בלילה של ה- 6 ביולי 2016, לא יכולתי לישון. הייתי עד עתה, דרך המדיה החברתית, למותו האלים והלא צודק של פילנדו קסטיליה, רק 24 שעות לאחר שנורה למוות באלטון סטרלינג בבאטון רוז '. הם לא היו הראשונים ואני מרגיש כאב תמידי בלבי בידיעה שהם לא יהיו האחרונים. אבל בשבילי הם היו זרז. שכבתי ערה במיטה בנדודי שינה המופיעה בעצב מפוצצת כל כך הרבה רגשות מלבד הצער.
לא נרדמתי במחשבה על עבודה, על פגישות הקרובות או אם היינו משיגים ביעדים הרבעוניים שלנו. במקום זאת, חשבתי על הצוות שלי, ואיך התקריות והעוולויות האלה בוודאי משפיעים גם עליהם. איך, כמוני, זה בטח הולך ונעשה קשה יותר ויותר לספוג את הכותרות האלה, את העוולות האלה אחרי שעזבו את העבודה, ואז לבוא למחרת, לשבת ליד המחשבים שלהם ולהתמקד בשגרה הטיפוסית שלהם.
אז כשאני נכנסתי למשרד למחרת בבוקר, עיוורת-עיניים ועדיין במצב של הלם, החלטתי שאני לא יכול ולא צריך להתחיל את היום שלי בעסקים כרגיל. כתבתי את לבי בדוא"ל לצוות שלי. כשהתכוננתי לפגוע בשולח, פחדתי. הרגשתי לא נוח ופגיע. האם זה הדבר הנכון לעשות? האם הייתי האדם הנכון להגיד את זה? איך הצוות יגיב? האם הלכתי רחוק מדי? או לא רחוק מספיק? לא הייתה תשובה ברורה ולא היה "מומחה בקריירה" שעדיין שקל על התגובה הניהולית הראויה.
אבל הצורך שלי לדבר על זה עם המוזרים של 100 פלוס שעובדים איתי כל יום דחפו אותי דרך זה ושלחתי את זה:
נושא: בחדשות השבוע והיותנו אדם שלם
היי מוסרים,
התגובות הגיעו לשטף פנימה. דוא"ל אחרי דוא"ל, אסיר תודה על דברי תמיכה ואישור. מיילים עם סיפורים אישיים, ומאבקים אישיים. מיילים בעצב, ובתקווה. עמיתים שהושפעו בצורה מדהימה מרגישים תוקף, וחלקם פחות פחות, דחפו לחשוב ולהרגיש יותר אמפתיה. הקיר ירד, ובאותו הרגע האנושיות שלנו איחדה אותנו יותר מאשר העבודה שלנו.
בתגובות האלה הייתה גם בקשה, מכמה אנשים בצוות שלי, לכתוב על זה. ומיד הרגשתי לא בנוח. לא כתבתי את זה למען העולם שבחוץ. לא ביליתי שעות בעריכתו או שלחתי אותו ליועץ יחסי ציבור לאישור. איך הייתי מסביר את ההקשר? מה אנשים יחשבו על הכוונות שלי? כיצד אוכל להשיג את המילים נכון להעביר את מחשבותיי ורגשותיי לעולם, לאנשים שלא מכירים אותי?
לקח כמה שבועות לעיכול, אבל הבנתי שאני צריך להרגיש לא בנוח. לשתף זאת. כי שום דבר מזה לא קשור אלי, ואיך אני מרגיש; אבל מה שאני עושה ואיך אני מגיב משפיע על העולם שסביבי. אני אישה לבנה בניו יורק שגדלה בצרפת, ואני יודעת שיש הרבה שאני לא יכולה לדבר איתם, ורבים שאסור לי לדבר איתם.
אבל זה לא מסיר את האחריות שלי לדבר בכלל, ומשתמש בחוויה שלי, בעמדה שלי ובפריבילגיה שלי. אולי על ידי שיתוף, אני יכול להראות רק דרך אחת להיות יותר פתוחים וחמלה בעבודה ולעודד רק עוד אדם אחד לפעול או לדבר. ואולי מנהלים וחברי צוות יחשבו על עמיתיהם בחמלה רבה יותר - ויתחילו להיות ולראות גם בני אדם שלמים.
לא שלחתי את הדוא"ל מתוך כוונה לפתור בעיה. או לשים את עצמי על הדום של ההנהגה - אלא להזכיר לצוות שלי שאני מודע למה שקורה בעולם, אני מודע לכך שזה עשוי להשפיע עליהם, אני מודע לכך שזה נושא שקשה לדבר עליו, ואני מודע לכך שרק בגלל שהם בעבודה, זה לא מקל על קבורה או התעלמות.
למרות שזה לא היה נוח לשים את עצמי שם, רציתי שהצוות יידע שאני כאן כדי לדבר, וכאן כדי להקשיב, וכאן כדי לתמוך בכולם במלוא היכולות שלי, גם כאשר התמיכה הזו נופלת מחוץ לתפקיד שלהם. תיאורים. וזה מה להיות מנהיג. בסופו של יום, יש כוח בפעולה, ומחובתו של מנהיג לפעול מול אי נוחות.
