כשהייתי צעיר הייתי חוזר הביתה מהגן הילדים כל יום לארוחת צהריים של ספגטי ורחוב סומסום. אני זוכר במיוחד את אחת המערכונים שהייתי צופה בהן: תמונה 20 בערך נערת חבובות לבושות בבגדים של עיסוקים שונים - כבאי, אסטרונאוט, בנקאי - שרה "אנחנו יכולים להיות נהגי משאיות, אנחנו יכולים להיות עורכי דין - אין דבר שאנחנו נשים יכולות "לא יהיה!" השמיים היו הגבול.
גזור היום: אני כמעט כמעט 20 שנה בכוח העבודה, התחתנתי, ילדתי ילדים, ואיפשהו בדרך, שיניתי את ההודעה של רחוב סומסום מ"אתה יכול להיות כל דבר "ל"אתה יכול להיות הכל."
במרדפי אחר "הכל", יש לי ספרים, מאמרים ומאמרי מחקר על השגת איזון בין חיים לעבודה ממה שאני מודה. גיליתי שהנשים שהכי נראות בנושא הן בעיקר נפלו לשני מחנות: או שהן היו מומחי נושא שבחנו את הנושא ממרכזי מחקר, כמו סילביה אן היולט, או שהן היו בצמרת העליונה של שדותיהן, כמו שריל סנדברג. או אן-מארי שחיטה. ובעוד הערכתי מאוד את הנראות שהביאו לנושא - נאבקתי ליישם ישירות את המלצותיהם.
כשגדלתי את הקריירה ונראיתי נשים מבוגרות סביבי, נראה היה שיש להם כל כך הרבה מבני תמיכה שלא היו לי: טבחים, מטפלות, עוזרות בית, בעלים שהות בבית, צוותים של אנשים שעובדים עבורם. לא הייתי בטוח מה המשמעות של היכולת שלי להצליח לקיים משפחה וגם קריירה. גם אני וגם בעלי תמיד עבדנו במשרה מלאה. עשינו את הוויכוחים האלה לגבי מי שאחראי על הנשירה ואיסוף, התייצבנו במכולת באותו זמן (בעצם, זה גרם לי להרגיש טוב) והזמנו יותר הובלה ממה שהיינו רוצים להודות . ולמרות שרוב האנשים נמצאים בסירה דומה, באמת שלא ראיתי פרשנויות מוכרות לחיי העבודה שנכתבו על ידי מישהו מנקודת מבט זו.
לכן, ברוח היותי חלק מהפתרון, לקחתי זמן להכין כמה מהשיעורים הבסיסיים שלמדתי עד היום, כמו גם את העצות הטובות ביותר שקיבלתי ממנהלים, מודלים לחיקוי וכן, המומחים האלה. שיעורים אלה אינם חוקים או אבסולוטים - הם תמונת מצב של מה שעבד עבורי עד כה ואוכל למחשבה.
שיעור 1: עשה תוכנית
תכנון חיים עם התחייבויות מרובות, לפעמים מתחרות, דורש מבנה, והעצה הכי משתנה במשחק שקיבלתי היא זו: אם אתה באמת מתכוון לפעול לפי סדר העדיפויות שלך, אתה צריך להקדיש להם זמן (לג'ולי מורגנשטרן יש מודל נהדר לעקוב אחריו).
אז לקחתי לוח שנה שבועי וכמה עפרונות צבעוניים, ומיפיתי את סדר העדיפויות שלי כדי ליצור שבוע "טיפוסי", עם הזמן המוקדש לכל אחת מהסדרי העדיפויות שלי: פעילות גופנית, עבודה, זמן משפחתי וכדומה. התחלתי עם "הסלעים הגדולים:" האחריות החשובה והפחות גמישה (למדתי את הטריק הזה מסטיבן קובי). בשבילי אלה היו עבודה ולוחות הזמנים של הספורט של ילדי. ואז, החלטתי מתי אעשה את העבודה הכי טובה שלי. לדוגמה, ידעתי שתפקידי דורש זמן לעבודה "חשיבה עמוקה", ולכן הקדשתי יום אחד לשבוע ללא פגישה.
