הנה אני, מניקה את כוס הקפה השלישית שלי, משתוקקת למזרן קצף הזיכרון שלי ומדמיינת כמה הייתי שפויה יותר אם לא הייתי כתבת, לא היו לי הרבה חברים, לא גרה קרוב למשפחה והייתה לי מספיק זמן פנוי לצפייה בתוכנית הטלוויזיה מדי פעם. ואז הייתי יודע מה פירוש "משועמם". ואז יכולתי להרגיש חסר דאגות כמו האפרוחים שמאחורי, להחליף סיפורים על לילותיהם המאושרים (המאושרים, ללא דאגות וללא תאריך יעד) של מרתוני סקס והעיר הגדולה והפייסבוק.
כאלה הם חיי המורחבים יתר על המידה. האם היית שם פעם?
אני בטוח שיש לך. בגלל זה לחצת על הסיפור הזה, לא? אתה גברת או ג'נט אופק קריינית שיש לך יותר מדי על הצלחת שלך, ואת זקוקה נואשות לחמישה צעדים, כיצד לתכנן להגיד לא, לפשט, לבעוט בזה שהודגש, כלב אוזניים ודחוס- סדר יום מלא עד שפת המדרכה, אחת ולתמיד.
ובכן, למרבה הצער, לא מצאתי את הכדור הכסף הזה. למען האמת, אני פרפקציוניסטית שהושגה יתר על המידה ומענגת אנשים, אשר (כמעט) מעדיפה לקצץ את כף רגלה הימנית מאשר לאכזב מישהו באמירת "לא." צריך להגיד "לא" שההתחזות למומחה בנושא זה לא תהיה מגונה ביותר.
עם זאת אני יכול לנהל דיון הגיוני בשאלה מדוע אנו מגבים את עצמנו כל כך רחוק בפינה שכל מה שאנחנו עושים זה לחלום בהקיץ על חיים פשוטים של שידורים חוזרים ועקבות חסרי דעת בפייסבוק, ולמה אנחנו צריכים להפסיק.
אה, ויש לי כמה טיפים. אבל אני רוצה לשמוע גם את שלך מכיוון - כפי שאתה יכול לראות - אני עדיין זקוק לעזרה.
מדוע ההיגיון "כן, כמובן!" שלנו לקוי
כעת, הבה נהיה ברור: הדיון הזה לא נוגע להתחייבויות הנחוצות לחלוטין. אם אתה צריך להישאר ער מאוחר כדי לסיים את אותה מצגת גדולה שיש לך מחר, כדאי שתחבק אותה ותכין קפה. אם המכונית של חברך נשברת ואתה במרחק קילומטר אחד, עקוב אחר האינסטינקט שלך והיה אדיב. (אני יודע שאתה.)
מה שאני מדבר עליהם הם הדברים הנוספים האלה - הבקשות שמעניקות לך אתנחתא לפני שהם עובדים במתחם האשמה שלך בפעילות יתר; ההזמנות לאירועים שאינכם רוצים להגיע אליהם אך מרגישים שאתם חייבים; הבקשות שאתה יודע שייקח שעות, לא דקות, "הו, יכולת גם …?".
אלה אנחנו צריכים לדחות - ולהפסיק לחוש אשמה כלפים. למה? הנה קצת אהבה קשה: לא כל כך חשוב לנו . אני יודע שאתה שונא לאכזב אחרים (באמת היו לי סיוטים בעניין), אבל בכנות, מה יקרה אם לא תשמור על הבת דודה שלך? הדודה והדוד שלך יתקשרו לאדם הבא ברשימה. ולא, אתה לא תיפטר מזה ללא הגבלה. מה ההשלכה של דחיית ארוחת ערב קבוצתית לילה אחד? אתם עשויים לחשוב שהכנופיה תתנדנד קדימה ואחורה על רצפת בטון חשופה בייאוש, אבל הם באמת יהיו בחוץ נהנים. והם יעשו זאת שוב בקרוב, ובשלב זה תוכלו להצטרף.
אם הייתי מומחה לעזרה עצמית נודדת, נוטה לקלישאות, הייתי אומר לך ש"אמירת לא לאחרים פירושו לומר כן לעצמך. "זה צולע ושנינו יודעים שאנחנו צריכים יותר מאשר אמרות מגנט למקרר כדי לשנות את דרכים חקוקות עמוקות, אבל הנה העניין: רוב הזמן אנו אומרים שכן בגלל מה שאנחנו מאמינים שאנחנו עומדים להפסיד - כבוד, חברויות, סטטוס ההר. מה שאנחנו שוכחים, לעומת זאת, הוא מה שאנו מצליחים להשיג באמצעות אמירת לא.
אנו זקוקים לזמן להפסקה מהפעולה, לרענון נפש וגופנו, שינה של לילה טוב, שלוש ארוחות מרובעות וכוס קפה שאנו נהנים ממנה אך איננו דורשים. מכיוון שאינך יכול ליהנות מתחביב באופן מלא כאשר דעתך תפוסה ב 15 מחויבויות אחרות. ואתה לא יכול לעבוד בצורה הטובה ביותר כאשר המוח שלך לא עבר הפסקה הגונה בשבועות.
