שאפתנים ומעורבים יקרים,
האם מותר לי להסכים - ולא להסכים - עם שניכם?
אני בהחלט מסכים עם אמא שנישואין (ואמהות) משנים את סדר העדיפויות של האדם.
אבל אני חושב שאמא שלך חכמה להמשיך לומר לך את זה? לא. האם אני חושב שהיא מטפשת לבטל את הדאגות והיעדים הקריירתיים הנוכחיים שלך? בהחלט. האם אני חושב שהפרשנות שלך לאותה "שינוי סדרי עדיפויות" פירושה שאתה בהכרח הולך להיות אמא להישאר בבית כמו שהיא? אין סיכוי.
בעיניי אמא שלך עושה כאן המון פגמים בזוגיות. היא מניחה בטעות (או אולי רק טוענת) שהשיעורים שלמדו יהיו אותם שיעורים שתלמד, ולמעשה מונעת ממך את הזכות לקיים מסע חיים משלך. היא מנסה לשכנע אותך לאמץ את אמונותיה שלך משלך. בכך שהיא מתנהגת כאילו היא יודעת יותר מה אתה מרגיש (או ירגיש בעתיד) מכפי שאתה עושה, היא עושה דה-לגיטימציה לרגשות שלך.
בנוסף, היא מדברת יותר מדי, היא לא מקשיבה והיא מציעה פרשנות או פיתרון כאשר, למען האמת, לא ביקשת אחד כזה.
למרבה הצער, טעויות אלה נפוצות. אמהות הן בשום אופן לא היחידות שעושות אותן. גברים (ולעתים קרובות אחרים משמעותיים מאוד) יוצרים אותם, וגם חברים עושים אותם. ואני בטוח שאתה עצמך מכין אותם.
אבל חלק מהסיבה שהם קשים במיוחד לנווט עם אמא שלך היא שהקשר שלך הוא היררכי במהותו. עד שילד מתחיל לעבור לגיל העשרה שלה, לאם יש את כל הכוח. אך ככל שהבת מתחילה לקבל החלטות משלה, מערכת היחסים בין אם לבת צריכה להפוך לאחת הקרובה יותר לחברות לא היררכית.
תהליך זה לא תמיד קל. בתור הסוציולינגויסטית המבריקה, דבורה טאנן, סופרת " אתה פשוט לא מבין" , נשים וגברים בשיחה ; אתה לובש את זה: הבנת אמהות ובתות בשיחה , וספרים חשובים אחרים העוסקים בתקשורת, מסבירה: "חלק מהסיבה שמטרידה אותנו כבנות היא מכיוון שאמהותינו כה חזקות בחיינו. הם נולים כמו ענקים. הסיבה שאמהות שומרות על כך היא שהן כל כך חסרות אונים. "
אני לא יכול לשנות את אמא שלך, ואתה כנראה גם לא יכול. אבל אולי אתה יכול לנסות להעמיק את מערכת היחסים שלך או לזייף מערכת יחסים מספקת יותר בה כל אחד מכם נותן לאחר את הכבוד לבחירותיה וליצור הקשר שבו כל אחת יכולה לצמוח. אתה אומר שאתה לא רוצה ליצור עוד מתח, אבל אני אומר שאתה צריך להיות מסוגל לסבול כל מתח שהיית יוצר על ידי ניסיון לשנות את הסטטוס קוו.
ראשית, הרגיע את אמא שלך בכך שתגיד לה שאתה מכבד את הבחירות שעשתה. זכור שהיא בחרה עבורך בבחירות האלה. תגיד לה שאתה אסיר תודה על כל מה שעשתה עבורך. אמת כי אם היא עבדה במשרה מלאה, יתכן שהיא לא הייתה מסוגלת לעשות את כל הדברים האלה - לאפות עוגיות, להשתתף בכל ישיבת PTA, להכין ארוחת ערב, מה שלא יהיה.
אך היזהר: יתכן שתגובתה הקופצנית של הברכיים בנושא זה היא ניסיון מוטעה להדוף חרטות שהיא עלולה לחוש לגבי הבחירות שלה עצמה. ביצוע בחירות קשות וחשובות, מטבען, יכולות לייצר חרטות עמוקות וכואבות על הדרך שלא ננקטו.
לאחר מכן תוכלו להזכיר לה בעדינות, שבעולם המודרני, נשים מחברות את חייהן בשלל תצורות שונות. וכפי שאתה מנסח, זה בסדר. אך חשוב גם על השאלות האלה: מדוע להמשיך להתלונן בפני אמא שלך כשאתה ממשיך לקבל את אותה תגובה מרגיזה, מבטלת? למה לא להתלונן בפני חברה או ארוסך? ולמה אתה זקוק לה שתאשר את החלטותיך? כן, הביקורת נובעת - אחרי הכל, כולנו רוצים את אישורה של אמא - אבל אם אתה יכול לנסות להתמקד יותר במה שאתה חושב שהכי טוב לחייך, יהיה לך טוב יותר בטווח הרחוק.
(כהערה צדדית, אתה עלול להתייחס לחוסר שביעות הרצון שלך מהתפקיד הנוכחי שלך על ידי בדיקת העמודה הקודמת שלי: "עזרה, אני תקוע בעבודה שאני שונא!")
ולבסוף, תוך הפרת הכלל שלי, הנה עצה כללית שלא ביקשת. זכרו שהחיים תמיד זורקים כדורי עקומה. לחיות אותו בענווה, בראש פתוח ותחושת הרפתקאות. היו מוכנים להתכופף ולהתנדנד ולהגיע ולשנות כיוון. אתה עלול למצוא את עצמך עושה בחירות שמפתיעות אפילו אותך.
אני מאחל לך מזל עם אמא שלך, הקריירה שלך והנישואים שלך.
פראן
