לא מזמן דפדפתי בקטע הנסיעות של חנות ספרים ונתקלתי בזוג צעיר שתכננו לרכוש את מדריך הטיולים הבהמי של כל מדריכי הטיולים: The Lonely Planet's The World . התחלנו לפטפט, ומהר מאוד למדתי שהם מארגנים יום שבתון של שנה לאחר חתונתם.
ליבי עשה ריקוד שמחה קטן עבורם, ואז קולי נתפס בגרוני כשגל נוסטלגיה מריר. אחרי רגע מסורבל קצר הצלחתי לדבר, והבטחתי להם שההחלטה שלהם נפלאה ומדהימה. לא ידעתי דבר על הזרים האלה, אבל האמנתי בהם ובמה הם עמדו לצאת. האמנתי כי הייתי שם.
כמוהם, שמטתי הכל ונסעתי כמעט שנה. אני פורש מתפקידי הטוב בתרמיל סביב דרום אמריקה. למען האמת, חשבתי מעט - אם בכלל - על המשמעות של המסע שלי בקריירה שלי בטווח הרחוק. כל מה שידעתי זה שתפקידי לא הספיק בכדי להחליף אותי, וגם לא שהמסלול הנוכחי שלי משכנע מספיק כדי להפחיד אותי להישאר. אם זה היה המקרה, לא הייתי במקום שאני נמצא כרגע, וגם לא הייתי כותב על טיול תרמילאים בן שנה. לא, אז הייתי נחוש בהחלטה שלי - בלי קשר לאיך זה ישפיע על חיי האישיים והמקצועיים.
הייתי צעיר ובטוח שיש לי מספיק זמן להבין את זה ברגע שחזרתי. ילדים קשים, מטפסים על סולם, בני 25 לא העניקו לי השראה; תרמילאים נוודים עם שיער מלוכלך וציפורניים שישנו באוטובוסים והוציאו את כספם על בירה זולה. זה היה הרגע הקרדי שלי.
לכן, יום אחד, לפני מספר שנים, טסתי לברזיל ועשיתי את דרכי ברחבי בוליביה, ארגנטינה, צ'ילה, פרו, אקוודור וקולומביה לפני שחזרתי לברוקלין באפריל בשנה שלאחר מכן.
נסעתי לבד. התפללתי, למדתי ספרדית, הייתה לי חג ההודיה הבודד ביותר בנקודה הדרומית ביותר של העולם, חגגתי את ערב השנה האזרחית החדשה עם חברים בבואנוס איירס, נסעתי לטורס דל פיין עם קבוצת בחורים שבקושי הכרתי, התאהבתי בגבר ארגנטינאי לאחר מכן נשבר ליבי והתמיד למרות מכשולים שאיימו על רוחי.
היה לי מסלול תנועה של מכנסי, וזה היה נהדר. אם אהבתי מקום שעברתי בו, לא הייתי צריך למהר או לעזוב. לא היו לי מטוסים לתפוס, לא היו חדרים לבתי החזר כספי להחלפה. הייתי התרמילאי האולטימטיבי בתקציב, לפעמים הוצאתי כמו דולר ליום. הלכתי מיד כשני קילומטרים כדי להגיע למקום בו שהיתי מאשר לשלם עבור מונית בסך 5 דולר. חסכנות מהסוג הזה הוטבעה בי. לא הרבה זמן לא ידעתי דרך אחרת.
חייתי בעיקר על אוכל רחוב ואף פעם לא חליתי מזה. ובכל זאת, איכשהו, נדבקתי ב חזרת, חוויה נוראית ופתחת עיניים שהטריפה אותי מרוב שמח כשסוף סוף הייתי בריאה. אמנם אין לי חרטות על הבחירה שלי, אם אני כנה לגמרי, אני מצטער שלא שמרתי תמונה אחת מהפנים המוגדלות שלי שלא תיאמן. (אם אתה לוקח שיעור אחד מזה, ודא שאתה לעולם לא צריך להיות יותר מדי לשווא בכדי להציל selfies חולים.)
ככל שהזמן מרפא את כל הפצעים, בסופו של דבר פני חזרו לגודלם הרגיל. עד היום אני נשאר אסיר תודה על כך שלא טסתי הביתה לשלום והנוחות בבית של הורי למרות שהם בהחלט הציעו כל כך הרבה. לא ויתרתי אז, ולא קראתי שזה ייגמר כשנשדדתי בפרו.
החוויות הטובות עברו על הרוע ללא ספק, אפילו אם האתגרים, כמו בריחה צרה של תקיפה מינית, עזרו לבנות אופי. ואף על פי שלמדתי כמות עצומה על עצמי, חברי התרמילאים שלי, האנשים הדרום אמריקאים שהעמידו אותי, האכילו אותי, הגנו עלי ועזרו לי לדבר ספרדית טובה יותר, מעולם לא הצלחתי להצביע על הדבר היחיד שהיה ההשפעה הכי גדולה עלי. כשחזרתי לארצות הברית, היו לי כל כך הרבה אנשים ששואלים אותי באופן מוחלט איך השתניתי. זה היה כאילו היה צפוי לי את האפיפיניה העיקרית הזו. הם לא יכולו לחכות לשמוע מה גיליתי.
