בייסבול יקר,
ברור שיש לפניך בחירה קשה. לא נתת לי הרבה להמשיך לעזור לך לעשות את זה, אבל אני אעשה כמיטב יכולתי.
הדבר הראשון שבולט במכתבך הוא שאתה אומר כמעט כלום על תחומי העניין שלך בקריירה, אלא שלא הסתפקת על שום דבר. אולי אתה ממוקד יותר במערכת היחסים, המשפחה והבית שלך. זה לא בהכרח דבר רע, ועבור נשים מסוימות הקריירה יכולה לבוא אחרי שכל השאר יסודרו, ולא קודם. אתה צעיר, ואם קריירה חשובה לך, יש לך זמן להבין כיוון. אני בטוח שיהיו לך המון הזדמנויות, בין אם תחליט לעבור לארצות הברית או להישאר בטורונטו.
עם זאת, אם אתה רוצה להיות עם האיש הזה, ויש לו את לבו במל"ג, טוב, ייתכן שתצטרך ללכת איתו - או להסתכן באובדן. זמן מה לאחר מכן, סופרת ב"דיילי מוזה " עשתה סיפור על איך היא חשה ששווה להשאיר את" משימת החלומות "שלה עבור החבר שלה. למרות שמצבך עשוי להיות שונה בכך שתעזוב את משפחתך ואת ארצך עבור החבר שלך, זה מה שאתה בעצם צריך לשאול את עצמך. האם זה שווה את זה? זכור, אתה תמיד יכול לנסות את זה לזמן מה ולשנות את דעתך (אם כי, רצוי מוקדם יותר מאשר במאוחר, ולפני שיש לך ילדים עם האיש הזה).
או, למשך זמן מה, אולי תנסה מערכת יחסים למרחקים ארוכים, שיכולה לעבוד, במיוחד בעידן זה של סקייפ. עם זאת, במקרה זה, אני חושב שכל מה שהיה עושה זה לדחות את הבלתי נמנע, ואולי אפילו להחמיר את ההחלטה שלך, במיוחד אם הוא ימשיך בקריירה שלו. למה? כי נניח שהוא זז ואתה נשאר. בסופו של דבר, כנראה שתשתקע בכיוון בקריירה, או לפחות תקבל עבודה שאתה אוהב, ואולי יהיה קשה עוד יותר להתרחק מזה.
אז אני חושב שאתה צריך להחליט אם מערכת היחסים הזו היא הדבר החשוב ביותר בחיים שלך - או אם חשוב לך יותר להישאר בטורונטו עם החברים והמשפחה.
אם תחליטו את הראשון, הגיע הזמן להתחיל להתמקד במערכת היחסים עצמה. אני חייב לומר, זה קצת מדאיג אותי שהוא נשמע כל כך סגור עם זה, וזה גם מדאיג אותי שכבר יש לך בעיות אמון איתו. כפי שכבר אמרתי בעבר פעמים רבות, תקשורת, כבוד הדדי ויכולת לפתור את הקונפליקטים הבלתי נמנעים בכל מערכת יחסים הם המפתח לנישואין מתמשכים. על מנת לפתור קונפליקטים באופן המקדם את בריאות הזוגיות, על זוגות להקשיב זה לזה בזהירות. אם להיות כנה, נשמע כאילו הוא מדבר ואתה עושה את כל ההאזנה. האם זו תהיה מערכת יחסים בה הוא עושה מה שהוא רוצה ופשוט מצפה ממך פשוט להמשיך? זה משהו שצריך לקחת בחשבון.
אני חושב ששניכם צריכים לשבת ולדון בכנות בכל העניין הזה. נסה את טכניקת השיקוף. זה ההפך מרוב השיחות על עניינים קשים, בהן כל אדם בקושי מקשיב לרעהו ופשוט מבין מה לומר בתגובה. בשיקוף, כל אחד מקשיב בזה אחר זה וחוזר שוב מבלי להעיר את דבריו של האחר. ואז להחליף תפקידים. בדרך זו לכל אחד מכם תהיה הזדמנות להביע את הדאגות שלכם ולהישמע, כמו גם לוודא שהאדם האחר יודע בדיוק איך אתם מרגישים.
אם הוא מת על מה שהוא מתכנן, ולא ישנה את דעתו גם אם אתה מסרב ללכת איתו, זה עשוי לספר לך משהו על הקשר וכמה הוא חשוב לו.
אבל אם בסופו של דבר תחליט שמה שאתה רוצה מהחיים זה להיות עם האיש הזה, זה יהיה תלוי בך כדי שזה יעבוד. מה שאומר שאתה צריך להיכנס לזה בראש ובלב פתוחים, כי כמו שכבר אמרתי פעמים רבות בעבר, התמרמרות היא משחתת נישואין. ויש לך פוטנציאל לטינה בכל דרך כאן. נישואין יכולים לעבוד עם בן זוג אחד שהושקע רבות בעבודתו, וגם כאשר בן זוג אחד מבלה הרבה זמן מחוץ לבית, אך קחו בחשבון כיצד תרגישו כשאומרים, יש לכם ילד חולה ואתם מוצאים את עצמכם עומדים בפני זה לבד. או שקלו איך תרגישו 20 שנה בהמשך הדרך כשאתם מוצאים את עצמכם בנישואים בהם נטיתם את שריפות הבית בעיקר לבד ועל חשבון הקריירה שלכם. אני לא אומר שזה יקרה, כי אתה יכול לעשות גם בבית וגם בקריירה, גם אם הוא מעורב רבות בעבודתו, אבל כל זה בהחלט צריך לקחת בחשבון.
הכי טוב לך, בהצלחה ותודה ששאלת.
פראן
