אל תדאגו, זה לא סרט המשך של איך לאבד בחור בעוד 10 ימים , שם קייט הדסון מתרוצצת במשרד בהיותה העובדת הגרועה בעולם (בעוד שהיא אולי מתאהבת).
במקום זאת ריכזנו רשימה של כמה מההפרות הברורות ביותר, אך עדיין המחויבות ביותר, שבאמת מתקתקות בוסים - ואפילו יכולות לפטר אותך. אם אינך רוצה תשומת לב מהסוג הלא נכון של הבוס שלך, הימנע מלעשות את כל הדברים האלה.
כמובן שאם אתם באמת מחפשים לפטר, אז בכל האמצעים, עקבו אחר התוכנית הזו של 10 ימים. אנו מבטיחים: זה יעבוד.
יום 1: התייצב באיחור לעבודה (שוב)
התגלגל למשרד מאוחר מדי פעם עשוי להביא לך גלגל עיניים, אבל אם אתה באמת רוצה לגרום לבוס שלך לשים לב, עשה זאת כל הזמן. התייצב באיחור ובמקום להגיע במהירות (ובשקט) לעבודה, עשה סצנה כדי שכולם ידעו עד כמה אתה מאחר.
יום 2: קח ארוחת צהריים של שעתיים בזמן שהצוות שלך עסוק בעבודה
האם יש פרויקט גדול שכל הצוות שלך עובד עליו? טוב. לכי לקחת את הפסקת הצהריים הארוכה ההיא. נפגש עם חבר, טייל קצת בשכונה והתיישב לאכול במסעדה עמוסה. והשתת את הטלפון בשקט - אינך רוצה שמתחים הקשורים לעבודה יפריעו.
יום 3: התחל רכילות אופיסית
צא עם שמועה אדירה על עמיתים לעבודה שעשויים לצאת או לא. ( האם ראית את ג'ן ודסטין עוזבים לעבוד יחד שלושה ימים ברציפות? הם בטח עובדים אחרי שעות, אם תפסיק את הסחף שלי .) אל תדאג אם זה נכון. לכו ספרו לכולם, ועודדו אותם להפיץ את הבשורה.
יום 4: בילו כל היום בצחוק על סרטי חתולים
דרך טובה ליידע את כולם שאין לכם מספיק עבודה בצלחת שלכם היא לבלות את כל היום בצפייה בסרטוני חתולים ושליחת מיילים אישיים לחבריך. קחו הפסקות תקופתיות כדי לספר לכולם כמה אתם משועממים ואמרו להם "להזדרז ולבצע את העבודה שלך, כדי שתוכלו ליהנות איתי."
יום 5: להתלונן (בקול רם)
מהצורך להיות במשרד בשעה 8 בבוקר חד לפגישת הלקוחות בשבוע הבא ועד הצליל המעצבן שהמקרר משמיע, שתף את התלונות שלך על העבודה שלך עם כל מי שיקשיב. באופן אידיאלי, בחרו באחיזה אחת או שתיים, שתפו אותן שוב ושוב והימנעו מלהציע פתרונות בכל מחיר. (בשביל זה הבוס שלך מקבל תשלום, נכון?)
יום 6: קח יום חולה ביום שישי (בפעם השלישית החודש)
כולם חולים וצריכים יום או יומיים לחופשה. אבל אם אתה באמת רוצה לתפוס את תשומת ליבו של הבוס שלך, וודא שאתה ממשיך להתקשר חולה בימי שישי (או בימי שני!). לקבלת נקודות בונוס, פרסם תמונות בפייסבוק ובטוויטר של סוף השבוע שלך, שהונע על ידי טקילה שלך.
יום 7: שאל את HR כמה אתה משלם עבור ימי חופשה שאינם בשימוש
קבע פגישה עם משאבי אנוש ופלפל אותם בשאלות שרק אדם שעוזב יצטרך לשאול, כמו כיצד לגלגל את ה- 401 (K) שלך ואת המדיניות לזמן חופשת השארית שלך. סיים את הפגישה בקריצה ונמרץ, "אתה יודע, למקרה שאצטרך לדעת יום אחד ."
יום 8: דלג על מכנסי טרנינג וסנדלים עם מקלחת וסלע
מי בכלל רוצה לעבוד בחברה שטחית שאכפת לך מאיך שאתה מתלבש? לכו למשרד בלהיטי הנפש המועדפים עליכם וצחקו עד כמה נראים חבריכם לעבודה מופיעים בחליפות.
יום 9: לך מעל ראש הבוס שלך
כתוב הערה לצוות המנהל על כל הדברים שהמחלקה שלך יכולה לעשות טוב יותר, והסתבך כמה נורא אתה חושב שהבוס שלך ואיך אתה באמת זה שיכול להוביל את הצוות להצלחה. (למי אכפת אם יש לך רק שנתיים של ניסיון מקצועי?) העביר את הפתק שלך לחברי הצוות שלך עם ידידותית, "נראה כאילו אני עומד להיות אחראי כאן די מהר!"
יום 10: קלל את הבוס שלך
זרוק את מילת ה- S, את B-word ואת הפצצה F ברצף מהיר לבוס שלך, באופן אידיאלי מול הלקוחות. כי ובכן, אם ימים 1-9 לא פוטרו אותך, קילול המנהל שלך יעשה 100% את העבודה.
