דוא"ל מתייחס לכל הפחדים והחרדות הגדולות שלי. כשיש לי הודעות שלא נקראו בתיבה הנכנסת, אני מרגיש לחוץ. כשאני שוכח להגיב למישהו במשך שבוע, אני מרגיש כמו בוגד. כשאני כותב משהו שמרגיז מישהו בטעות מכיוון שהוא חסר את נקודות הקריאה הרגילות שלי, אני מרגיש מרושע. בסך הכל, זה לא הרבה מאיץ אמון עבורי.
העניין הוא שאני עושה את זה לעצמי. אם לא הייתי מרשה לעצמי להטריד את כל ההיבטים הטריוויאליים, כנראה הייתי מרגישה כל כך טוב יותר על בסיס יומי. עם זאת, זה קל יותר לומר מאשר לעשות. זה דבר אחד לדעת שתיבת הדואר הנכנס שלי גורמת לי להיות לא שפוי, זה דבר אחר להפסיק לתת לזה לגרום לי להרגיש ככה.
הסופר ג'וסלין ק. גליי מבין את זה. למעשה, היא מנסה לרדת לעומק הדבר בספרה החדש, בטל את המנוי: איך להרוג חרדת דוא"ל, להימנע מהסחות דעת ולהתגשם . בפרקים הראשונים היא צוללת אל המדע שמאחורי ההתמכרות שלנו לדוא"ל ולמה לתיבת הדואר הנכנס שלנו הכוח לגרום לנו לחרדות כל כך.
ומכל העובדות ששיתפה, אלה היכו הכי קשה בבית:
אנחנו כמו חולדות
פסיכולוג בשנות השלושים גילה כי חולדות מונעות יותר מתגמולים אקראיים (לחצו על ידית, קיבלו אוכל באקראי) מאשר תגמולים קבועים (לחצו על ידית, קיבלו אוכל כל 100 נסיון). באופן דומה, כשאנחנו מרעננים את תיבת הדואר הנכנס, אנו לעולם לא יודעים מתי נקבל הודעה שמעניינת אותנו (התגמול שלנו) - אבל זו אותה אפשרות מתמשכת שמשאירה אותנו מכור.
אם לצטט את גלי, "רוב הזמן כשאתה 'לוחץ על הידית' כדי לבדוק את הודעות הדוא"ל שלך, אתה מקבל משהו מאכזב או מטריד - תקשורת של לקוח מתוסכל או בוס עם בקשה דחופה. אבל מדי פעם אתה לוחץ על הידית ומקבל משהו מרגש - דוא"ל מחבר אבוד ממושך … וזה התגמולים האקראיים האלה … שאנחנו מוצאים כל כך ממכרים. "
אנחנו רודפים אחר מטרה נעה
כשאנחנו מסיימים משימה, המוח שלנו משחרר פרץ של דופמין - שמרגיש ממש טוב. זה גורם לנו לרצות לספק את "הדחף שלנו להשלמה". הבעיה עם זה, לדברי Glei? אימייל לעולם אינו "שלם" - אנו מנסים לרדוף אחר מטרה נעה: "בזמן שאתה מקפיד עליו, יש לך תחושה שקרית להתקדם לעבר מטרה, אך ברגע שאתה מסיט את מבטך, היעד מתרחק למרחק יותר יותר הודעות נכנסות ", היא אומרת.
אנחנו אף פעם לא יודעים איך אנשים באמת מרגישים
נתח טוב מהתקשורת הלא מילולית של התקשורת שלנו - קריאת תנועות של אנשים, רמזים לפנים וטון. מכיוון שתקשורת מקוונת חסרה סוג של "משוב חברתי", אינטראקציה מסתבכת.
פסיכולוג אחד גילה שאנחנו נוטים לקרוא באופן שלילי לטון ההודעה - כלומר "כל הודעה שאתה שולח יורדת אוטומטית בכמה חריצי חיוביות ברגע שמישהו אחר יקבל אותה", אומר גלי. "אם השולח הרגיש חיובי ביחס לדוא"ל, אז המקלט פשוט הרגיש נייטרלי. ואם השולח הרגיש ניטרלי ביחס להודעה, בדרך כלל המקלט הרגיש שלילי לגביו. "בעיקרון, לעולם לא תרגיש נהדר באשר לדוא"ל שתקבל.
לעולם לא נוכל להשאיר בקשה ללא מגע
מחקרים רבים מוכיחים שבני אדם נוטים ל"כלל ההדדיות ". גליי אומר, " ברמה הבסיסית ביותר זה אומר שאנחנו רוצים להגיב לפעולה חיובית בפעולה חיובית אחרת. "אז תגיד, אם אמא שלך תשלח לך במאמר ממושך, אתה מרגיש מחויב לכתוב אותה בחזרה עם "מודה, אמא!" מלאי, למרות שלא באמת קראת אותה. לחלופין, אם המנהל שלך שולח עדכון מהיר לצוות מבלי להתכוון לקבל תגובה, אתה עדיין מרגיש נטייה לשלוח משהו בחזרה.
סיפור ארוך קצר, רוב הלחץ הזה בא מראשינו. אבל ההשלכות שלה הן יותר מסתם פרצי חרדה - זה משפיע על העבודה שלנו, על היצירתיות שלנו ועל הרווחה שלנו.
"אימיילים הורגים את הפרודוקטיביות שלנו", אומר גלי כששאלתי אותה מדוע היא כל כך נמשכת לכתוב על נושא זה. "האדם הממוצע בודק את הדוא"ל שלו 11 פעמים בשעה, מעבד 122 הודעות ביום ומבלה 28% מכל שבוע העבודה שלו בדוא"ל." כדי לאמת זאת עבורך, האדם הממוצע בודק את הדוא"ל שלו כל 5.4 דקות!
אז איך מתחילים להילחם באינסטינקטים שלנו ולהציל את עצמנו? (מלבד לדמיין את עצמנו כמו חולדות?)
גלי מציע פתרונות בספר. כדי להילחם ב"דחף להשלמה ", אתה יכול לעקוב אחר ההתקדמות שלך על הנייר על ידי רישום" הזכיות הקטנות "שלך בסוף היום כדי לראות כמה רחוק הגעת. לחלופין, להילחם נגד "כלל ההדדיות" שלך, אתה יכול לצייר את תיבת הדואר הנכנס שלך כמו ערימת דואר פיזית - האם היית מגיב בכנות לכל מכתב שקיבלת? (תשובה: לא) אפשרויות אחרות שהיא מציעה הן יצירת שגרת יומי של בדיקת הדוא"ל שלך (aka, לא כל 5.4 דקות, אלא פעם או פעמיים ביום) ויצירת קיצורי דרך לעצמך.
קיצורי דרך כמו שימוש בתבניות שהופכות את המענה במהירות ובנימוס למשימה של 30 שניות (במקום אחת עליה אתה עובד במשך 20 דקות). בספר גליי כולל סוגים שונים של מסרים למטרה זו ממש.
לדוגמה, כיצד לצאת מחוט דוא"ל ארוך מאוד:
לחלופין, אם אתה רוצה לשמור את זה בין אדם אחד בלבד:
אימייל יכול לצרוך את חייך ורווחתך, אך רק אם תיתן להם. תן לעצמך את ההזדמנות להתמקד בדברים חשובים יותר על ידי ויתור על האובססיה שלך אליו. ואז, כמו שגלי אומר, תוכלו למעשה ליצור יצירה משמעותית שגורמת לכם להרגיש טוב.
