אחרי שסיימתי את המכללה, חלקתי דירה עם שני שותפים לחדר, שהיו גם חברים. כולנו עבדנו באותו ענף, אבל עבור חברות שונות. בסוף היום היינו אוכלים לעתים קרובות ארוחת ערב יחד ומדברים על העבודות שלנו. אחרי חודש של שגרה זו התחלתי להתסכל. החברים שלי אהבו את הבוסים שלהם ועזבו את שעות המשרד שלפני. הזמן שלהם מחוץ לשעות העבודה המקובלות כבד, ואילו נאלצתי להתמודד עם שיחות ואימיילים שאחרי השעה של המפקח הקשה שלי. יום העבודה שלי היה מלא עובדים לחוצים ולקוחות לא מרוצים; אני לא בטוח שהם אפילו ידעו את משמעות המילה לחץ.
לא לקח לי זמן להתחיל להתמרמר עליהם. למרות החינוך השווה, GPAs וההכשרה שלנו, הייתי היחיד שדבק במה שתפסתי את הקצה הקצר של המקל.
הקנאה שלי הייתה אמיתית, אבל ידעתי שעלי להפסיק את זה לפני שאיבדתי שניים מחברי הקרובים. אם משהו מכל זה נשמע מוכר - אתה מפשיל את התחת שלך בזמן שהחוף BFF שלך, אף פעם לא נשאר במשרד לפני חמש אחר הצהריים ממה שאתה יכול לדעת - וכמוני, אכפת לך להציל את מערכות היחסים שלך, המשך לקרוא לעצות זה יעזור לך לעשות בדיוק את זה.
אל תניח שאתה יודע הכל
רק בגלל שמישהו מספר לך על מקום העבודה המדהים שלו ומפרסם כל הזמן תמונות של נסיגות של חברות המתויגות עם "#joblove", זה לא אומר שהוא לא עובד קשה או מנווט בעצמו כמה סוגיות מאתגרות. אנו נוטים לפרסם את סליל השיא שלנו במדיה החברתית, לעתים נדירות אנו מציגים את המאבקים שלנו. אם אתה מוצא את עצמך עטוף בקנאה לאחר ששפכת על פוסטים בפייסבוק או בעדכון הטוויטר של חברך, שקול לקחת שבתון קצר מדיה חברתית. יתכן שתזדקק לזמן הרחק מחייך המקוונים כדי להבין את סוגיות הקריירה שלך ואם הכי טוב לך לבלוט אותו או להמשיך הלאה.
לפעמים השיחות שלנו מעוצבות לאחר המצגת המדיה החברתית שלנו: אתם עשויים לחשוב שחברכם הקרוב שיתף אתכם בכל פרט ופרט בעבודה מעוררת הקנאה, אך אינכם יודעים הכל. איך יכולת? ובכלל, מי אומר שגם אם תחליף איתה מקומות, היית מרוצה. אולי הייתם נאבקים בקשר עם הבוס שאיתו היא לוחצת, או שתגלו פגם בתהליך סיעור המוחות של הצוות. חשוב על מה שאתה אומר על העבודה שלך לעומת המציאות השלמה. השעות הן כלבה, אבל אתה עומד ביעדים, ואנשים מתחילים לשים לב.
האם תסתכל על המשחק הארוך
אחרי שבוע ארוך של התמודדות עם העבודה הכאוטית שלך, אולי אתה מוצא את עצמך משתוקק לזמן לבד, אפילו אם זה פשוט אומר להדביק את הכביסה ולישון בה. אתה חושש שתתייג אותך "שוער המסיבות", כדי להתכופף חגיגות ליל שישי, שוב, אבל אתם נפשית (וגם פיזית) זקוקים להפסקה. אתה חייב לעצמך כל כך הרבה.
תקשורת היא המפתח במצב זה - ספר לחבריך שאתה מרגיש מוצף (ועובד יתר על המידה) ולא תמצא אותו. אם הם מבינים, נסה לתזמן פעילויות שתוכל להתחייב עליהן בלי להקריב את הטיפול העצמי הנחוץ לך. זה יכול להיות פשוט כמו תאריכי קניות של מכולת בסוף השבוע, צפייה בשעה של נטפליקס ושתיית בירה, או אפילו אימון משותף.
תנחמו את עצמכם ותשלימו עם חיי החברה המינימליסטיים שלכם על ידי התבוננות במשחק הארוך - כמה סופי שבוע שמתאוששים בתקופה מלחיצה של חייכם המקצועיים הם זמניים. באופן אידיאלי, הקריירה הנוכחית שלך מגדירה אותך לתפקיד החלומי שלך. לפעמים זה אומר שתצטרך להתכופף ולהכניס את רוב זמנך לעבודה, ולהקטין את הפעילויות הלא חיוניות שלך. רק וודא שכל המאמצים שלך לא יובילו לשחיקה.
אל תהיה חלל
אולי תפסת את עצמך מתלוננת ישר על העבודה שלך, ואולי סוף סוף קראת לך על זה. ואולי הסגנון שלך הוא לדבר על כמה אתה עובד וכמה התפקיד שלך תובעני לעומת כל אחד אחר. עכשיו אתה לא סתם אדם עם גישה שלילית, אתה גם קדוש מעונה.
אם אתה תופס את עצמך בכדי לפגוש את חברך כשהוא אומר לך שהוא פשוט הכניס את השבוע הראשון שלו בן 50 שעות, קח נשימה עמוקה ואמר לו, "נחמד, נשמע שאתה הורג את זה!" דחף לזלזל ולהזכיר לו שאתה מושך 80 שבועות במשך חודשים.
דרך נוספת לשלוף את עצמך ממסיבת הרחמים שזרקת לעצמך היא לרשום, עיתון לעיתון, כל שלושת הדברים שאתה מודה עליהם בסוף יום ארוך. במקום לבזבז את שעות החופשה שלך מחדש על כל הדברים הנוראיים שקרו בעבודה, תתחיל לשנות את הלך הרוח ותקפיץ את הדרך לגישה חיובית.
האם להעריך את מערכות היחסים שלך
תמצאי את חברויותיך. לפעמים הקשר עצמו מהווה זרז לטינה. אם זמנך עם מישהו מורכב ממך להתפוצץ ממצב העבודה הגס שלך בזמן שחברך מתרברב שלו, והתייחסת לאופן שבו זה גורם לך להרגיש ללא הועיל, אולי אתה צריך לקחת צעד אחורה. אדם רחום עם EQ היה קורא את המצב ומביא את הבלמים להתפאר. אם אתה מנסה להחליש את "שיחת החנות" והחבר שלך לא מקבל את הרמז, אולי תרצה לגבות את הקשר הזה. האם זה מישהו שאתה רוצה בחייך בטווח הרחוק?
מה קרה עם השותפים לחדר שקינאתי בהם? ובכן, אחרי שנה, כולנו עברנו לעבודות שונות, וכפי שמתברר - מצב העבודה שלי השתפר בעוד שלהם התפנה לרעה. למזלנו, החברות שלנו נותרה על כנה, והצלחנו להשתמש זה בזה בחוויות (ובעצות) של השני כדי לנווט בעמדותינו החדשות.
כמו שאמר טדי רוזוולט, "השוואה היא גנב השמחה." השוואת מצבך לאחרים תשגע אותך ולא תועיל לחברות. טבעי אך ורק לחוות רגשות של קנאה וטינה, אבל אם הרגשות הלא פרודוקטיביים האלה צורכים אותך, אתה מסתכן לאבד חברים ואפילו להיפגר באופן מקצועי.
