זה יום שלישי בבוקר, האזעקה בטלפון שלך כבה ואתה לא יכול שלא להסתכל על הדוא"ל הראשון בתיבת הדואר הנכנס שלך. אתה קורא את המילים הראשונות ומתחיל לדאוג: האם הבוס שלך כועס? אתה ממשיך לקרוא וזה נכון - היא באמת מאודה.
למרבה המזל, יש תוכנית ארבעה צעדים פשוטה לנצח על מישהו שכועס בצורה מקצועית ופשוטה.
שלב 1: הכיר את הרגש
ראשית, ראשית עליכם להיות מסוגלים לענות על השאלה: איך בדיוק הוא או היא מרגישים? הסיבה לכך היא שאחת הטעויות הנפוצות ביותר שאנשים מבצעים היא לעבור מיד על ההגנה. אתה יודע את ההרגל להמציא תירוצים מדוע לא צריך להאשים אותך, נכון? אל תלך לשם.
במקום זאת, עצרו לרגע והבינו שהאדם האחר חווה רגש. לכן, אם אתה פשוט מבטל את זה באומרו שזה לא אשמתך, אתה פוסל את האופן בו הוא או היא מרגישים. מה שאתה רוצה לעשות הוא להראות שאתה מזדהה עם המצב ושהרגשות שלו או שלה חשובים.
כדי לעשות זאת, אתה צריך לעצור ולדמיין - דמיין איך זה להיות בנעליו של האדם האחר. נניח ששותף לעבודה שלך מרגיש שזרקת אותה מתחת לאוטובוס מול הבוס שלך. שאלו את עצמכם: מה עובר לה בראש? אולי היא עדיין חוזרת מביקורת על ביצועים קשים ומרגישה שהיא על קרח דק, או אולי היא מרגישה שמתעלמים בקביעות מהתרומות שלה. כשאתה מתחיל לדמיין כיצד מישהו אחר חווה משהו, יהיה לך טוב בהרבה להביע אמפתיה.
בשלב הבא השתמש בכמה מהרגשות מהתרחישים שאתה מדמיין כדי ליצור הודעה שמודה במה שעובר על האדם האחר. התחל את המשפט ב"אתה "ולא" אני. "תראו באיזו אופן שונה שתי הגישות הללו במצבים דומים:
גישה מקורית: "אני יודע שאתה מתוסכל אבל …"
גישה חדשה: "אתה בטח מרגיש ממש מתוסכל ואני יכול לראות מאיפה אתה בא."
גישה מקורית: "זו לא הייתה אשמתי"
גישה חדשה: "" אתה נסער, אני מבין לחלוטין. אתה בטח הרגשת את זה. "
שלב 2: הוסף הקשר
עכשיו שדמיינת איך האדם האחר מרגיש, קח את זה צעד קדימה ושקול מדוע זה קרה.
יחד עם אמפתיה, דרך נוספת לגרום לתגובה שלך להישמע פחות כתירוץ היא להוסיף קצת הקשר למצב כך לאדם יש השקפה ברמה הגבוהה יותר מדוע התרחש משהו. תשע פעמים מתוך 10 אני מצביע בעד שקיפות מלאה מכיוון שזה עוזר ליצור מערכת יחסים של אמון וחביבות. באופן אישי, זה תמיד עזר לי בהתמודדות עם קונפליקטים בעבודה.
אתה יכול לבחור את מידת השקיפות שאתה רוצה להגדיר, אך רוחו של עיקרון זה היא לענות על השאלה "מדוע זה קרה?" בצורה כנה ככל האפשר. על ידי מתן סיבה, סביר להניח שתשיג תאימות.
בניסוי קלאסי של הפסיכולוגית הרווארד אלן לנגר, נבדקים ביקשו לחתוך בתור למכונת ההעתקה. הם בדקו אם מתן סיבה מדוע הם חותכים זה משנה.
הנה התוצאה: כשמישהו פשוט אמר: "סליחה, יש לי חמישה עמודים. האם אוכל להשתמש במכונה של זירוקס? "60% מהאנשים הרשו לה לחתוך. אבל כשאדם אמר: "סליחה, יש לי חמישה עמודים. האם אוכל להשתמש במכונה של זירוקס מכיוון שאני ממהר? "אחוז ההצלחה עלה ל 94%! הלקח הוא שכשאתה משתף את ה"כי ", אנשים נוטים יותר לצידך.
