דמיינו זאת: אתם עובדים על פרויקט גדול או פותחים עסק משלכם - ואתם משתפים פעולה עם קולגה. יש לך קשר הדוק עם בן / בת הזוג שלך בפשע ואפילו תעז להגיד שאתה חברים. אז לעבוד יחד צריך להיות נהדר, נכון?
לפעמים, לאנשים יש רעיון זה שרק בגלל שהם חברים או שיש להם יחסי עבודה ממש טובים עם מישהו, פירושם שהם צריכים לחיות קיומים הרמוניים ולדלג אל השקיעה ביד ביד. אבל המציאות של שיתופי פעולה מקצועיים היא שמחלוקות צצות בהכרח. וכשזה כן הם יכולים להיות שעירים - במיוחד אם כבר יש לך קשר הדוק. האם אתה מסכים בכבוד עם האדם הזה? האם הפרויקט יכול להתקדם? האם ניתן לתקן את הקשר?
באופן כללי, התשובה לכל השאלות הללו היא "כן" מהדהד. למעשה, חילוקי דעות יכולים בסופו של דבר להוביל לרעיונות טובים יותר, לפריון רב יותר ול- התנשמות! - מערכת יחסים חזקה יותר.
אבל איך? בפעם הבאה שאתה מתמודד עם מצב שאתה מכה בראש עם עמית לעבודה, בצע את ששת הצעדים האלה כדי להתמודד עם המחלוקת בחינניות - ואולי אף למצוא פיתרון המאפשר לכולם לנצח.
1. צא במצב לא מקוון
כן, זה יכול להיות מפתה להמשיך ולשלוח דוא"ל ארוך ופאסיבי-אגרסיבי שמסביר את נקודת המבט שלך, אבל בסופו של דבר זה לא יוביל אותך לשום מקום. למעשה, ישנן רק שתי צורות תקשורת מקובלות כשמדובר בשיחה דרך מחלוקת: באופן אישי, או דרך הטלפון או הווידאו צ'אט, אם לא ניתן לבצע זאת באופן אישי.
למה? בראש ובראשונה, אתם יכולים לקרוא שפת גוף ולשמוע אינטונציות בקולותיו של זה בצורה זו, מה שמוביל לפחות אי הבנות (כמה פעמים משהו נתקל כמי שנמרק במייל, כשרק התכוונת לזה כמסביר?).
שנית, שיחה אישית מסייעת גם לשניכם לזכור שאתה מדבר עם אדם - יש להניח שאדם שאתה אוהב - ולא רק מסך מחשב. זה יקל על האהדה ותסביר יותר שתעשה כמיטב יכולתך לעבוד יחד כדי למצוא פיתרון, במקום להילחם זה בזה.
2. האזן יותר ממה שאתה מדבר
כאשר אתה נמצא בחום של הרגע ומנסה כמיטב יכולתך להצביע, זה יכול להיות קל להמשיך לבלבל ולא לאפשר לאדם האחר להבין מילה באדג'ויס.
אבל הנה האמת הקרה והקשה: לדבר יותר לא מחזק את הטיעון שלך. אין כלל שמי שמדבר "מנצח" בצורה הכי ארוכה, רועשת או ראשונה. למעשה, ככל שאתה מדבר יותר, כך סביר יותר שעמיתך יגיע לנקודה בה הוא או היא יתחילו להתפנות (תחשבו על המל"ט של המורה מ בוטנים: "וואההההההההההההההההההההה)".
במקום זאת, כוון להקשיב יותר ממה שאתה מדבר. גם אם אתה חושב שהצד השני אינו פועל לפי הכלל הזה, עשה זאת. תאמין לי, תקבל סיכוי לדבר, ועל ידי מתן לבן הזוג שלך את הזמן הראוי לו, יש סיכוי טוב יותר שהוא או היא באמת ישימו לב כשאתה חולק את דעתך.
אם אתה באמת מרגיש שעמיתך שולט בשיחה כולה, נסה "האם אוכל לעצור אותך ממש לרגע? אמרת משהו שעכשיו רציתי להגיב עליו. "זה עדיין יגרום לאדם האחר להרגיש שמע, תוך שהוא מאפשר לך להגיד מילה באדג'ויס.
3. האזינו באמת
שמים לב לנושא כאן? זו הנקודה המרכזית בה שיחות ואי הסכמות באמת משתבשות. אני מביא את זה לנקודה נפרדת מכיוון שהאזנה לא רק מחכה בסבלנות לאדם האחר שיסיים לדבר. זה חיוני שאתה באמת שם לב - לא רק מתכנן את מה שאתה רוצה לומר ברגע שהוא או היא יסיימו לדבר.
