש להתחבר. כבר מחובר? תמכו באיש הקשר שלכם בכישורים שאתם יודעים שיש לה.
האם אתה עוקב אחר איש הקשר שלך בטוויטר? השב לשאלה שהוא שואל או מאמר שהוא מפרסם. (מי לא אוהב את זה כשמישהו באמת עונה על שאלה שהוצגה לטוויטרברס?)
בכל הנוגע לפייסבוק ואינסטגרם, אם אתם כבר לא חבר או עוקב, תדרכו בזהירות. אם איש הקשר שלך משתמש באתרים אלה באופן מקצועי, חיבור, תגובה ושיתוף הם דרך טובה להיות בקשר. עם זאת, אם החשבון שלה פרטי וכולל תמונת פרופיל עם בן משפחה, בקשה להתחבר לאתרים אלה תיראה כצעד חברתי (ואולי לא במקום).
חיבור באמצעות מדיה חברתית הוא דרך תחזוקה נמוכה בהחלט להגיע אל איש קשר לשעבר (לכל המעורבים). זה מושלם כשרוצים פשוט לומר "שלום."
זה מועיל לפנות לאנשי קשר ישנים וזה לא משהו שצריך לעורר פחד. השתמש בטיפים שלמעלה כדי להושיט את דעתך כמה שיותר מהורהר, והסיכויים הם כי אנשי הקשר הישנים שלך יתרגשו לשמוע ממך.