הוצאתי את זה בלוח זמנים, ניסיתי את זה למשך מספר שבועות ואז התאמנתי. זה לקח כמה איטרציות - והסבה מקצועית של אחרים שסביבי - אבל זה עזר לי להבהיר את סדרי העדיפויות שלי, ולמעשה לשים את זמני היקר כנגד הדברים שהיו לי הכי מעניינים.
שיעור 2: היו מוכנים לשנות את התוכנית שלכם
לאחר שפיתחתי את התוכנית שלי, פרסמתי אותה בגאווה על הקיר במטבח כדי לראות את משפחתי. עם זאת מהר מאוד למדתי שלא כולם העריכו גישה זו - ולא כולם השתלבו יפה ברשת שלי.
הדוגמה האהובה עלי ללמוד ללמוד להגמיש את התוכנית שלי הגיעה כאשר ילדי התחשבו ברצינות בספורט. ארוחות ערב משפחתיות ליליות היו בראש סדר העדיפויות כדי לשמור על קשר, ואני תכננתי אותם יפה ל"תכנית ". ואז בנותיי נכנסו לסופטבול, הצטרפו למספר קבוצות והיה לנו מזל אם אכלנו יחד ארוחת ערב לילה אחד בשבוע.
לאחר שההכחשה והאשמה הראשונית התפוגגו ("באיזה צד הייתה המשפחה שלי? האם הם לא ראו שיש לי תוכנית?") הרגעתי את התוכנית שלי - וספורט התגלה למעשה ככוח מקשר גדול למשפחה שלנו חוויה הולכת וגוברת עבור הבנות שלנו. כי לילה אחד בשבוע נעשה ממש מיוחד. עוד מצאנו דרך לבלות הרבה זמן יחד, לא ליד שולחן הארוחות, אלא בדרך, לנסוע למשחקים ולהתיידד עם חברים חדשים.
האם הגישה החדשה השתלבה יפה בתוכנית המקורית שלי? לא. אבל האם זה השיג את העדיפות שלי? בהחלט.
שיעור 3: חפש דוגמאות יותר מדגמי תפקיד
בסופו של דבר הייתי היחיד מבין חמישה חברים שחזרו לעבוד אחרי שילדנו את התינוקות הראשונים שלנו. ובהתחלה, חשבתי שאולי משהו לא בסדר איתי.
איך הייתי הולך להיות גם אם וגם מקצוען? זמן רב הסתכלתי על כוחות חיצוניים: העבודה הנכונה, הבוס הנכון, בעל יותר מבין, המטפל הנכון. הכוחות האלה - עבודה, משפחה, יועצים - בהחלט השפיעו עלי, אך בהכרח העצות שקיבלתי מהם לא היו מה שבאמת הייתי צריך.
אחרי כמה ניסיונות מתסכלים לעקוב אחר עצתם של אחרים, החלטתי סוף סוף להתחיל לבטוח באינסטינקט שלי - ואני ממש נבוך לכמה זמן לקח לי להגיע לשם. הנה דוגמה אחת: בעלי ואני היינו שנינו להיות מעורבים בחיי בית הספר לילדים שלנו, שמשמעותה הייתה שיתוף בחובות איסוף, הכרת המורים שלהם, התנדבות. למען האמת, בעלי ישב במועצת אגודת הסטודנטים למורים בהורים לפני שעשיתי זאת. ולמען האמת, בהתחלה הרגשתי קונפליקט כלשהו - האם זה לא התפקיד שלי? אבל מאיפה קיבלתי את הרעיון הזה?
הבנתי שאני מנסה ללכת בדרכי של הורי. ההורים שלי ציירו קווים יפים ונקיים: בית הספר היה הטריטוריה של אימי; לאבי היו אחריות אחרת. אבל לבעלי ואני זה לא מה שרצינו. והניסיון להיות כמו אמא שלי - או אפילו לנסות לעקוב אחר כל העצות שלה - לא היה מציאותי. כאשר הגעתי לפתרונות שלי והתבוננתי באחרים מגיעים לשלהם, אני מבין שלכל אדם יש נסיבות ייחודיות המובילות לתוצאות שונות. וזה בסדר.
