כילד בסביבה שמשיגה יתר על המידה, ראיתי את העולם דרך עדשה מאוד מפותלת. עד "להיות מבוגר", חיי התחלקו לשלושה שלבים: ללמוד כיצד להיכנס למכללה, להיכנס למכללה ולהיות בקולג '.
אף אחד לא באמת אומר לך מה לעשות אחרי השלבים האלה, וכשהמציאות סוגרת לך אגרוף בפנים. המכה הזו מבחינתי הייתה ההבנה המדהימה שיש לי למעשה חיים מעבר לאילוצים, הסטנדרטים והמבנים שתמיד גדלתי איתם.
מבית הספר התיכון לבית הספר התיכון המטרה שלי הייתה להשיג את כל הדרוש למילוי בקשה שרירותית בת 10 עמודים ממחלקת קבלה. האם ציוני מספיק במבחני ה- AP שלי? האם עלי לעשות עוד לימודים?
אחרי שהגעתי למכללה, העולם נעשה מעט גדול יותר: זה נעשה על ההישגים הנחוצים למילוי בקשת ראיון שרירותית מחברה אקראית. אני זוכר שאמרתי לעצמי שציונים לא ממש חשבו. זה דבק כמו קלטת סקוטית בת 20. האם באמת אכפת לעולם שיש לי C + באלגברה לינארית? ברור שלא. אבל בהחלט האמנתי שזה עשה אז, ונתתי לכיתה הזו לגרום לי להרגיש פחות בן אדם.
כאשר החלו ראיונות עבודה, שכבה נוספת של מתח התגלגלה: זו של קבלת עבודה "טובה". האם הייתי חכמה מספיק כדי לקבל עבודה מגניבה בחברה מגניבה? וכשעשיתי האם ההצעה שלי הייתה טובה מספיק?
רוב הלחץ שלי היה מוטל על עצמו. ההורים שלי מעולם לא הפעילו עלי לחץ, אבל משום מה הציפיות שלי היו גבוהות במיוחד, ואם הם לא היו נפגשים הרגשתי שאני נכשלת. כנער, ככל הנראה הייתה לי רמת לחץ הדם של מנהלת בת 40.
אבל אחרי שיצאתי מהקולג 'ובעצם קיבלתי עבודה די הגונה בענף התוכנה, זה היכה אותי כמו המון לבנים: זה מה שעבדתי כל חיי - לשבת בקוביה ולבהות צג כל היום? בלשון המעטה זה היה פיצוץ נפשי.
התחלתי לשאול מדוע הדגשתי כל כך הרבה. מדוע העברתי את עצמי דרך כל זה? כן, בעולם האמיתי, הייתה קבוצה נוספת שרירותית של קונסטרוקציות שהונחו עליי: ביקורות על ביצועים, המשכורת שלי וסוג המכונית שנסעתי בהן, למנות כמה. אבל הפעם צעדתי לאחור ושאלתי את עצמי שאלה מאוד פשוטה:
אודה שזו הייתה שאלה קשה לענות בהתחלה. חשבתי אוטומטית על האילוצים שציינתי קודם. חשבתי מדוע הקמתי את מיבו - והבנתי שסיבה אחת היא, בכנות, להוכיח שאני "מספיק טובה".
הכל נראה טיפשי ברגע שלקחתי צעד אחורה, כי זה לא משנה. כל עוד נהנתי ממה שאני עושה ולמדתי, החיים היו כל כך הרבה יותר קלים וכל כך הרבה יותר טובים.
אז מה אני עושה עכשיו? אני בוחר את הדרכים בהן אני מודד את עצמי. אני בשליטה במה שמשמח אותי. אני מעריך את הדברים שיש לי, את האנשים שאני אוהב ואת החוויות שאני צובר. אני יכול לעצור ולהריח את הוורדים בכל פעם שאני מרגיש שאני צריך. ואני יכול לעזאזל להחמיץ כיתת אלגברה לינארית ועדיין לשרוד.
בתכנית הדברים הגדולה אני רק בן אדם זעיר בין מיליארדים, ורמת הלחץ האישית שלי היא כנראה הגורם הכי פחות חשוב בהפיכת העולם למקום טוב יותר. אז העצה שלי לעצמי הצעיר (ולכם) היא זו: להירגע. יש המון דברים להלחץ עליהם, אך ישנם דברים רבים נוספים שתפספסו אם הלחץ הזה צורך אותך.