חשבו על זה: "לא ראיתי את הדוא"ל עם השינויים שלך לפני הפגישה" ו- "לא ראיתי את הדוא"ל עם השינויים שלך לפני הפגישה כי התאמנתי במצגת" מרגישים אחרת. האדם האחר אולי ירגז בכל מקרה, אבל עם האפשרות השנייה אתה מודיע לו שאתה לא פשוט מתעלם ממנו.
שלב 3: קח אחריות
מה לגבי פתיחת ההצהרה שלעיל ב"סליחה שלא ראיתי את הדוא"ל … "
במצבים מסוימים אולי כדאי להתנצל, אך זה יכול להשתנות. אם טעית בבירור (כמו כשאתה מופיע באיחור, דחה את הרעיון של מישהו או שכח לעשות משהו), התחל בזה והתנצל.
קשורים : 5 תבניות שיגרמו לאמירה "אני מצטער" כל כך הרבה יותר קל
אם אין אשם לשאת או שזה דו-משמעי (כמו אם אתה מתגעגע לשיחת וידאו מכיוון שהאינטרנט יצא ברחבי בניין המשרדים שלך), התקשר לשיחות השיפוט הטוב ביותר שלך. אל ברירת המחדל להתנצל אלא אם כן אתה מתכוון לזה והיית באמת אשם.
בעזרת דוגמה דומה משלב מס '2, נניח שפספסת דוא"ל שיש בו כמה עריכות ל- PowerPoint שאותו התכוונת להציג, מכיוון שהיית כל כך עסוק בהכנות. זו לא הייתה לגמרי אשמתך. רצית להתאמן לפני שתגיש את המצגת, ולכן בשעה שקדמה לה לא בדקת את הדוא"ל שלך. אף על פי כן, הוא הצטער שהעריכות שלו לא יצאו לפועל.
שלב 4: הגדר את השלבים הבאים
הדרך הטובה ביותר להסיק ולהתקדם היא להסביר את השלבים הבאים הטובים ביותר כדי לפתור את המתרחש. אם אתה מתמודד עם לקוח זועם, ייתכן שתרצה להסביר את הצעדים שהחברה שלך נוקטת כדי להבטיח שסנאפו לא יתרחש שוב או להציע פגישת המשך. בדוגמה של קורות החיים של חברך, אתה יכול להציע דרכים אחרות שאתה רוצה לעזור בהן בחיפוש העבודה שלה.
סיום התגובה שלך בדרך זו סוגר את הלולאה. בני האדם חושקים בסגירה. הפסיכולוג החברתי אריה קרוגלנסקי מגדיר זאת כ"סגירה קוגניטיבית "או כצורך למצוא תשובה נחרצת ולהתרחק מעמימות. מחקרים הראו כי מועדים וסביבות הנמצאות בשטף (כלומר במקום העבודה) מגדילים את הצורך שלנו ב"סגירה קוגניטיבית ", מה שמקשה עוד יותר על סגירת הלולאה בתרחישים הקשורים לעבודה.
מה אם אין "צעדים הבאים" מוחשיים. לפעמים זה עוזר פשוט לתת לאנשים פורום לפרוק או להתלונן, כך שבמקרה זה, זה כדי ליידע אותם שהם נשמעים. אחת הדרכים לעשות זאת היא להציע להעביר דאגות למנהל שלך, או אם זה הבוס שלך שמעצבן, להציע לבדוק שוב את התלונה הספציפית ולוודא שביצעת את השינויים הנדרשים.
התמודדות עם אדם זועם יכולה להיות ממש מאיימת. על ידי ביצוע תהליך זה בן ארבעה שלבים אתה יכול להזדהות, לקחת אחריות ולהפוך אותו להזדמנות לחיזוק מערכת יחסים. טעויות קורות, זה חלק מהחיים. מה שמבדיל בין אנשים מהימנים הוא כיצד הם מתמודדים עם מצבים בהם התרחשות ההחלפות הללו. בהנחה שזה לא משבר ענק, תיזכרו באופן שבו הגבתם, ולא במה שקרה בתחילה.
