קנאה יקרה:
אה, קנאה: אותה מפלצת ירוקה קטנה שלעתים קרובות גורמת לכאב רב כל כך. הוא יכול להרים את ראשו המכוער כלפי חברים, קולגות, ידוענים, בוסים, בני משפחה וזרים מושלמים (ללא סדר מסוים). זה יכול לעלות על אומץ לבו של מישהו אחר, בהירות ראייה, שלווה רגשית, חמלה, התמדה, אינטליגנציה, שנינות מהירה או הצלחה.
תן לי לתת לך דוגמא אישית. ככותב, הקנאה החזק ביותר שלי מגיע כשאני באמצע ספר ולפתע אני מוצא את עצמי כל כך מרגש או משועשע עמוק מהמילים בעמוד, שאני צריך לעצור ולשאוף נשימה כדי להרהר (ולקנא. ) מיומנותו של הסופר. להלן כמה דוגמאות אקראיות שעצרו אותי בדרך זו: חדרה של אמה דונוגואה; ערה של שירה ניימן ערה בחושך ; הבושם של פטריק סוסקינד; מידלסקס של ג'פרי יוגנידס; וספר המאמרים האישיים של סינתיה קפלן, מדוע אני ככה .
עכשיו אני רוצה שתשים לב שמספרים שהסעירו את המפלצת הירוקה שלי, חלקם הם רבי מכר, חלקם מכרו רק כמה אלפי עותקים; חלקם פורסמו לאחרונה, לפני כמה שנים; חלקם זכו לשבחים מצד המבקרים, חלקם לא כל כך. האמת היא שלמרות שלעתים אני עשויה לקנא ב"הצלחה "של מישהו, מה שאני מקנא בעוצמה רבה ביותר הוא מה שאני הכי מעריך, תכונות אופי מסוימות, ולמה אני שואף כסופר.
אז ראשית, אני רוצה שיהיה ברור לך מה אתה מקנא. האם זו ההצלחה של חברך? העובדה שהיא בחרה לקידום ולא עשית זאת? שיש לה פסקת מזל ולא? השכר בן שש הספרות? או שמא הקנאה שלך נובעת מהפחד שלך שהיא מיומנת יותר בתפקידה ממה שאתה נמצא אצלך?
אני שואל אתכם את השאלות הללו מכיוון שלדעתי זה יעזור לכם להפריד את הדבר שבדרך כלל אינו בשליטתכם ולהתרכז בזה שנמצא בעיקר בשליטתכם. החיים בהחלט לא הוגנים וההצלחה של חברך עשויה בהחלט להיות כתוצאה ממזל טוב מוחלט, שהוא עד כאב שאינו בשליטתך.
מה שבשליטתך, ומה שאתה יכול להתרכז בו, הוא איך להיות הכי טוב שאתה יכול להיות בעבודתך. זהה דברים שיעשו לך קידום ועבוד על הכישורים האלה. הפרד את המתרחש עם קידום החבר שלך מהמציאות של עמדתך והסבירות שתעלה. אם אתה באמת מרגיש שיש לקדם קידום, המשך אותו עם המנהל שלך.
שיקול נוסף וכדאי הוא האם אתה באמת נהנה ומגורה על ידי המיקום הנוכחי שלך. אם אתה משועמם, או שאתה מוצא את עצמך מסתכל בתחום (או אחר) של חברך שנראה מעניין יותר או מציג הזדמנויות נוספות לקידום, קח כמה צעדים בכיוון זה. אולי שינוי התפקיד שלה יתגלה כזרז עבורך לבצע כמה שינויים בעצמך. אתה לא בהכרח צריך לחכות עד שההנהלה תביא לך בליטה בסולם; אולי הגיע הזמן שתמשיך לעסוק בענף חדש או בחברה חדשה שתספק את ההזדמנויות שאתה מחפש.
בשלב הבא אתה קורא לאישה הזו "חברה טובה", אבל אני תוהה אם היא חברה אמיתית. האם היא מישהי שאפשר ממש לדבר איתה, או שמערכת היחסים ביניכם מתרכזת רק בצ'אט מקרר המים? האם אתה מודאג ממנה שהיא תזרוק את מעמדה החדש בהיררכיה מסביב מכיוון שכבר יש לה? אם כן, אז הייתי מפסיקה לחשוב עליה כאל "החברה הטובה שלך" ומנסה להסתלק בחינניות תוך כדי המשך בצ'אט לקרר המים השטחי.
הסטנדרטים שלי ל"ידידות טובה ", לעומת זאת, הם מעט שונים. אני שורש שחברים שלי יגיעו למטרות שלהם, אני מברך על הישגיהם ואני מצפה שהם יעשו אותו דבר בשבילי. חברות איכותית מבוססת על האם אוכל לדבר איתי לחבר את חבריי, והאם הם יוכלו לדבר איתי ולסמוך עלי. אני מרגיש שחברים הם חברים אמיתיים מכיוון שהם חולקים אחד עם השני רגשות כנים, ויכולים להרשות לעצמם להיות או להופיע פגיעים.
אם זו הייתי אני, וחשבתי שהיא החברה הטובה שלי, הייתי מוצא זמן שהיא ואני לא היינו בעבודה, ואשתף כמה מהרגשות שלי סביב הקידום שלה. אני יכול לומר כלאחר יד שקיוויתי גם לקידום, או אפילו אודה כמה אני מקנא! אני יכול לשאול אותה איך ולמה היא חושבת שקיבלה את הקידום, ואולי אפילו לבקש ממנה כמה הצעות. ואז הייתי מסתכל בזהירות כדי לראות איך היא מטפלת במצב. זו תקופה מסובכת לחברות שלך. אם היא באמת חברה שלך, היא תציע לה תמיכה ותשמע את האכזבות שלך בדרך אוהבת. אם שיחה גלויה כזו לא עברה בצורה חלקה, הייתי חושבת ברצינות על כמה קרובה לחברה היא באמת.
אני מאחל לך בהצלחה בקריירה שלך ובחברות שלך, ואני שמח שכתבת ושאלת.
פראן
מפרן
איך להרגיע ולהיות ברור
