המטפלת שלי היא הלוחשת לתינוקות. היא יכולה לחזות את אבן הדרך הבאה של בני בדיוק רב-טבעי. בני מעריץ אותה, כמו גם ארבעת הילדים האחרים שהיא ועוזרתה מטפלים במשך חמישה ימים בשבוע. והיא הייתה משאב שלא יסולא בפז עבורי כהורה חובב קריירה לראשונה.
אבל אני חושב שאני מדבר עם הרבה הורים כשאני מודה שהקשר בין הורה לבין מעון יום יכול להיות קלוש. מצד אחד, אני מקנא בתקופה שהיא מבלה עם הבן שלי. מצד שני, אני אסירת תודה שמישהו אוהב כמוה יכול לבדר אותו כל היום, כי כנראה הייתי יוצא מדעתי.
אך לעיתים אנו שומעים את עצתו של זה כביקורת - וזה לב העניין. התפקיד שלה הוא לא רק עבודה, זה חלק מהותי מחיי. פעולותיה היומיומיות משפיעות ישירות על משפחתי. זה לא רק סידור מקצועי - זה אישי מאוד.
עם זאת, מצאתי כי פנייה אליה כפי שהייתי עמיתה סייעה בשיפור התקשורת שלנו ויצרה מערכת יחסים מכבדת ופתוחה. אני חושב שאם הורים עובדים יותר ניגשים למערכת היחסים בדרך זו, היינו משחררים את עצמנו מכמה מאי הנוחות והאשמה שהתרגלנו אליהם.
אך על מנת להתייחס לספק שלך כמו אל עמית מקצועי, תחילה עליך להכיר באמת בתפקידה ובאחריותה. הורים רבים נרתעים מאפיון מדויק של התפקיד שמטפלת מספקת, וממנעים להכיר במלואם בהשפעה שיש לה על חיי היומיום שלך או על התפתחות ילדך (ובתורם, שאר חייו). אך אין דרך אחרת לומר זאת: אדם זה עוזר לך לגדל את ילדך. במקרים רבים היא תבלה 40 שעות בשבוע (או יותר) בכך.
דמיין כיצד זה ישתנה בחיים המקצועיים שלך: אתה יוצא לפרויקט החשוב ביותר בקריירה המקצועית שלך. אתה צוות של שלושה, ולמרות שאחד הקולגות יעבוד על הפרויקט במשך שבע שעות ביום, אתה בוחר להתעלם במידה רבה מתרומתה וחוות דעתה.
ההימור שלי הוא שהפרויקט יהיה פחות מוצלח ולחץ יותר מכפי שהיה ממנף באופן מלא את התורם השלישי. הנה איך להתחיל.
כבדו את מומחיותה
אני יודע מה הכי טוב לילד שלי. אני מחליט מה הוא אוכל ובאיזו שעה הוא הולך למיטה, ואני עובד בשקידה כדי לטפח עבורו סביבה אוהבת ויצירתית. הקשר בין ילד להוריו הוא מיוחד - מה שמקשה על ההקשבה להנחיית מישהו אחר מבלי לפרש אותו כשיקול דעת.
עם זאת, מעון היום שלי גידל שלושה ילדים משלה והיה נותן מעונות ילדים כבר למעלה מ 20 שנה. אז, כאמא בפעם הראשונה, למדתי לכבד את עצתו של המטפלת שלי כדברי מומחה. אם עמית בעל ניסיון שני פעמיים נתן לי משוב על פרויקט, לא הייתי פשוט מקשיב לעצות, הייתי אסיר תודה על כך. אין זה סביר שאאפיין את המשוב כביקורת או אופרש אותו - כנראה הייתי מחשיב את זה כהוכחה לכך שהקולגה איכפת ממני ומהצלחתי. אם אני חושב על עצות מעונות היום שלי באותה דרך, אני מרגיש הרבה פחות לא נוח ויכול להתמקד בתוכן המשוב שלה.
קבע יעדים וצ'ק-אין
בדיוק כשאתם נכנסים עם חברי הצוות שלכם באופן שבועי בכדי להציב יעדים ולסקור את מצב הפרויקט, עליכם לתקשר כל הזמן עם נותן הטיפול בילדים שלכם לגבי התקדמות לעבר יעדים קבועים. אני לא מדבר על יעדים מטורפים וההורים של מסוק כמו להביא את ילדכם לדרך לליגה קיסוסית - עליכם להתמקד ביעדים לטווח הקצר שכל ילד צריך לעמוד בהם, כמו ללמוד נימוסי שולחן, לומר בבקשה ו תודה, או במקרה של ילד שלי בן 15 חודשים, אוכלים עם הכף הנכונה. יידע את נותן מעונות היום שלך על מה אתה עובד בבית, ולהיפך, תיצור עקביות בחיי ילדך ותעזור להזכיר לך ולמטפלת שלך שאתה פועל לאותה נקודת קצה אך ממנפת נקודות חוזק אינדיבידואליות.
לפטר בעיות באיבן
כאשר מתעוררת בעיה עם עמית, אתה יודע שעדיף להתמודד עם זה חזיתית. להחזיק טינה או לתת לנזיד לעבודה זה לא תורם לביצוע העבודה. אבל מלבד חששות בטיחותיים גדולים, ראיתי הורים רבים נותנים לבעיות עם המטפלים שלהם במשך חודשים לא פתורים.
לדוגמה, חברתי התלוננה אלי ברציפות על כך שהמטפלת שלה תמיד הלבישה את בנה בכובע חורף כדי לצאת החוצה, גם כשהיה 70 מעלות. לבסוף, לאחר שבועות ארוכים של איסוף את בנה המיוזע בסוף היום, היא ציינה את זה בפני הספקית, שהודה שהיא מנסה למנוע מהילד להיות בהיר העור. המצב נפתר במהירות על ידי כובע קיץ.
הבעיה כאן היא שגם מטפלים וגם הורים רגישים זה לזה לרגשותיהם ושאננים לסרב את הסירה. אבל אם אתה חושב על המצב כמקצועי שבו אתה רוצה לקחת את רגשות עמיתך בחשבון תוך התייחסות בו זמנית לטפל בבעיה, קל לראות שהתעלמות מהבעיה רק תחמיר אותה.
לבסוף, וזה צריך להיות נתון, חשוב לספק למטפלת של ילדכם את האדיבות המקצועיות שאתם מצפים ממעסיקכם: שכר הוגן, חופשת מחלה גמישה וחופשה נאותה. אם אתה משתמש במעון יום במקום פרט, ודא שהמרכז מציע את היתרונות הללו. מבלי לקבוע את קו הבסיס הזה, יהיה קשה לבסס את הכבוד ההדדי שתצטרך כדי ליצור סביבת טיפוח לילדים שלך.
