לחוצים ומפוחדים יקרים,
מזל טוב! זו תקופה מאוד מרגשת עבורך, אבל אני גם אומר שמתאים להיות קצת מפוחדים ולחוצים.
אני לא בטוח מה להניח לגבי מצב העבודה אם אתה יוולד בחודש הבא, והארוסה שלך רוצה לארוז אותך ואת התינוק ולעבור לפלורידה כי יש שם "יותר הזדמנויות." זה לא אומר שאף אחד מהם לא מכם יש לכם עבודה כרגע, והוא חושב שהוא - או שניכם - יוכל להשיג שם משרות במקום במקום בו אתם נמצאים?
זה נושא מרכזי, מכיוון שכאשר התינוק מגיע - איפה שאתה גר - מישהו יצטרך לטפל בו או בה. אז ראשית, עליכם להחליט הדדית מי הולך לעשות זאת. אם לשניכם יש משרות עכשיו, האם אתם מתכננים להיגמל? האם הוא? האם דנת בזה? יתרון אחד להישאר במקומכם הוא שמשפחותיכם יוכלו לעזור בטיפול בתינוק.
בשלב הבא, זה מדאיג אותי שאתה אומר שאתה לא רוצה "להילחם" בעניין זה. האם זה אומר שאתה לא חושב שיש לך את הזכות להביע את דעתך או את הדאגות שלך? או שניסית בעבר לבטא את עצמך, בעניין זה או אחר ומצאת שזה תמיד הופך לקטטה? האם הוא תמיד מבטל את הדאגות שלך כ"לא עניין גדול? "האם נכנסת לתבנית של בליעת הרגשות שלך בנושאים חשובים כמו זה רק בגלל שאתה לא רוצה" להילחם? "
האמת, קונפליקט בנישואין הולך להתרחש. מערכת יחסים בוגרת, בריאה ומתמשכת דורשת משא ומתן, כבוד הדדי ופשרה, ואין צורך לחשוש מלהילחם אם תלמדו, תתאמנו ויישמו לחימה “הוגנים”.
אני חושב שחשוב לך וארוסך לשבת ובאמת למיין את זה. להלן כמה כללי "נלחמים בהגינות" בסיסיים שעליך לבדוק לפני שתתחיל:
1. היו כנים עם עצמכם
חיוני שתבינו את רגשותיכם לפני שתוכלו לפתור כל סכסוך. נשים רבות נלחצות ומפוחדות כשהן בהיריון, והוספה של מהלך (במיוחד כזה הרחק מהמשפחה) למשהו זה מכריע. היה כנה עם ארוסך כשאת מודה במאבקים, בכאב ובביטחון שלך. תן לו לדעת מה אתה עובר כדי שיוכל לקבל את האפשרות לתמוך בך.
2. דבר בשקט
לא צועק. כשאתה צועק, בן הזוג שלך שומע אותך רק צועק, לא את התוכן של מה שאתה אומר. זה לא אומר שאתה לא יכול להביע את דעתך בלהט, אך זכור שככל שאתה מדבר בקול רם יותר, אתה יישמע פחות.
3. דונו בסוגיה, לא זה בזה
קריאת שמות, התנקשות בדמויות, קללות, עלבונות, איומים או האשמות - אפילו כ"בדיחה "כביכול - אסורות בהחלט. הישאר בנושא ובזכור שהמטרה שלך היא להגיע לפיתרון לסוגיה העומדת בפניך.
4.
במקום להגיד "אתה תמיד …" או "אתה אף פעם לא …" להישאר במשהו כמו, "אני חושש שאם נעבור לפלורידה, דבר כזה יקרה, " במקום. זכור שאתה המומחה לאיך שאתה מרגיש והוא המומחה לאיך שהוא מרגיש. אף אחד מכם לא צריך לבטל את האחר.
5. האזינו בזהירות
כשאחד מכם מדבר, השני צריך להתמקד בהקשבה באמת, ולא רק בתכנון דחייה. הזכר לעצמך לא להפריע בזמן שהאדם האחר מדבר. אולי אפילו תנסו להשתמש בטכניקת "שיקוף" וכל אחד מכם ינסה לחזור על מה שהאחר אומר במילה מילולית כדי להיות בטוחים שאתה שומע זה את זה.
6. שמור על פרטיותו
אל תעלה את דעותיהם של הוריך או חברך, או בקש את מחשבותיו של חברו ומשפחתו. שניכם הם אלה שנמצאים במערכת יחסים זו והורים לילד זה. חשוב ששניכם יתקשרו זה בזה ויתאחדו. הסלידה של הדודה א 'מפלורידה אינה רלוונטית בכל מה שקשור למה שהכי טוב למשפחה החדשה והצומחת שלך.
7. קח פסק זמן, אם צריך
אם מישהו מכם מגלה שאתם מרימים את קולכם או מתעצבנים, לכו משם, קחו נשימות עמוקות והרגיעו את הרוחות. זה דיון רציני, והוא הולך להתלהב. אבל אתה צריך לנקוט בצעדים כדי להבטיח שאתה לא מתגבר יתר על המידה ואיבד את העניין, או פוגע ביכולת שלך לדון בזה באופן אזרחי.
8. הסתכלו זה על זה
שמור על ההגדרה לשיחה זו אגבית ונוחה. עשה זאת כך שתוכל באמת לעסוק זה בזה. התבונן בארוסך בעיניים כשאתה מדבר, ועשה אותו דבר כשאתה מקשיב. החזק ידיים והישאר מחובר פיזית.
9.
זה חשוב. בסופו של דבר, אינך צריך לנצח את הוויכוח או להיות צודק. אתה צריך לבוא עם תשובה שעומדת להיות הדבר הטוב ביותר עבורך, לבעלך בקרוב ולתינוק שלך. אם עולה במוחכם המילה "קרב", חשוב על זה כעל לחימה למען המשפחה שלך.
כשאתה מתחיל לפשט דברים בצורה כזו, אתה עלול למצוא פשרה כלשהי שמתחילה לקרום עור וגידים. אולי ארוסך יסכים לדחות את המהלך לזמן מה ותוכל לחזור לדיון לאחר בוא התינוק. אולי הוא יסכים לקבל עבודה לפני שתעבור. נאמר האמת, לאחר שארוסתו רואה כמה מלחיץ ומתיש לדאוג ליילוד - הלילות חסרי השינה, תשומת הלב המתמדת, המתח שהוא מקיים מערכת יחסים - הוא עשוי להיות נוח יותר להישאר למשך זמן מה, במקום מאשר להוסיף עוד מתח עם מעבר אל הלא נודע מייד.
ואני חושב שאתה צודק שזה לא מציאותי לחשוב שתבצע ביקורים רבים במשפחות שלך במרילנד לאחר שתעבור לפלורידה. וכך כהערה אחרונה, הייתי מוסיף לרשימת הדברים שלי שמערכת יחסים בוגרת דורשת הם פתרונות מציאותיים לבעיות, לא משאלת לב או שלילת המציאות. אני לא בטוח מה לומר לך לעשות אם ארוסך ימשיך לסרב לשמוע את נקודת המבט שלך ומתעקש שזה לא עניין גדול.
לא משנה איזה פיתרון אתה מעלה למחלוקת הנוכחית, אני מאחל לך בהצלחה. ולרגע, מזל טוב. הוקיר את צרור השמחה הנפלא הזה!
פראן