אז, צא מהשוואה לעצמך להורים שלך, חברים, עמיתים, ההנהגה במשרד שלך, או אפילו לאותם מודלים ציבוריים. במקום זאת, קחו למשל דוגמאות. אתה היחיד שהולך לישון במיטה שלך ומתעורר בבית שלך למחרת בבוקר - ואתה יודע מה הכי טוב בשבילך. מצא מה זה, ותן לעצמך אישור לעשות זאת.
שיעור 4: פשט והתמקד
אחד המנהלים האהובים עלי אמר לי פעם, "לפשט ולהתמקד". באותו זמן חשבתי שהיא פשוט לא מעריכה "הוגים גדולים" כמוני. בסופו של דבר הבנתי שהיא מנסה לעזור לי להגיע לרמה של עבודה שניתן היה להשיג - ומאז יישמתי עצה זו בכל רמות בחיי.
הוא אמנם לא קורא לזה באותו שם, אבל לדוד אלן יש רעיון דומה, שעזר לי לעבור לפעולה בפועל. הוא פשוט קורא לזה "לעשות דברים". הגישה היא להתמקד לא בגודל החזון שלך לחיים שלך, לקריירה שלך, או אפילו לא לפרויקט הבא, אלא להתמקד בלבחון את הפעולה הבאה שתנקוט.
לדוגמה, במקום להגיד לעצמי "אני צריך להוריד פאונד פאונד", הבהרתי שהעדיפות שלי הייתה "להיות במצב טוב." ואז, הבנתי ש"הוריד פאונד פאונד "לא באמת ניתן לפעולה. אבל האם תזמן זמן ללכת לחדר כושר עם חבר? זו פעולה. אז אני מתזמן את הזמן הזה וממשיך הלאה. ואחרי זה? להבין מה הפעולה הבאה, נניח, לצאת לריצה עם בתי. התמודד עם סדר עדיפויות בפעולה אחת בכל פעם, והתוצאות יגיעו.
שיעור 5: דע שאתה לא לבד
לבסוף, אחד הלקחים החשובים ביותר שלמדתי הגיע מטעות שעשיתי: לא לשתף את המאבקים שלי לאורך הדרך. מכיוון שחברים ועמיתים אמרו לי באופן קבוע שהם לא יודעים איך אני מנהל את כל המשוואה בין המשפחה לעבודה, הרגשתי שאני צריך לשמור על הופעות כאילו אני מנהל את זה טוב, אפילו כשהייתי ממש נאבק.
לפני מספר חודשים נקלעתי למצב בו הזמנתי את עצמי כפולה בין התחייבות למחויבות אישית. קולגה הגיעה אלי והייתי כל כך מתוסכלת עד שמצאתי את עצמי משתפת במאבקי שלי - ולהפתעתי היא התחילה לשתף אותי. למרות שהיו לנו סיטואציות שונות לחלוטין, שנינו ניסינו "להבין את הכל", והידיעה שעזרה לי להקל על העומס, לצחוק לעתים קרובות יותר מאשר לא, ומחזקת את הנחישות שלי. אתה לא צריך להבין את זה כדי לשתף - פשוט שתף!
עם הזמן הבנתי שכל הדיבורים על נשים אם נשים "יכולות לעשות הכל" או להשיג "איזון בין חיי העבודה" אינן יצרניות. "שיהיה לי הכל" - אני אפילו לא בטוח מה זה אומר. במציאות, אני לא רוצה את "הכל;" אני רק רוצה את מה שאני רוצה. אני לא חושב שיש שיעור או תשובה אחת - כאן או בכל מקום - זה יהיה כדור כסף. אבל בשבילי, הרכבת כל השיעורים הללו היא המקום שקרה קסם כלשהו.
האם חיי מושלמים? ברור שלא! אבל אני ממשיך לצמוח במהלך התהליך הזה. ובאותה מידה לא פחות משמעותית, אני בונה מודל לחיקוי חיובי ואמיתי עבור בנותיי. בכך אני תורם לעולם בצורה טובה עוד יותר ממה שדמיינתי לראשונה באותם ימי סלט של רחוב סומסום וספגטי.