אבל לא ידעתי מה לומר. לא היה לי מושג איך להכניס את המסע שלי לפסקאות לעיכול, ואני עדיין לא, לא לגמרי. כמובן, השתניתי באינספור דרכים שלא ניתן להגות עליהם, אך במובנים רבים, לא השתניתי כלל. לא נעלמתי וקיוויתי לאיזו תגלית מפוארת על עצמי. הלכתי כיוון שהיה לי את באג המסע, ולא רציתי להתעורר יום אחד ולתהות מדוע לא עשיתי שום דבר מרגש בחיי כשהיה לי הזדמנות.
שום דבר מזה לא הופך אותי למיוחד. אני רק מישהו שלפני הרבה שנים היה לו עומס שטויות של אומץ ולא הרבה אכפתיות בעולם. אני לא חושב שזה מתאים לכולם. לא לאהוב את העבודה שלך זה לא מספיק תנופה כדי לפרוש ולעזוב את המדינה.
חוץ מזה זה לא בלי השלכות כי שום דבר לא, נכון? הטיול שלי החזיר אותי כמה שנים וכמה אלפי דולרים. כשחזרתי, פצעתי שולחנות המתנה במסעדה מקומית ואז ניהלתי את המסעדה ההיא; למעשה, הקפצתי בכמה מפעלים שונים במנהטן עד שהבנתי שזו בהחלט לא הקריירה בשבילי.
עד שעשיתי סוף סוף את דרכי חזרה לכתיבה ועריכה - כישורים שהמשכתי לחדד ולגדול במשך כל השנים - הבנתי עם מידה מסוימת של התפטרות שאני מבוגרת בכמה שנים מהעמיתים שלי בתפקידים דומים עם כותרות דומות. יכול להיות שהייתי מרוויח יותר כסף ויהיה לי תואר יוקרתי יותר אם הייתי נתקע בדרך הקריירה בה התחלתי וקבלתי שבועיים-שלושה של חופשה בשנה. ואני גם לא הייתי יושב בראיונות עבודה ואצטרך להסביר פער של שנה. ואז שוב, כל מנהל שכיר שהיה זקוק לי כדי להגן על ההחלטה בפירוט כנראה לא היה המנהל הנכון עבורי.
אבל האם הייתי שמח יותר עם תואר ומשכורת יותר בקנה אחד עם מסלול קריירה קלאסי? אני לא יכול לומר בוודאות מכיוון שלא בחרתי במסלול הזה, אבל אני יודע שלמרות שאני מרגיש מתוסכל מדי פעם מהמצב שלי, לא הייתי מסחר את החוויה שלי בתשובה לשאלה. בכל מקרה, בכל מה שקשור לחיפוש העבודה שלי, למדתי שזה מעולם לא היה מסוגל לתרץ את הבחירה שלי, אלא לבחון את היתרונות שהיא הקצרה ואת הדרכים שזה עזר לבנות את הדמות שלי - ששניהם ללא ספק משפיעים על העבודה שאני עושה.
למרות שלא הייתי במשרד זה לא אומר שלא המשכתי ללמוד ולצמוח כשהייתי בחוץ. הכתיבה שלי השתפרה כאשר שיתפתי את הרפתקאותי ברשת, היכולת שלי לתקשר עם אנשים שונים ממני (בשפה אחרת!) עלתה בקפיצות, והסובלנות שלי ללכת עם הזרם ולהתאים כנדרש עלתה משמעותית. תראה לי מעסיק שירגז משלושת הדברים האלה, ואני אראה לך מעסיק שלא יודע מה הוא או היא עושים.
בטח, מערך המיומנויות שלי בעבודה אולי היה חלוד כשסוף סוף קיבלתי את שתי רגלי בנתיב שנחזה מחדש בקריירה, אבל היכולת החדשה שלי לא רק לשרוד, אלא לשגשג הייתה ללא תחרות. אתה חושב לענות על דוא"ל לקשה של לקוח קשה, לנסות ללכת לשוק המקומי כל יום ולגלות לא רק מה לבקש וכמה ממנו, אלא כיצד לשלם עבורו מבלי להיפטר. נסה להסביר לאיש בשגרירות ארה"ב בלימה, שרוצה להעניק לך דרכון זמני, שאתה בהחלט צריך שיהיה כזה שתקף לפחות שלושה חודשים כדי שתוכל להמשיך לנסוע. נסה לשבת באוטובוס במשך 36 שעות כשנושא הגבול בין ארגנטינה לצ'ילה בתוקף ואין לך אינטרנט.
אני באמת לא מצליחה להכניס מילים מושלמות מה המשמעות של המסע שלי עבורי או איך זה השפיע על ההחלטות המקצועיות שלי. למרבה המזל, מעולם לא הפסקתי להאמין ששלי הוא דור הקריירה המשתנה, להגדיר מחדש את משמעות מסלול הקריירה, לקבל את החלק שחלק מהדרך שלך עשוי להיות כרוך בהשארתו לזמן מה, או ללכת לכיוון אחר לחלוטין.
אם אתה מאמין בכך, אין גבולות למה שאתה יכול לעשות ולהשיג. אתה לא צריך למכור את החפצים שלך ולהרגיש בנוח לסובב את אותן שלוש חולצות בארץ רחוקה כדי לעשות שינוי. זה תלוי בך להבין כיצד להגיע לאן שאתה אמור להיות. אם זה אומר להפנות עורף לתואר במשפטים וללכת לבית הספר לקולינריה כך שתוכלו לפתוח מאפייה בעיירת סקי, שיהיה. אני אופטימי בכך שאני אוהב לחשוב על החיים כל כך הרבה זמן, מה שאומר שעדיף לקחת סיכונים מאשר להתפטר ולעשות משהו שאתה לא באמת אוהב.
