מערכות יחסים מורכבות. ואני לא מדבר רק על מערכות יחסים רומנטיות - ניווט בפוליטיקה משרדית והישארות בצד הימני של האנשים הנכונים ברשת המקצועית שלך יכולות להיות מתישות. בחלק מהימים זה עשוי להרגיש מפתה פשוט לוותר ולעבור למקום מרוחק בו אתה צפוי להיתקל בחיות בר יותר מבני אדם אחרים. אבל אם אתה מתכוון להישאר בסביבה המאוכלסת באנשים, בניית קשרים ושמירה עליהם היא המפתח לקריירה מצליחה.
אז מה אתה עושה כאשר חבר חשוב ברשת שלך משגע אותך? קל לחשוב, "עשה את המובן מאליו: חתוך אותו." אבל סיום מערכת יחסים עם מישהו שאתה לא בדיוק מסתדר איתו זה לא תמיד מציאותי. מה אם אותו אדם מוביל בענף שלך? חבר הנהלה בארגון שלך? עמית שאתה צריך לעבוד איתו מעת לעת?
ישנן אסטרטגיות רבות שיעזרו לכם להתמודד עם אישיות מאתגרת, אך נקודת המוצא היא תמיד לקחת בחשבון את הגישה האישית שלכם לאדם.
זהה את הרגלי התקשורת ה"קטלניים "שלך
לגישה שלך יש השפעה עמוקה על התוצאה של כל מצב שאתה מעורב בו עם אדם זה. בטח שמעתם על המושג נבואה שמגשימה את עצמה: אתם חושבים ששיחה תהיה נוראית, למשל - ואז זה קורה. עם זאת, מה שאתה לא רואה, הוא שהגישה החמצמצת שלך שנכנסת לשיחה תרמה לשיחה שהולכת דרומה.
הפסיכיאטר וויליאם גלסר זיהה את מה שכינה את שבעת הרגלי התקשורת הקטלניים: לבקר, להאשים, להתלונן, לנדנד, לאיים, להעניש ולשחד.
חלקם עשויים להיראות ברורים מאליהם - כמובן שאתה יודע שפנייה לעמית עם איום ("תעשה את דוח ה- TPS או שאעשה לך אגרוף!") לא תעבור יפה. אך אנשים עובדים לעיתים קרובות את ההרגלים הרעים האלה בתקשורת בדרכים עדינות יותר. לרמז כתוצאה מכך שלא עמדתי בדרישות שלך ("באמת הייתי צריך את אותם דוחות TPS אתמול. אגב, יש לי פגישה עם הבוס בעוד 15 דקות. כנראה שנדון בדו"חות.") זה פחות או יותר איום - זה פשוט נשמע יותר מקצועי על פני השטח. תקשורת עם כל אחד משבעת ההרגלים הרעים הללו נידונה.
שנה את הגישה שלך
סביר להניח ששיחות הרבה יותר פרודוקטיביות על ידי החלפת הרגלים קטלניים אלה במה שגלזר מכנה הרגלי אכפתיות: תמיכה, עידוד, הקשבה, קבלה, אמון, כיבוד ומשא ומתן על הבדלים.
כך, למשל, במקום לבצע איומים על קבלת הדו"חות האלה, אולי תנסו לתמוך קודם בקולגה שלך: "שמתי לב שאתה לפעמים נאבק עם השלמת דוחות TPS בכל חודש, ואני תלוי בהם לצורך עבודתי. האם יש דרך שאוכל לעזור לך? "זה לפחות פותח את הדלת לשיחה ממוקדת פתרונות, במקום להעלות את ההגנות של עמיתך.
בואו ניקח דוגמא מורכבת יותר. נניח שאתה בוועדה עם עמית שלא עבדת איתו בעבר. מיד אתה מגלה שהוא רם, מדבר הרבה בישיבות ושואל המון שאלות על רעיונות שהציעו חברי הוועדה האחרים. אתה יכול לחשוב לעצמך, "וואי, הבחור הזה מגעיל! הוא מגלה את התרומות של כל אחד אחר מכיוון שהוא חושב שהרעיונות שלו הם היחידים הראויים. "
יכול להיות שאתה צודק, אבל אולי לא. במציאות, אינך מכיר את המניעים של עמיתך. אז כשאתה מצמיד אליו באמצע ישיבת הוועדה הבאה (מעסיק את הרגלי הביקורת והענישה הקטלניים האלה), אתה פוגע במערכת היחסים שלך אתו - ואולי גם עם שאר הוועדה, שעשויים למצוא את ההתנהגות שלך ממש מגעילה כמו שלו .
עכשיו בואו נסתוב אחורה. עמיתך עדיין רם וסקרן, אך הפעם אתה נושם עמוק. אתה זוכר פעם שמישהו פירש לא נכון משהו שאמרת או עשית וכמה זה כעס אותך. אתה מחליט לתת לו זמן לפני שתפסוק פסק דין לגבי עמיתך. אולי הוא פשוט דעתן, שואל הרבה שאלות כי הוא נלהב, או ממלא את תפקיד תומך השטן כדי לוודא שהרעיונות מוצקים.
יומיים אחרי הפגישה אתה יוצא ליד משרד עמיתך רק כדי לשוחח במשך כמה דקות ובסופו של דבר אתה מנהל שיחה טובה. מאוחר יותר יש לך סיכוי לשוחח על סוגיית ועדה, והוא מעלה כמה דאגות לגיטימיות לגבי פרויקט אחד שלא שקלת אליו - ואתה מסוגל להשתמש בהרגל ההקשבה.
מתוך אותה שיחה אחת, אתה יכול להבין טוב יותר את הדרך בה הוא חושב ויש לך יותר סבלנות לשאלות הרבות שלו. למעשה, אתה מסוגל לעזור לקבוצה לדבר על כמה סוגיות בפרויקט מכיוון ששיחות אלה הרחיבו את נקודת המבט שלך. יש לך עכשיו מערכת יחסים משופרת עם עמיתך, אז הוא לא מורט על העצבים שלך באותה מידה. יכול להיות שאתה לא מסוג החברים שפגעו בשעה טובה מספר פעמים בשבוע ומסתובבים יחד בסופי שבוע. אבל לפחות יש לך אינטראקציות נעימות, ואתה פרודוקטיבי יותר בזכותן.
תראה את ההבדל? כן, זו דוגמה פשוטה, אך היא מבוססת על סיטואציות אמיתיות. בקריירה שלי הייתי צריך לבחור אם להישאר מחמירים עם מישהו או להבין איך לגרום לזה לעבוד. בסופו של דבר הופתעתי לטובה כשעשיתי מאמץ לבנות מערכת יחסים עם האנשים שלא הסתדרתי איתם. יתכן שתופתעו ממה שתלמדו על אנשים כשאתם נותנים להם הזדמנות וניגשים אליהם בדרך יצרנית.
אמנם, זה לא תמיד יעבוד. יש אנשים שהם רעילים באמת והיית עושה טוב להימנע מהם ככל האפשר. אך אינך יכול לדעת זאת בוודאות עד שתיתן להם ולעצמך את ההזדמנות לתקשר בצורה בריאה ולבנות סוג כלשהו של מערכת יחסים מעשית. הבחירה שלך באופן הפירוש של התנהגותם של אחרים והגישה שלך לאינטראקציות איתם - האופן שבו אתה נושא את עצמך, הביטויים שלך, טון הדיבור ובחירות המילים שלך - נושאת הרבה כוח. אל תפטר את הכוח הזה.
