בדרך כלל אינך משייך "גירושין" ל"חינוך מעולה במימון אישי. "
מרבית ילדיהם של הורים גרושים עשויים לטעון כי גירושין הם זמן נורא, לא נעים מבחינה רגשית - במיוחד בכל הנוגע לכסף.
למרות שאני מסכים שזו יכולה להיות תקופה אומללה, רגשית וכלכלית, אני גם זוקף את גירושי הורי בכמה מהלקחים הכספיים החשובים ביותר בחיי, ועל כך שהפכתי למבוגר האחראי מבחינה כלכלית שאני היום.
הגירושים
אני בא מרקע עשיר יחסית - גדלתי בפרבר עשיר ובטוח של העיר ניו יורק, שם גדלתי על ידי שני הורים בעלי תארים מתקדמים, והלכתי לבתי ספר מצוינים עם ילדים במצבים דומים. במשך חלק ניכר מחיי לא הייתי צריך לדאוג באמת לקנות ציוד לבית ספר או להשיג את הבגדים שרציתי או שיהיה לי כסף ללכת לקולנוע או דברים אחרים. הכל ניתן לי, ממש כמו שזה ניתן לחברים שלי.
ואז, בגיל 15, הוריי התגרשו. זו הייתה תקופה מבולגנת ולא נעימה בחיינו, ולא כדאי לספר כאן (מי רוצה לשמוע על ילד פרברי אחר שהוריו נלחמו ונפרדו בסופו של דבר?).
אבל לא פחות נעים כמו החוויה, אני מחשיב את זה כאחד הדברים הטובים ביותר שיכולים לקרות לי - כלכלית. בזמן שחברי התנהלו בילדותם ללא התייחסות לדאגות חומריות, לפתע נאלצתי ללמוד מהר יחסית מה המשמעות של טיפול בכסף שלך - ובחייך.
להלן שלושת שיעורי המפתח שלמדתי כתוצאה מכך.
שיעור מס '1: עצמאות פיננסית זה הכל
בערך כשהייתי בת 15 אמי גילתה: אבי סיים לאט לאט את החיסכון, הפרישה ובדיקת החשבונות של משפחתנו. כשאמי הבינה מה קורה, הכסף נעלם. אמי חשבה שהבונוסים השנתיים שלו יתקדמו למכללה עבורי ועבור אחותי, אבל לא רק שאבא שלי היה מבלה גדול, שלא ידוע לה, הוא גם קנה כרטיסים רגילים לבקר את חברתו ביוון. הכסף עבר מהר.
הנה הייתי עד לראשונה לאחד הלקחים הכספיים החשובים ביותר בחיי: זה חיוני כאישה (ולכל מי שנמצא במערכת יחסים, למרות שנשים פגיעות במיוחד) לדעת היכן הכסף שלך, ולפקוח עין על כספי משק הבית. לעולם אל תסמוך על מישהו אחר שינהל את הכל בשבילך.
האם זה אומר, עכשיו כשאני בוגרת ונשואה בעצמי, שאני מתייחס לבעלי בספקנות תמידית, תמיד תחת ההנחה שהוא עומד לקחת את הכסף ולנהל? בכלל לא. אך שנינו עוקבים אחר החשבונות המשותפים שלנו (הגיוני ביותר מכמה סיבות, כולל מעקב אחר זהות וגניבת כרטיסי אשראי), ושנינו דנים כיצד נחסך ומוצא הכסף שלנו. אני גם יודע שתמיד אשאר בכוח העבודה, גם אם וכאשר יהיו לנו ילדים.
אמי, שהיתה לה תואר שלישי וג'יי-די, החליטה להישאר בבית עם אחותי ואותי כשהיינו צעירים, ואז מצאה עבודה בפרקליטת מחוז ברוקלין, שלבסוף הפכה לתפקיד כתובע במשרה מלאה לאחר גירושין. כשהתבוננתי בה מבינה עד כמה קשה יהיה להיכנס שוב לכוח העבודה, הבנתי כמה חשוב שנשים יוכלו לפרנס את עצמן כלכלית, ללא קשר לנסיבות. להתגרש בצד, במקרה של טרגדיה כלשהי (מוות, אבטלה), אני רוצה להיות מסוגל לסמוך על עצמי להכנסות.
שיעור מס '2: הצרכים יקרים
לאחר הגירושין אמי התעקשה שאנו נשארים בביתנו ובמחוז בית הספר. הרצון שלה לוודא שלא נעקרנו לגמרי מחיינו, בלי קשר למימון, גרם לכך שבקרוב הייתי צריך לסמוך על עצמי על כל אותם מקרים כספיים שתמיד קיבלתי מהורי.