הנה למה אני מייחל: שפיות וזמן להטעין; מתחם אשמה שאינו פעיל כל כך; וסדרי עדיפויות, בתוספת הזמן הפנוי לפיתוחם.
כיצד להתחיל לומר לא
אוקיי, עכשיו אחרי ששכנעתי אותך (אולי? בתקווה?) שזה בסדר להגיד לא, הגיע הזמן להתחיל לעשות את זה. עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון: מי שמזלזל בייסורינו ונותן עצות כמו "פשוט תגיד לא", צריך להיות אגרוף בפרצוף. אבל יש כמה צעדים לתינוק שאני חושב שכולנו צריכים לנסות:
1. דחה מתן תשובה
בפעם הבאה שתרגישו שקט כזה, "איך לעזאזל אני אכנס לזה?" מרגיש בבור הבטן, דחה את זה. אמור לשואל שאתה לא בטוח, שתצטרך לחזור אליו או אליה. ואז לחזור הביתה ולחשוב על זה. כאן אין כאן פיתרון אחד שמתאים לכל גודל - סיטואציות אלה נוגעות ללב ונסיבתיות ביותר - אבל אתה באמת יכול לחשוב אם יהיה זה לטובתך לומר "כן" או "לא".
2. לתקשר (ואל תרגיש חובה להציע הסבר)
אם החלטת לעבור, עכשיו גלה מה אמצעי התקשורת הקלים ביותר עבורך. לדוגמה, אם איש הקשר פנים אל פנים הוא שגורם לך, בחר באימייל או טקסט כדי להפיץ את החדשות הרעות.
ושמור על זה בפשטות - מדוע להתעסק בתירוץ טוב? דמיין כמה זה יהיה משוחרר פשוט להיות מסוגל לומר "אני לא אוכל לעשות את זה", כשמישהו מזמין אותך לאנשהו אתה לא רוצה ללכת. לפעמים "לא" הוא כל מה שאתה צריך. ברגע שתלחץ על שלח, נגב אותו מהזיכרון שלך.
3. גלה את הטיול האשם
תגיד לאותה הרגשה נעימה לצאת לטיול. באמת. תן למצפונך לעבוד על עניינים אתיים חשובים יותר.
והגיע לשורש המתחם שלך: מרגש להרגיש חשוב, להרגיש חיוני. אבל אם אתה לא, זו ציפייה לא בריאה ולא מציאותית, שתביא לתסכול.
להלן דוגמה אישית: פעם התנדבתי כמאמן מוכנות לעבודה בקהילה לדיור בעל הכנסה נמוכה. בכל יום חמישי נסעתי 30 דקות - בתנועה - כדי לעזור למובטלים לבנות קורות חיים, למלא מועמדות ולשפר את כישורי הראיון שלהם. זו לא הייתה תוכנית רשמית, רק שניים מאיתנו שהתחייבו לעזור.
שבוע אחד קיבלתי טלפון מחבריי המתנדב. אחד התושבים רצה לדעת אם נוכל להציע אימונים בערב שלישי, בנוסף לחמישי. החבר שלי לא הצליח להסתדר ורצה לדעת אם אוכל.
נכנסתי למצב סופר-מתח-כפות ידיים-מיוזעות. היה לי מספיק קשה לעזוב את העבודה בשעה 5 בימי חמישי, אבל לעשות את זה גם ביום שלישי? בנוסף, עבדתי על סיפור גדול ואינטנסיבי בזמן וימי שלישי היה אחד הימים היחידים באותו שבוע בו גילפתי לי זמן להתאמן.
אתה יכול לנחש מה עשיתי? ביום שלישי יצאתי מוקדם מהעבודה בכדי להעביר אותה (בתנועה עומדת) למרכז הקהילתי בשכונה. ואתה יכול לנחש מה קרה? הגברת לא הראתה. חיכיתי 45 דקות לפני שיצאתי, ויומיים אחר כך עשיתי שוב את הטיול הקבוע שלי.
בדיעבד, היה לי בסדר גמור לומר, "אני לא מצליחה. בקש ממנה לעצור ביום חמישי." ובפעם הבאה ששמעתי תא קולי דומה עם אותה בקשה, זה בדיוק מה שעשיתי .
הנה המפתח: במקום להתמקד בתשלילים (מי שנכשלת), הזכר לעצמך את החיוביות (למי אתה מרוויח). במקרים מסוימים, האדם הזה הוא אתה. במקרים אחרים, ייתכן שמדובר באנשים שאינם קשורים לחלוטין למצב. בדוגמה שלי, הבוס שלי היה מקבל ממני עבודה טובה יותר אילו הייתי מתמקד בסיפור שלי. וארוסתי הייתה יכולה להסתובב עם קרולין מלאת כוח ואחרי כוח, במקום קרולין מתוסכלת ומרוטטת.
אחים לראשי זבלים, שלטנו באומנות של כן חד צדדיות, ולעיתים קרובות תת-מודע. אבל הגיע הזמן לשינוי. בואו לנסות את הדבר הזה לנער בראש.
