אוקיי - תאר לעצמך שזה עתה סיימת לכתוב את הודעה לעיתונות הראשונה שלך אי פעם על אירוע שאירח החברה שלך בעוד מספר ימים. לפני שתפיץ את זה לעיתונאים של הצוות שלך, אתה צריך לנהל אותו על ידי הבוס שלך לאישורו. אתה חדש בתפקיד הזה, אז אתה חרד לראות מה יש לה לומר.
זמן קצר אחר כך אתה מקבל ממנה דוא"ל. מצורפות אליו לא רק העריכות שלה לתזכיר, אלא גם מדריך הסטייל של החברה. (אה, אממ, תודה?) היא לא אומרת דבר על כך בהודעה שלה, אז אתה תוהה מה בדיוק היא רומזת ואיך עליך להתקדם.
קצת מרותקת על ידי הערפול שלה, אתה מגיב עם, "תודה. האם המטלה הבאה שלי היא לשנן את מדריך הסגנון או משהו? "
מה שקרה כאן הוא שהמנהל שלך בחר להיות אגרסיבי בפאסיב ואז הסללת את המצב בתגובה בעין. התנהגות זו נובעת לעתים קרובות מהסיבה שאינה אוהבת הן מהסכסוך והן מהאסרטיביות. במקום לספק לך משוב פתוח וכנה, היא השאירה אותך מרגיש די מבולבל (ורוצה לזחול מתחת לשולחן שלך). ובמקום שאתה להיות ישיר ושואל מה היא רוצה ממך, בחרת להתגמל בסרקזם.
זה לא קשה לזהות אנשים שפועלים כך; אתה בטח יכול לתת שמות לכמה מראשך. אבל, שואל פיטר ברגמן, מנכ"ל חברת ברגמן פרטנרס ומחבר ארבע שניות: כל הזמן שאתה צריך כדי להפסיק הרגלים נגד פרודוקטיביים ולקבל את התוצאות שאתה רוצה , "מה אם זה אתה מי האדם האגרסיבי הפאסיבי?" כן, אולי לא התחלתי את זה, אבל המשך זה עשוי להחמיר את התקשורת.
ואני אתן לך על סוד: זה לא סוג האדם שאתה רוצה להיות. לכן, אם אתה מוצא את עצמך פונה לכיוון זה, ברגמן מאמין שאתה יכול (וצריך) לנקוט בפעולות כדי להימנע מלהתנהג כך.
לדוגמה, כך ניתן היה לטפל טוב יותר בכל המצב ההיפותטי הזה:
לפני שצירף את מדריך הסגנון הזה, הבוס שלך יכול היה לשאול אותך תחילה אם מישהו כבר הראה לך את המסמך. בואו נגיד שהתשובה היא כן. זה היה מועיל לשניכם כל כך הרבה יותר אם היא הייתה פשוט ישירה ואומרת משהו בסגנון, "צירפתי את מדריך הסגנון למייל הזה. אנא עיין בעמוד 13 ופורמט מחדש כדי להתאים להודעת העיתונות המדגמית שם. אנחנו רוצים שכל מה שהוצאנו שם הוא עקבי וקל לעיכול. "
בואו נגיד שהתשובה היא לא. ובכן, הייתי אומר שזו סיבה טובה למדי לשימוש בעיצוב שגוי, לא? (תשובה נכונה: כן.) זה היה משנה את כל התוצאה של הבורסה.
אבל בואו נגיד שהיא עדיין שלחה את הדוא"ל הראשוני הזה. במקום להגיב כמו שעשית, היית יכול לומר, "תודה על המשוב שלך. כשאני מכין את הגרסה הסופית, האם יש משהו ספציפי במדריך הסגנון אליו תרצה שאפנה? "
כשאתה מתוסכל מהעבודה או מההתנהגות של מישהו, חשוב לנסות להבין את הגורם לכך. אתה יכול לדמם בשקט את כל מה שאתה רוצה, אבל יכול להיות שיש סיבה טובה מאוד לכך שהוא עשה את מה שהוא עשה. וברגע שמבינים מאיפה האדם האחר בא, חשוב גם להגיב זאת ולשתף את מה שאתה מרגיש. תקשורת היא רחוב דו כיווני, ולמי שמתרגז ממנו מגיע לדעת מדוע. כי תזכורת: אנשים לא יכולים לקרוא מוחות (עד כמה שידוע לי). וגם, אתה לא רוצה שידוע כמי שיש לו בעיה עם הכל "רק בגלל".
התנהגות אגרסיבית פסיבית מותירה אנשים עם תחושה קרנית והיא גם לא יעילה במיוחד. בטח, להתעמת עם מישהו על כל דבר זה לא הכל אור שמש, חינניות וכוסות חמאת בוטנים. אבל השיחה הלא נוחה שיש לך תניב תגמול גדול בהרבה מאשר אם תחליט לנצח סביב השיח (שוב ושוב, ושוב).
