אהוב יקר בקליפורניה,
בואו נלך ראשונה מהפתרון הקל היחיד. האם הוא פנה גם לבית ספר עליון בסמוך? האם יש אפשרות?
אם לא, אני חושש שאין החלטה "נכונה", גם בגלל שכל אפשרות שיש לך מסתכנת במשהו. בהנחה שאתה רוצה להישאר זוג, כל מה שאתה יכול לעשות זה לשקול את הבחירות ולנסות לקחת את האלטרנטיבה הכי פחות מאיימת.
אפשרות אחת היא לתת לו להחליט על סמך מה הכי טוב בשבילו, לשדר לנסות לא להעניש אותו רגשית, להתמודד עם הבחירה שלו (אולי עם תמיכה רגשית של משפחה, חברים, אפילו מטפל), ולקוות לטוב. או שהוא יכול היה לעשות את אותו הדבר בשבילך.
אבל הנה התשובה האמיתית שלי. קשרים ארוכי טווח, בוגרים ובריאים, דורשים לפחות את שלושת ה- "C": מטרות תקשורת, פשרה ותואמות.
ייתכן שהיעדים הנוכחיים שלך אינם תואמים לחלוטין, אך קחו בחשבון שזוגות מקיימים מערכות יחסים למרחקים ארוכים כל הזמן. תוכלו לתקשר באופן קבוע באמצעות הקסם של טכנולוגיית הווידיאו, תוכלו לפצל את נסיעות המטוס ותתאחדו בעוד מספר שנים.
או שתתפשר, מה שאומר שאחד מכם אולי צריך לקחת סיכון רגשי וגם בקריירה. זכרו, ייתכן שהקריירה שלו תהיה נהדרת לא משנה לאן הוא הולך. ואתה יכול בסופו של דבר לאהוב את ניו יורק ולקבל שם קריירה אפילו טובה יותר. לרוע המזל, זה לא ניסוי מדעי עם קבוצת ביקורת שאומרת לך מה היה קורה אם היית עושה את הבחירה האחרת. וזו כמובן הסיבה שזה סיכון. ולמה אלה החיים.
עם זאת, נראה כי בעיה זו חשפה בעיות תקשורת ביניכם. נראה לי שהוא פנה "בגחמה" לא לאחד, אלא לשני בתי ספר שהם כמעט חייבים להגיע במרחק של 3, 000 מיילים משם. זה איזה גחמה. האם שמר את זה בסוד, או שלא הצליח להזכיר את זה עד שנכנס? זה MO שלו? או שהוא אמר, "אני לא אכנס, אז אל תדאג?" (והאם באמת האמנת לזה בהתחשב בכך שהוא ברור מספיק חכם בכדי להיכנס לשניהם?) האם הוא אמר, "אני מגיש בקשה גחמה, אבל אם אני נכנס, אני הולך? "האם אחד מכם אמר" אבל מה איתנו ? "
נתח את מה שקרה בגלל רמזים לאופיו, אופיו, רמת הבשלות, הערכים והמחויבות לזוגיות שלכם. מה כתוב עליו אם הוא שמר את זה בסוד? עליכם אם פחדתם להביע את חששותיכם?
יתכן והחבר שלך אוהב אותך מכל הלב, רוצה להתחתן איתך ועשה זאת בתמימות. (אני יודע שהוא לא עשה את זה כי הוא לא חכם במיוחד.) אולי הוא אפילו מאמין ש -3, 000 מיילים לא יעמידו על המאמץ הקשה שלך.
אבל הייתי שואל אם לא הייתי מציין שנראה שהוא הציב את שניכם לעניין זה, מה שאולי אומר שרמות המחויבות שלכם אינן שוות או שיש לו ספקות בסיסיים, גם אם הוא לא יכול או לא יודה בזה, או שאינו מבין זאת.
שניכם חייבים לדבר, לדבר, לדבר. השהו את זה יחד, בגלוי, בכנות. חשוב על דברים שאולי לא שקלת בעבר. איך תרגיש אם תשקיע שנים במערכת היחסים הזו, והוא יחליט שהוא רוצה להישאר שם, או שהוא ימצא שם מישהו אחר (אפשרות שעשויה להתגבר כשיש מרחק כזה)? קל יחסית להבטיח הבטחות, אך האם זה מציאותי לחשוב שמערכת יחסים למרחקים ארוכים תספק את הצרכים שלך? האם לאבד אותו בגלל זה סיכון שאתה מוכן לקחת? האם זה עולה על החששות האחרים שלך, כמו אהבתך לקליפורניה ותפקידך?
כמו כן, בית הספר למשפטים קשה , במיוחד השנה הראשונה. אולי לא תהיה שם יהיה דבר טוב ותעזור לו להתרכז. אולי גם הוא בבית הספר למשפטים בקליפורניה יכביד על מערכת היחסים שלך.
ואתה אומר שאתה לא מוכן לזוז. אבל יתכן שהפרדה עשויה לשנות את דעתך, ואני הייתי מעודד אותך להיות פתוח לרעיון הזה. בסרט הולך למרחק , דמותו של ג'סטין לונג פורשת בסופו של דבר מתפקידו בניו יורק כדי לעבור לקליפורניה להיות עם דרו בארימור החביב. שם, אהבה אמיתית מנצחת. אבל החיים האמיתיים אינם סרט. ומצאתי שלרוב נשים מרגישות שעשו את רוב הפשרות. (קוראים, אל תהסס לא להסכים.)
לשניכם יש הרבה דברים לדון. אם תעשה זאת בכנות, בסופו של דבר הדרך תתברר. לא משנה מה יקרה, אני מקווה שלמדת כי במערכות יחסים בריאות, תקשורת ופשרה הם המפתח, וששני איש מעולם לא מקבל החלטות חד צדדיות שהולכות להשפיע על שתיהן.
אני מאחל לך (שניהם) בהצלחה בזוגיות ובקריירות שלך,
פראן
