לחימה יקרה,
סיפור אמיתי: זוג שהכרתי, ג'ודי, מנהל בכיר, עשה יותר כסף ממייק, יזם פחות ממוצלח. ג'ודי לפעמים העלתה הערות שקיבלה את הפער הזה, וכאב היה לראות עד כמה זה נפגע, חסר אונים ומביך זה גורם למייק להרגיש. כל כך חסר אמון ותמיכה היו מערכת היחסים ביניהם, עד שהם למעשה שמרו את האוכל שלהם בעצמם על מדפים שונים, כמו שני שותפים לחדר בקולג ', למרות שהם היו נשואים במשך שנים. זה לא מסלול שאני ממליץ עליו.
אם החבר שלך הופיע במשרד הטיפולים שלי, הייתי מזדהה עם רגשות הנחיתות והערך העצמי הנמוך שלו, מגלה את מקורם ומזמין אותו להציץ באגו השברירי שלו. בהיותו טור עצות, אני חייב להודות שהוא די מטופש, מכיוון שזו בעיה אפילו שהוא יודע שאין לה פיתרון מציאותי. מה הוא היה עושה לך? לקחת קיצוץ שכר כדי להציל את רגשותיו? בוודאי שלא.
אני גם לא יכול שלא לציין שלמרות שהטיפול בנשים באמת מחריד באזורים רבים בעולם, באמריקה לפחות התקדמנו בתחום זה. אי הנוחות שלו מבוססת על הנחה תרבותית ופילוסופית מיושנת לחלוטין שלפיה גברים צריכים להרוויח יותר כסף מאשר נשים. אני בטוח אם מישהו אחר היה שואל אותו, הוא יגיד שהוא יודע כמה הרעיון הזה הוא ארכאי.
כל מה שנאמר, זה כנראה יותר נושא רגשי מבחינתו מאשר פילוסופי, ויש כמה דברים שאתה יכול לעשות.
ראשית, הבחינו בין רגשות, שהם מצבים פנימיים, לבין התנהגויות, המתרחשים כתגובה לאותם מצבים פנימיים. בחן בכנות את הרגשות וההתנהגות שלך כדי לקבוע אם עשית בעדינות (או לא בצורה כל כך מעודנת) לו הודעות שמחזיקות את הפער הזה מעל ראשו או מפעיל את כוחך בעצמך בגלל זה. שקול אם אי פעם תעשה בו כיף.
לאחר מכן, הכיר ברגשותיו, אך התבונן גם בהתנהגותו. האם הוא מעניש אותך על כך בדרכים אחרות? האם הוא מתחיל בקטטה בכל פעם שמשלמים את החשבונות? האם הוא מבצע את כעסו בעדינות בכך שהוא לא זמין, לא משתף פעולה או מתחמק? האם הוא מניח אותך בדרכים עדינות? אם אתה רואה את דפוסי ההתנהגות האלה, הייתי אומר שיש לך בעיה שבאמת צריך לטפל בה.
אם זה באמת הנושא היחיד במערכת יחסים מאושרת אחרת, אמור לו, אם עוד לא עשית זאת, שאתה אוהב אותו לא משנה כמה כסף הוא מרוויח. הרגיעו אותו שלעולם לא תגידו לאיש, ושמרו על ההבטחה. עודדו אותו להשתמש בהומור כדי להתמודד.
אמור לו גם, ולמד זאת בעצמך, שהערך העצמי מגיע מבפנים. זהו מושג קשה מאוד בחברה ששמה כל כך הרבה ערך על הצלחה כלכלית. אני אוהב להיות עובד סוציאלי קליני, אבל תחושת הערך העצמי שלי לא נובעת מרוויח הרבה כסף (חה!) אלא מכל מה שלמדתי ומעזרה לאנשים להתקדם בחייהם. אם החבר שלך מקבל סיפוק מהעבודה שלו, זה דבר טוב; אם לא, האם זה אולי עיקר העניין?
אם זה לא חלק מתבנית, סביר להניח שאחת הבעיות האלו עשויות להיראות חשובות כעת, אך ייעלמו ככל שתחלוף השנים. החיים ארוכים, כל נישואין דורשים תמיכה הדדית, גמישות, הקרבה ופשרה, ושניכם עשויים למצוא את עצמכם מופתעים משינויים בנסיבות, רצונות, צרכים, תקוות וערכים. אולי אחד מכם יקבל את החיידק היזמי ויזדקק לתמיכה הכספית (והרגשית) הכוללת של האחר. אולי אחד מכם יצטרך (או ירצה) לוותר על עבודה למשך פרק זמן מסוים, לומר מתי יש לכם תינוק, או כאשר הורה זקוק לטיפול.
אחת הדרכים להימנע מהסכסוך כעת היא לעבור מוקדם יותר מאשר מאוחר יותר לשלב כמות מסוימת של המשאבים הכספיים שלך. אולי כל אחד מכם תורם סכום שווה של כסף או אחוז מתשלומי המשכורת שלכם לקרן הפעלה וניתן לשלם את החשבונות והוצאות הבית משם. בדרך זו, תימנע מהצורך להוציא דולרים וסנטים בכל חודש.
בתרבות של ימינו, אני חושב, זה נראה כמעט כמובן מאליו שאנשים מצליחים חייבים להיות חסרי רחמים, ממוקדים בעצמם ויש להם עניין מועט ביצירת מערכות יחסים תומכות הדדית. אך זכרו שלנשים צעירות שאפתניות, מונעות ויצירתיות יש את ההזדמנות לקבוע חוקים משלהן כעת, ואולי אפילו יוכלו לשלב דברים כמו קבלה, טוב לב, הבנה ומודעות עצמית לא רק במערכות היחסים האישיות שלהן, אלא גם ביחסים האישיים שלהן. גם חיי עסקים.
אני מאחל לך בהצלחה וגם בפרספקטיבה,
פראן
