פעם היה צריך רק להתחמק משאלות אם יש לך גורם משמעותי במפגשים משפחתיים, אך בימינו אתה מגיע לעבודה וכולם רוצים לדעת על הסטטוס של מערכת יחסים חובה אחרת זו . יש לך מנטור? אילו סוגים של דברים אתם עושים ביחד? האם למנחה שלך יש חבר שיכול להיות המנטור שלי? אולי כולנו יכולים להכפיל מתישהו.
אוקיי, אני מגזים מעט . אבל יש אמת בכך שאנשים מוציאים הרבה אנרגיה נוראית במציאת מנטור מכיוון שהם "אמורים". ואז, ברגע שיש להם כזה, הם חושבים: "מה עכשיו?"
אל תבינו אותי לא נכון: היועץ המשותף, החבר ותחנת הכוח בפינה המקצועית שלך יכול להיות הטוב ביותר. אבל מציאת אחד הוא רק הצעד הראשון. הבא אתה צריך לבנות את הקשר. להלן כמה דברים ואסור לזכור.
האם להבין מה אתה רוצה
חונכות מגיעה בכל הצורות והגדלים. לא הכל נפגש לקפה ולדיווח בחזרה. למעשה, זוגות מסוימים עשויים אף פעם לא להיפגש באופן אישי ורק להישאר בקשר באמצעות הדוא"ל. זה יכול להיות נהדר אם אתה עסוק במיוחד - ולא כל כך נהדר אם אתה מתקשה לבטא את עצמך בכתב.
לתכנית המלגות שניהלתי היה מרכיב של חונכות, והיו לנו משתתפים פוטנציאליים (משני הצדדים) למלא סקר בו בחרו את מערכת היחסים האידיאלית שלהם. אנשים יכולים לבחור באיזו תדירות הם היו רוצים להיות בקשר, כיצד היו רוצים ליצור איתם קשר ומדוע הם מעוניינים שיהיה להם מנטור - בין אם זה להתחבר למישהו מקומי או ליצור קשר עם מישהו עם הצלחה מוכחת ב ענף ספציפי.
היה ברור לגבי סדר העדיפויות שלך על ידי מחשבה על שאלות אלה לפני שתפנה למישהו. זה לא אומר שהאדם האחר יהיה זמין להיפגש לארוחת צהריים פעם בשבוע כדי לדון ביעדי הקריירה רק בגלל שהייתם רוצים, אבל אפילו קירובים לכך (כלומר, כן, אתם מקווים למישהו עם ידע מקומי ולא, לא אכפת לך מהתעשייה באותה מידה שאכפת לך מההצלחה הכללית) הם נקודת פתיחה טובה.
אל תמציא בעיות
אז אתה נפגש עם המנטור שלך ששאלתו הראשונה היא "איך אני יכול לעזור?" מזל שאתה - חוץ מזה, דילגת על הנקודה שלמעלה ושום דבר (תרתי משמע, נאדה ) לא עולה בראש. אתה לא רוצה לבלות את הפגישה הראשונה שלך או את שיחת הטלפון שלך לדבר על מזג האוויר, אז אתה חושב על בעיה שהקשר שלך עשוי להיות מעוניין לפתור. לפני שתוכל לעצור את עצמך, המילים, "הבוס שלי הוא אידיוט!" או "אין לי עבודה משמעותית", יריות מהפה שלך.
אבל בחיים האמיתיים המפקח שלך בסדר ואתה אוהב את העבודה שלך. עם זאת, שאלת, אז אתה מקשיב לך ליצור קשר 20 דקות מהעצות הטובות ביותר שלו. ואז, בכל פגישה עתידית, הוא שואל כיצד הבעיה הזו מתנהלת. בזמן שאתה לכאורה מתקשר עם אדם זה, זה לא אמיתי.
אם אין לך תשובה טובה, הימור טוב יותר הוא להחזיר את השאלה לאחור. בקש ממנה לדון במסלול הקריירה שעשתה. האם יש משהו שהיא מייחלת שהיא ידעה בשלב שלך? האם משהו שקראה או למדה לאחרונה שינה את גישתה? אמור לה שתשמח שתוכל להתחבר ולשתף רעיונות עם מישהו שאתה מעריץ.
שאלו מה הם רוצים מהקשר
לאורך הקווים האלה יתכנו קטגוריות של עצות שהמנטור שלך נרגש במיוחד להעביר הלאה. אולי הוא משא ומתן מומחה, או אולי היא אוהבת לסגור מכירה ומקווה לחלוק את הידע הזה איתך.
עם זאת, מיושן להניח שמערכת היחסים בין mentor-mentee היא רחוב חד כיווני. תרצה לבצע מעקב ולשאול כיצד תוכל להפוך את השיחות שלך לטובה. בוא מוכן לדברים שאתה חושב שאתה מצטיין בהם: אולי שניכם רצים וגיליתם מסלול נהדר, או שאולי מישהו שאתם מכירים זורק אירוע רוצח ותוכלו להזמין הזמנה.
ההצעה להחזיר לטובה היא יותר מנימוסים טובים. זה שומר על הקשר מאוזן ויכול להוסיף לאורך חייו.
אל תהיה קנאי
טעות אחת שאנשים יכולים לעשות עם מנטור חדש היא להתלהב כל כך מהסיכוי של מישהו שחושב כמו מפקח, משוחח כמו חבר, נשא שיחות פפ כמו בן משפחה, ומפקד על חדר כמו בוס שהוא פתאום רוצה ללכת על האדם הזה לכל דבר . במקום לשאול את המנהל שלך שאלה הקשורה לעבודה, להתפנות לחברך לחדר, לשוחח עם אמא שלך בטיול לעבודה ולהושיט יד לרשת שלך כשאתה זקוק לחסד, אתה רואה את האדם המבריק החדש הזה כחנות אחת. .
במציאות, החונך שלך צריך להיות האדם שאליו אתה הולך כשאתה זקוק למישהו מחוץ ליחסים המסורתיים ההם. נניח שאתה נתקל בבעיה בעבודה שאתה חולק עם חברך, אך עדיין אינך יכול להבין כיצד תביא את זה לבוס שלך. או שיש לך רעיון חדש להופעה הצדדית שלך ואתה לא בטוח אם זה יעבוד ויכול באמת להשתמש בפרספקטיבה רעננה. אלה מיני דברים שיועץ מהימן באמת יכול לעזור בהם.
כלל אצבע טוב לוודא שאתה לא מגזים בזה הוא להדהד את הקצב והתדר בו הוא או היא מגיעים לאחור. אם אתה משתף ארוחה ומושיט יד לאחר שבועיים לקבוע את הצ'אט הבא שלך, האם הוא מציע שתפגוש בשבוע שלאחר מכן - או את הרבעון הבא? היה לי פעם מנטור שדיברתי איתו בטלפון כל שבוע. זה פשוט קרה ככה: אם לא היינו משוחחים, רוב הסיכויים שאקבל שיחה ביום שישי. אבל זו בשום אופן לא הנורמה - שיחה מספר פעמים בשנה, או אפילו על פי הצורך היא גם נורמלית לחלוטין.
אם אין לך מושג אם אתה מושיט את היד יותר מדי (או לא מספיק), פשוט שאל אם פגישה בתדירות גבוהה יותר או פחות תעבוד טוב יותר עבורו או עבורה.
כולם רוצים שיהיה לו מנטור. אבל זכרו, זה לא רק מקבל אחד שחשוב - תרצו גם לבנות מערכת יחסים מתמשכת.