ישנן טקטיקות זוגיות בהן תוכלו להשתמש כדי להישאר ממוקדות. אם השיחה בטלפון והאדם האחר לא יכול לראות אותך, רשום כמה מילים על כרית נייר כדי להזכיר לעצמך את הנקודה שלך, כך שתוכל לחזור מייד להתמקד בשיחה. אם אתה פנים מול פנים, נסה לרכז את עצמך לפני שאתה נכנס לשיחה כדי שתוכל לשמור על דעתך ממוקדת במקום שהוא צריך להיות.
זה מגדיר אותך להצלחה מכמה סיבות. כמו לעיל, האדם האחר מרגיש מכובד בשיחה. שמיעת דעתו או אותה יעזור לך ליצור ויכוח חזק יותר משלך. ייתכן אפילו שהאדם האחר יגיד משהו שגורם לך לחשוב בדרכים חדשות ושיתופיות יותר - משהו שתפספס אם אתה מתמקד אך ורק בהוצאת המילים מהפה שלך.
4. הכירו את מה שהם אומרים
עכשיו כשאתה ממש שם לב, דאג להראות להם ששמעת אותם! (אי פעם התווכחנו עם אדם אהוב, ואין לי שום אינדיקציה שהוא או היא אפילו רשמו את מה שאמרת? לא מרגיש טוב.)
יש כמה דברים לעשות כדי לוודא שהאדם האחר מרגיש שמע. ראשית, דאג להשתמש באמפתיה בתגובתך: "אני רק רוצה לומר שאני מצטער שאתה מרגיש ככה לגבי המצב. לגמרי הייתי שם בעבר וזה לא מקום נהדר להיות בו. "ברגע שאתה פוגש את האדם האחר בו הוא או היא, אתה יכול לגשת לנושא משטח משותף.
שנית, נסה להסביר את הבנתך את המצב. משמעות הדבר היא מעבר ל"כן "או" הבנת את זה "ולומר משהו כמו" זה נשמע כאילו הפרוייקט התעכב, ואתה לא מרוצה מהתפקיד הפוטנציאלי שלי בעיכוב הזה. "אתה מראה לעמיתך את שניהם שאתה מבין מה קרה ואת רגשותיו לגבי המצב.
5. בוא ממקום של סקרנות, לא מחקירה
כשאתה מקבל את תורך לדבר, דבר בכוונה והקפיד לא להשמיע את כל הנקודות שלך בבת אחת (שיכולה להעיד כתמונת טענות שהכנעת בעת שהאזנת). בקש מהאדם להבהיר את הנקודות עליהן אתה זקוק להבנה נוספת, והקשיב שוב מהורהר תוך שהוא מבהיר.
והכי חשוב, נסו להגיע ממקום של רצון ברזולוציה משותפת. היה לי עובד לעבודה לפני כמה שנים שמסיבה כלשהי חשבה שאני עומד להשיג אותה. הבחנתי בדבריה הקשים ובאופי האגרסיבי והפסיבי והבנתי שכדי להמשיך לעבוד איתה בדרך פורייה, עלינו לשוחח. התחלתי את השיחה עם "אני חושב שהתחלנו ברגל לא נכונה מכל סיבה שהיא, ואני רוצה לחזור למסלול הנכון. העבודה שלך מדהימה, ואני רוצה ללמוד ממך. איך נגיע למקום הזה? "
6. בקר שוב במשימה
אם כל השאר נכשל וקשה לך לפרוץ את המחלוקת, נסה לבקר מדוע אתה עושה זאת מלכתחילה. חקרו את מציאות המצב ואת הסיבות ששניכם מוקדשים לפרויקט. האם המשימה עדיין בטקט או זהה? האם החזונות שלך התרחקו?
לפעמים, צעד צעד אחורה כשאתה בעיצומו של ויכוח וחזרה לערכים משותפים יכול לעזור לאפס את המצב, ולתת לך מוטיבציה מחודשת למצוא אמצע.
כמובן, יתברר שאתה עובר בגישות אלה, והדברים עדיין אינם מיושרים בצורה שגויה. אם כן, יתכן ונקודה בה אתה צריך לקבל החלטה קשה אם זה הגיוני להמשיך עם הפרויקט יחד או לא. ואם לא? זה בסדר.
עם זאת, בכל מזל, השימוש בצעדים שלמעלה יפחית את הסבירות שזה יקרה. במקום זאת, תנהל שיחה בונה עם בן / ת הזוג, תלמד יותר זה על זה ותגיע לפשרה שגורמת לשניכם להיות מאושרים.
הערה: משאב שהיה לא יסולא בפז כשעבדתי עם לקוחות על חילוקי דעות מקצועיים שהיו להם הוא שיחות חריפות של סוזן סקוט.