בזמן שאמי דאגה להביא אוכל על השולחן ולשלם עבור טיפול רפואי (לא היה לנו ביטוח בריאות - היינו בתוכנית של אבי והוא החליף מקום עבודה, ואמא שלי חיפשה עבודה - ובסופו של דבר המשכתי להמשיך ביקורים של רופא שיניים במשך חמש שנים) למדתי במהרה עלות כל "הצרכים" המתבגרים האלה וכיצד לתקצב אותם.
החל מדלק להונדה הזקנה שלי (מטפלת בסבתא שלי), לכרטיסי קולנוע לבלות בילויים עם חברים, למדתי כמה כסף אצטרך ומה אני יכול להסתדר בלי. אספתי יותר משמרות בייביסיטר ממה שאי פעם הייתי אי פעם, לקחתי משרות קיץ בברנס אנד נובל המקומית וכמנחה, וניהלתי (וחסכתי) את כספי הפרטי.
היו ימים ששנאתי הכל על מצבנו. ביום חורפי אחד פרץ צינור במרתף שלנו, ולאמי לא היה מושג מה לעשות, אז התקשרתי לאבא שלי והבנתי איך לתקן את זה. אני זוכר שחשבתי שזה מגוחך, אבל זה ממש לימד אותי איך להשתלט על מצב כשאני צריך. אני יכול לתקן דברים ברחבי הבית; אני פרואקטיבית בכדי לגרום לדברים לקרות; אני אף פעם לא מאחר בחשבון. זה לא היה כיף, אבל זה בהחלט היה בנוי אופי.
עכשיו לא אכפת לי לבצע מתיחה של דולר (דגני בוקר לארוחת ערב זה תענוג אשם תכוף), ואני יודע לתקצב באופן ריאלי. הבנתי גם שהפכתי להיות יותר עצמאית מרבים מבני גילי בגיל צעיר. בקולג 'השתמשתי בכספי בכדי לקנות בגדים או לצאת לטיולים, בעוד חברים רבים עדיין זכו לתמיכה מלאה של הוריהם. ההתנגדות בהוצאות על לא-חיוניים בשלב מוקדם בהחלט עזרה לעצב את הרגלי כמבוגר.
שיעור מס '3: המכללה אינה נתונה
חשוב מכך, מה שנראה כמו טרגדיה - איבוד חשבון החיסכון במכללה שלי - הבטיח שידעתי את הערך של השכלה במכללה, ולימד אותי למצוא כסף למלגות וסיוע כלכלי. יועץ ההדרכה שלי עבד איתי כדי למצוא בתי ספר שיש להם עזרה כספית רבה ושוברים, כך שלא היינו צריכים לשלם עבור ה- SAT או ACT.
תמיד הייתי חכמה, ותלמידה טובה, אבל בהחלט בעטתי את עצמי להילוך גבוה אחרי גירושי הורי.
אני לא בטוח כמה מזה הייתה הסביבה האקדמית ההיפר-תחרותית שטיפחה בית הספר התיכון שלי, וכמה היה הידע שעלי לעשות, מאוד טוב בכדי להיכנס לסוגים של בתי ספר שיספקו כספים מעולים. סיוע. כך או כך, התחלתי להבין שאם אני רוצה משהו, אצטרך ללכת אחרי זה, בין אם זו משרה לאחר הלימודים או תפקידים של מנהיגות בבית הספר שלי. הפסקתי לפחד לבקש מה אני רוצה.
בסופו של דבר הלכתי למכללת וולסלי, שיש לה סיוע כלכלי רב. במשך ארבע השנים האלה יכולתי לנסוע לחו"ל ללונדון, מתמחה בוושינגטון הבירה בקיץ אחד, ולהתמקד קיץ אחר בסוכנות ספרותית עם קצבה בסך 3, 000 דולר. באותו קיץ בסוכנות הספרות נתתי לעצמי 5 דולר עבור "תקציב מהנה" כל שבוע והכנסתי כל כסף שנותר לחשבון חיסכון.
בין עבודתי במהלך שנת הלימודים (שיעורים, שמרטפות ועבודה בקמפוס), כמה מתנות ללימודים, ויתר קצבת הלימודים, סיימתי 12, 000 דולר חיסכון - בהם השתמשתי בכדי לשלם את חובי המכללות הקטנים יחסית. עכשיו, אני מאוד גאה לומר שחסכתי עוד 10, 000 דולר בקופת חירום. (הסוד לזה? לא כיף, אף פעם. אני לא ממליץ עליו.)
משפחתי נמצאת במקום הרבה יותר טוב, כלכלית ורגשית, מכפי שהיינו בשנים ההן במהלך הגירושים ואחריה, ולא הייתי מאחל עקומת למידה כלכלית תלולה כזו על בני נוער אחרים.
אך בעוד גירושין יכולים להיראות כמו הדבר הגרוע ביותר שקרה למשפחה, מה שעברנו הפך אותי למבוגר אחראי יותר ממה שהייתי יכול להיות, ועל כך אני אסיר תודה להפליא.
