האישה התחרותית

אני פרפקציוניסט.

הם אומרים שהצעד הראשון להחלמה הוא להודות שיש לך בעיה. למרבה הצער, רבים רואים בתכונה זו מקור לגאווה, ולא לנגע ​​קשה. אבל עבור אלה מאיתנו הסובלים באמת מפרפקציוניזם, זה יכול להפוך לאובססיה לא בריאה להפליא.

החוויה האישית שלי עם פרפקציוניזם נוצרה מאותו מתחם צורך-להיות-הטוב-בכל-דבר. בקולג 'הייתי חטיבה שאני סטודנטית-אתלטית, מטפלת במשרה חלקית, חברה פעילה בקבוצת הנעימה שלי ובכנסיית המכללות - וכל זאת תוך שמירה על קשר למרחקים ארוכים עם החבר שלי, שבקרוב יהפוך לבעלי.

כל יום היה תחרות אישית. באופן מוזר הרגשתי שמחה ומאוזנת כשיכולתי להשלים את כל התחייבויותי היומיות ביעילות מדוקדקת. אם אי פעם היה פער בלוח הזמנים שלי, הייתי מייד ממלא אותו במשהו פרודוקטיבי.

כשנה אחרי הקולג 'ובתחילת הקריירה המקצועית שלי, התחתנתי עם חברתי הטובה ביותר. נישואים עמדו על דעתי הרבה זמן, וחזיתי בדמיוני איך יהיו החיים לאחר קשירת הקשר. ליתר דיוק, בניתי תמונה של עצמי כאישה המושלמת.

בעיניי, משמעות הדבר הייתה שמירה על בית בתולי, להתאמץ בכל יום, להכין בעקביות ארוחות ערב יפות מאפס, בקלות ובחן, ולבלות זמן איכות רב עם בעלי. לקבלת השראה, נרשמתי בשקיקה למרתה סטיוארט ליווינג ורכשתי מספר ספרי בישול אקסטרווגנטיים. תמיד הצטיינתי בחיים תוך מאמץ של 100%; מדוע התחום הביתי יהיה שונה?

תקשור את מרתה הפנימית שלי הוסיף כותרת אחת נוספת לרשימת המטלות שלי: האלה הביתית. בשלושת החודשים הראשונים לנישואינו זרקתי את עצמי לאימון יומי שלפני עלות השחר ויום שלם במגזר המקצועי, וביליתי את שארית יומי בבית - בניקיון, ארגון ובישול ארוחות משוכללות.

עד שהסיימתי כמעט ולא נותר לי זמן או אנרגיה לעצמי - או לבעלי. בהתחלה, ביקחתי את עצמי והחלטתי לעבוד קשה יותר ולהיות מאורגן טוב יותר ומפואר יותר.

נראה שהתוכנית המקורית שלי להיות האישה המושלמת פספסה את הנקודה. החיים "המושלמים" שדמיינתי היו לגמרי לא מציאותיים ולא מספקים. גיליתי שאני שרוף לגמרי בסוף כל יום, מתמרמר על הדברים שפעם סיפקו הנאה כה רבה. האשם: פרפקציוניזם יתר על המידה.

בניסיון לאזן מחדש את חיי, החלטתי לקחת לפחות שעה ביום לעצמי. התחלתי פשוט עם דברים קטנים שבסופו של דבר זכיתי לתגמול עצום: לטייל, טיפולי ספא בבית או קפה עם חברה. אבל הפעילות שסיפקה לי את האנרגיה הטעינה ביותר הייתה היוגה. יכולתי להעריך באמת את המיקוד ואת הכוח הנפשי הנדרש לתרגול מוצלח.

