עובדה: עבודה עם אנשים אחרים זה קשה. גם כשאתה אוהב אותם.
ובמשך השנים ניסיתי אסטרטגיות שונות לשיפור מערכות יחסים (או לכל הפחות, למנוע מעצמי להתחרפן בפרצופם של אנשים).
אבל אז, בשנה שעברה, התחלתי ללכת לטיפול כדי להתמודד עם מצב מחוץ למשרד. והופתעתי להבין שהרבה מהעצות שאני מקבל יכולות להיות מיושמות גם במקום העבודה.
למעשה, באמצעות אסטרטגיות מאושרות על ידי מטפלים אני יכול להתמודד עם מצבי עבודה קשים הרבה יותר טוב עכשיו. אז לפני שאתה נותן לעמיתים להוביל אותך לחומה נוספת, הנה שלושה דברים חדשים שכדאי לנסות.
1. אמת את תחושותיו של האדם לפני שאתה עושה משהו אחר
אתה מכיר את אותו עמית אגרסיבי לעבודה שדוחף אותך? התמודדות עם התנהגותם יכולה להיות מעצבנת במיוחד!
כעת, רובנו לא זקוקים לטיפול כדי להכיר בכך שאין לנו שליטה על מצבי הרוח או ההתנהגות של אחרים. אבל במקום להתרגז מכך, המטפל שלי לימד אותי טריק שמקל על קבלת דרך זו במציאות. כל שעלי לעשות הוא לדמיין מדוע מישהו עשוי להתנהג כמו שהוא, לזהות איך הייתי מרגיש אם הייתי בעמדתם ואז לאמת את התחושה הזו.
לדוגמה, אם לקוח מבקש ממני להפוך את הפרויקט למוקדם מכפי שהסכמנו בתחילה ואז להתעצבן כשאני אומר לא, אנסה קודם לזהות מדוע הם עשויים להגיש בקשה זו. אולי הבוס שלהם מפעיל עליהם לחץ. אם זה אני הייתי מרגיש ממש לחוץ. ואני הייתי מאוכזב אם בקשתי לדד-ליין מואץ תידחה. אז אני אגיד ללקוח שלי, "אני מתאר לעצמי שזה כנראה מאכזב עבורך."
אני יודע שזה נשמע קצת הוקי, אבל זה עובד פלאים. על ידי ניסיון לאמפת (גם אם אני חושב שהאדם לא בסדר) ואז לאמת את מה שהוא מרגיש, אני מסוגל להעביר את הגישה שלי מתסכול לאמפתיה.
וגם הלקוח מרגיש שמע. תשע פעמים מתוך עשר, הם ישיבו ברוגע, "כן, אני מרגיש מאוכזב." זה כמו לזהות את התחושה מוציאה את האוויר החם מהמצב. לאחר מכן אוכל להדגיש כי אינני יכול להכיל תאריך יעד מוקדם יותר מבלי שהדברים יחלפו.
2. אמור את מה שאתה חושב בפועל - ואמור את זה בבירור
כאשר מצאתי את עצמי במצב מסורבל, לרוב הייתי מתערבב כדי לגרום לדברים להיות פחות מסורבלים במהירות האפשרית. פירוש הדבר היה בדרך כלל להתכופף לאחור כדי לשמח את האדם האחר, בלי להתייחס לצרכים או לרגשות שלי.
כעת, אני משתמש בנוסחה פשוטה שלמדתי בטיפול כדי להבהיר את נקודה בצורה ברורה ותמציתית:
לדוגמה, היה לי לקוח שאמר שהיא שונאת את ההצעה שלי. אני בסדר גמור עם משוב בונה, אבל להגיד לי שאתה שונא משהו לא עוזר לי בכלל. אז אמרתי, "הייתי רוצה שנתקשר זה עם זה בכבוד יותר מכיוון שאומרים לי שאתה שונא משהו לא מרגיש בונה. אני מעדיף אם תספק לי משוב ספציפי על מה שלא עובד עבורך כי זה יעזור לי לספק את מוצר העבודה שאתה מחפש. "
היא מיד התנצלה והצלחנו לעלות על אותו עמוד משם.
ככל שנהיה לי יותר נוח לספר לאנשים מה עושה או לא עובד בשבילי, להיות אסרטיבי יותר הפך פחות מפחיד. אפילו טוב יותר, זה הפך את קשרי העבודה שלי לחזקים יותר וכנים.
3. הגדר גבולות
אני נחמד עם אנשים מחלים עם כפייה רצינית לומר "אין בעיה!" בלי אפילו לחשוב. בדרך כלל זה מוביל אותי לחוץ ונטור טינה, מה שלא טוב לי (או הוגן כלפי חברי לעבודה).
ההישגיות עם הצבת גבולות עשתה את ההבדל העצום. כאשר לקוח מבקש ממני לשבת בפגישה של הרגע האחרון או שהבוס שלי רוצה שאעבוד מאוחר, אני עכשיו מתעכב ושקול אם זה משהו שאני מוכן ומסוגל לקחת. אם זה לא, אני פשוט אומר, "אני מצטער, אבל זה לא עובד לי." אם זה הגיוני, אציע סיבה או פיתרון חלופי. אבל לפעמים, לא סתם פירושו שלא.
למדתי שהצבת גבולות יכולה להיות תרגיל יזום. לעתים קרובות אני אומר ללקוחות חדשים מלפנים שאני לא בודק דוא"ל בסוף השבוע או שאני צריך 24 שעות שלמות כדי לענות לבקשות חדשות. ניהול ציפיות והצבת גבולות מההתחלה עוזר לי להימנע ממצבים מעצבנים או לא נוחים בעתיד.
בשום דרך אינני מציע שתתחיל להגיד לא לכל בקשה מהבוס שלך, או להציב גבולות מגוחכים עם עמיתיך לעבודה. מערכות יחסים אלה הן רחובות דו כיווניים, ולעתים תצטרכו להתכופף כדי להכיל אחרים.
אני גם מבין שלא כולם יכולים לדחות את המנהל שלהם כשהיא תבקש מהם לעבוד מאוחר או להימנע מדוא"ל בכל סוף השבוע - הגבולות של כולם יהיו שונים. אבל למידה על אסטרטגיות אלו הקלה עלי על ניווט במצבים קשים ולא נוחים, כך שאני די בטוח שגם הם יעבדו עבורכם.
