כשנכנסתי למפגש הייעוץ הראשון לפני הנישואין, ארוסתי, טרוור, הייתי עצבני - עצבני יותר, למעשה, מכפי שאי פעם נכנסנו לראיון עבודה. מה אם היועץ שלנו היה אומר לנו שאנחנו לא יכולים להתחתן? שלא היינו תואמים מספיק?
אבל זה לא העניין של ייעוץ לפני הנישואין: אתם והכוונתם כבר קיבלתם את ההחלטה להתחתן, ואחרי כמה שנים של הכרויות, הכירו היטב. העניין הוא לבחון את הציפיות שאתה מביא לנישואין שלך, ללמוד כיצד לתקשר אותם ולגלות כיצד למזג אותם בהצלחה.
שאם אתה חושב על זה, אותה מטרה שיש לך כשאתה עובד עם צוות בעבודה. כולם מביאים טבלה רקע, חוויות וציפיות שונות - ועליכם להבין כיצד לגרום להם לעבוד יחד כדי לבצע את העבודה. אז למה לא להשתמש בכמה מאותן כישורי בניית קשרים עם הבוס ועמיתים לעבודה? להלן שלושת השיעורים הגדולים ביותר שלמדתי מהייעוץ לפני הנישואין, וכיצד תוכלו ליישם אותם במקום העבודה.
1. לא משנה מה אתה מתקשר אם זה לא מובן
רבים מחברי מערכות היחסים כתבו על עצמם את התפיסה האישית של "שפות אהבה". אבל הרעיון הבסיסי הוא זה: לכל אדם יש את הדרך האהובה עליו לקבל חיבה - בין אם זה דרך אישור מילולי, מתנות נחמדות או מתן זמן איכות - וחשוב להכיר בכך שהדרך בה אתה אוהב לקבל אהבה אינה בהכרח אותה דרך שתדהד הכי עמוק עם בן / בת הזוג שלך.
עכשיו, חשוב על זה כשאתה מתקשר עם הבוס שלך: איך שאתה מתקשר - או איך אתה מעדיף שתקשר איתך - אולי לא יהיה זהה לה. האם אתה צריך לעשות איתה צ'ק-אין לפני שאתה לוקח משימה חדשה, או שהיא מעדיפה שתנקוט יוזמה כדי להתחיל? האם היא רוצה לקיים פגישות אישיות שבועיות כדי להדביק את ההתקדמות שלך - או שהיא מעדיפה לקבל עדכון דוא"ל מהיר בכל בוקר? האם היא תגיב בצורה הטובה ביותר למספרים קשים או לסיפורי הצלחה אישיים של הלקוחות שלך?
אתה רוצה שההישגים שלך יהיו גלויים, ואינך רוצה להשאיר את הבוס שלך או את עמיתים לעבודה תוהים מה אתה עושה. אז לאחר שהבנת כיצד לתקשר בצורה הטובה ביותר עם כל אדם שאתה עובד איתו, הקפד לשתף את הרעיונות וההישגים שלך באופן שהוא או היא יתייחסו אליו בקלות.
2. אינך יכול להיות אחראי למעשיו או לתגובותיו של אחר - רק שלך
למרות שזה נשמע פשוט, זה יכול להיות אחד הדברים הקשים ביותר לזכור כשמתים לעשות משהו בדרך שלך, והאדם האחר - עמית לעבודה או בן / בת זוג - לא עומד להכריע. במהלך דיון שאינו רציני לאחרונה עם טרבור, השלכתי בבדיחות, "מדוע אינך יכול לראות את הדברים בדרך שלי? זה סביר לחלוטין. "
אלא שזה בכלל לא סביר. אינך יכול לשנות מחשבות, דעות או התנהגות של מישהו אחר בזוגיות. ובעבודה, זה בהחלט לא בתיאור התפקיד שלך.
מה שאתה יכול לשנות זה איך אתה מגיב אליו. אם אתה נעול במחלוקת עם עמית לעבודה, זרוק קצת את הוויכוח והסכים לחזור בו כששנינו סיכוי לשקול את נקודת המבט של האחר. או, נניח שאתה מנהל, ואתה יודע שאחד העובדים שלך לא מתמודד טוב עם שינוי. יתכן שלא תוכלו לשנות את סלידתו מהליכים חדשים, אך תוכלו לשקול כיצד להציג אותם באופן שלא יתפוס אותו בהפתעה.
3. בסוף היום אתה באותה קבוצה
שוב, ברור, נכון? אחרי הכל, בקרוב תגיד נדרים על קיום זמנים טובים ורעים. אבל כשמדובר במצוקות יום-יומיות (האם אתה מחליף יתר על המידה בכל רגע בימים המשולבים שלך? האם בן הזוג שלך משאיר שובל של עומס כשהוא נע ברחבי הבית?), קל מאוד לאבד את העין.
אותו אתגר יכול להתרחש בעבודה אם אתה מאפשר לדברים קטנים להסיח את דעתך מהיעדים הכוללים של הצוות. אותו עמית אחד שתמיד מאחר? היא נמצאת ברשימה השחורה שלך השבוע, למרות שהיא זו שממשיכה להתקיים פגישות בצורה חלקה כששאר חברי הקבוצה יורדים מהנושא. או אולי זה הבחור בתא שמעבר לשלך שמבלה יותר מדי זמן בטלפון עם הלקוחות שלו (בווליום מקסימלי, אכפת לך) - אבל שמביא נתח חסון של יעדי המכירות של הצוות שלך.
אתה צריך לתת לדברים הקטנים ללכת ולהתמקד בתמונה הגדולה. מכיוון שכשמדובר בזה, כל מי שבמשרדכם עובד (או לפחות צריך להיות) עובד לאותה מטרה. לכל אדם יכולות להיות שיטות, גישות וסגנונות עבודה שונים, אך זה צפוי - וזה כנראה מה שהופך אותך לצוות טוב.
לא, יתכן שלא תצליחו לבחור את עמיתים לעבודה באותה דרך בה תוכלו לבחור את בן / בת הזוג, אך עליכם לגרום לקשר לעבוד - לטוב ולרע. (או לפחות עד שתעבור למשרה חדשה.)