בהתחלה מצאתי את עצמי כל הזמן מסתכל סביב ההשוואה בחדר - או מברך את עצמי בשקט על כך שיש לי את הצורה הטובה ביותר או נזז לעצמי במגבלות האישיות שלי. נאחזתי ברוח התחרותית שלי עד שמדריך אמר משהו במהלך תנוחה מאתגרת במיוחד ששינה את נקודת המבט שלי לחלוטין: "תמצא את התועלת הגדולה ביותר מהאימון שלך אם תאפשר לעצמך להתמקד רק במה שאתה מסוגל לעשות. אל תתנו לאחרים להסיח את דעתכם מהמסע האישי שלכם. "

הרעיון הזה היכה אותי כמו המון לבנים. המטרה לא צריכה להיות לזכות בגביע שהושג ביותר בשבוע עבודה בודד, אלא לעבור אותו בהצלחה תוך שמירה על בריאות נפשית ואושר. בשבילי, הכי חשוב היה למצוא זמן להטעין את הסוללות שלי ולבלות זמן איכות עם בעלי.

על ידי התמקדות רק במה שאני מסוגלת ובמה שהרגיש לי טוב, האם באמת הצלחתי למצוא שלמות. הנה חמשת הטיפים המובילים שלי:

1. אותי קודם

לרוע המזל יום העבודה (או יותר) של שמונה שעות הוא בדרך כלל בלתי סחיר, ולכן שמונה השעות האחרות שאתה ער צריכות לספור. היכולת להבדיל בין צרכים ונחמדות היה מחליף משחק ענק.

2. לרמות

חבר צוות ותיק שלי אמר לי פעם, "אם אתה לא בוגד, אתה לא מנסה." בתחום ההישרדות בשבוע עבודה זה לא יכול היה להיות מדויק יותר. גיליתי בגידות קטנות שחסכו לי זמן, אנרגיה ולחץ. אחד הרמאות החביבות עלי הוא סיר האטי המפואר שלי. מה יכול להיות טוב יותר מאשר להקדיש חמש דקות לזרוק חבורה של חומרים בסיר אחד לפני העבודה, ולהגיע הביתה לארוחה חמה שטעמה כאילו לקח שעות להכין? גן העדן.

3. מקסום את המשאבים

אחד המאבקים הגדולים ביותר שלי כפרפקציוניסט ביקש עזרה. לא רק שראיתי בכך סימן לתבוסה, אלא שהוא גם דרש ממני לוותר על השליטה בדרך שבה נעשו הדברים. מקור עצום ללחץ היה פשוט כישלון לגייס את עזרת הנכס הגדול ביותר שלי - בעלי. הייתי צריך לשנות את נקודת המבט שלי ולראות את הנישואים שלי כמוסד של עבודת צוות, ולא הישג אישי.

דיסקרדיט של יכולתו של בעלי לעזור בבית נבע בעיקר בגלל העובדה שהוא לא עשה דברים בדיוק כמו שעשיתי. הנטייה שלי הייתה לבטל את האפשרות שדבר כלשהו ייעשה מעט שונה מהמפרט שלי, ולא לאמץ את הנטל המורם. לא רק שבעלי היה להוט לעזור, אלא שהוא חתך את עומס העבודה שלי לחצי - והצוות בבית קירב אותנו.

4. הפנקו את סוף השבוע

שבת וראשון הם עכשיו המקלט האישי שלי. בימים ההם אני מרשה לעצמי לצלול לעומק יותר לדברים שאני אוהבת באלה האלה הביתית הפנימית שלי. אני מוצא סיפוק רב בארוחה מוכנה להפליא שנהנית על שולחן מדהים עם מרכז מדהים של פרחי שוק האיכרים. במהלך שבוע העבודה, התחייבות מוקפדת מסוג זה אינה מציאותית. אבל כשראיתי את צרכי הימים של ימי חול כמותרות בסוף השבוע, הצלחתי להחזיר את ההנאה לפרויקטים האלה.

5. התאוששות

האם אני נרפא לחלוטין מפרפקציוניזם? בהחלט לא. ההבדל האינסטרומנטלי הוא סלחנות לעצמי שלא הייתי מסוגל לעשות הכל כל הזמן. השגת נקודת מבט מציאותית על צרכי ויכולותי שלי הרימה את נטל האשמה שפעם הציק אותי. התוצאה היא אותי שמחה יותר, בריאה ופונקציונאלית בהרבה.