אנשים מהעבר שלך צצים כל הזמן. בין אם מדובר בקולגות לשעבר, אנשים שפגשת באירועי רשת או אפילו מכרים משנות הלימודים במכללה שלך, אנשי קשר ישנים עשויים להפתיע אותך בכך שהם פונים לחיבור מחדש. מחווה מסוג זה יכולה לעתים להיות מרגשת ומחמיאה - אם כי לפעמים, זה לא המקרה.
מדי פעם אתה עשוי לקבל הזמנה לקפה ממישהו שאת נוכחותו לא בדיוק פספסת. חשבו: מערכת היחסים החד צדדית שהותירה אתכם מרגישים שימוש ולא מוערך. ואם אתה חושש שלהבה ישנה תחזור לשרוף אותך, יש דרכים חכמות להרחיק את עצמך מהמצב לפני שזה יהפוך לבעיה.
מערכות יחסים לא צריכות להיות רחוב חד כיווני. אם היה לך כזה שהיסטורי הרגיש ככה, אז אתה מבין שאתה לא יכול לקפוץ על ההזדמנות להיות BFFs כאשר אותו אדם מושיט יד שוב באקראי. לפני שתסגור את זה באמת, כמו גם מונע שוב מערכות יחסים עתידיות כאלה, זה יכול להיות מועיל לקחת צעד אחורה קודם. נסה לעמוד בנעליו של אותו אדם ולהבין מאיפה הוא או היא מגיעים.
לפעמים מה שקורה יכול להיות תוצאה של תקשורת שגויה פשוטה. בכל פעם שאתה עושה לאדם זה טובה, אל תגיד "תודיע לי אם אתה אי פעם זקוק למשהו אחר!" אלא אם כן אתה מתכוון לזה בפועל. הצלת פנים עם הערות באדיבות כמו אלה עשויה למעשה לתת לאדם הזה את האור הירוק לעשות בדיוק מה שאתה מקווה להימנע ממנו. ואם אתה לא נזהר, אתה תהפוך את עצמך לשפתון מהלך רק על ידי ניסיון להיראות אדיב.
הושטתי יד למאמן הביטחון וכותב המוזה סטיב אררי כדי לקבל את הנושא בנושא הרגיש הזה. "כשאתה יודע שמערכת יחסים היא חד צדדית, ושאמירת כן תנקז, תסכל, או אולי אפילו תזיק לך, יש לך את כל הזכויות לעשות בחירה שתשרת אותך היטב, " הוא אומר. "אל תיפול למלכודת של המחשבה שהפנייתו הופכת אותך לאדם רע או לאנוכי; זה לא. "
ואין שום נזק בכך שאתה מכוון יותר עם אופן השימוש שלך בזמנים בדרכים משמעותיות עבורך . "יש הבדל עצום בין להיות נדיב עם הזמן שלך ותשומת הלב איפה שזה מתאים לבין להיות בור ללא תחתית או תענוג בעם", מסביר אררי. אם אתה דואג לרדת שוב במדרון החלקלק הזה עם מגע ישן, אתה מוצדק לחלוטין לכבות את המצב עוד לפני שהוא מתחיל. וכדי לעשות זאת, עומדות בפניכם שתי אפשרויות: היו כנים או הטיה.
היה כנה
היה פשוט עם עמדתך אם אינך יכול לעזור כרגע, אם אתה מרגיש שהאדם הזה תמיד שואל ממך יותר מדי, או אם אתה חושב שהוא לא מחזיר את החסד. כמובן שחשוב להכיר שבסופו של יום, מערכת יחסים איננה גם עסקה. דע את ההבדל בין ציפייה להחזר והרגשה בשימוש. ואם אתה בטוח שאדם זה תמיד משרת את עצמו מההתחלה, זה יכול להיות מועיל פשוט ליידע אותו היכן אתה עומד.
שיחה מסוג זה עשויה להיות הטובה ביותר פנים אל פנים, והמסר הכללי שלך יכול להיות פשוט: למען האמת, האינטראקציות האחרונות שלנו לא ישבו איתי ממש. אני אוהב לעזור בכל פעם שאני יכול, ואני מעריך שאתה מעודכן אותי מדי פעם - אבל אני חושש שכל היחסים בינינו הופכים.
אולי קשה לו לשמוע, אבל זה יכול להבהיר דברים במערכת היחסים שלך או, אם בכלל, איך הוא מתייחס לאנשים בכלל. הידיעה היכן אתה נמצא תעזור לאדם הזה להבין שאתה אולי לא השדרה הטובה ביותר להשגת יעדיו. וכנוסף נוסף, אם הוא מעריך את מערכת היחסים שלך על גבי זה (אבל פשוט יש לו דרך גרועה להראות את זה), אתה גם מספק תובנה כיצד ניתן לשפר את המצב.
… או להסיט
אתה לא צריך להיכנס לכל הפרטים המלוכלכים אם אתה לא רוצה. לפעמים, הדרך הטובה ביותר להציל פנים עשויה להיות לעזוב את מה שנקבר להיות - ולצאת בחן בזמן שאתה עדיין יכול. לדברי אררי, "לאנשים אחרים יש זכות לבקש משהו שהם צריכים, בדיוק כמו שיש לך זכות להגיד 'לא'. זה לא צריך להיות רגע דרמטי גדול של שני צדדים מתנגשים. "
אם אתה פשוט לא מתעמת, או שאתה מאמין שהחיים שלך בסדר גמור עם האנשים שנמצאים בו, זה בסדר אם אתה לא רוצה לנדנד את הסירה. עצירת האדם הזה במסלוליה לא חייבת להיות עניין ענק. Errey ממליץ להשתמש בביטויים פשוטים בגודל נשיכה כדי להעביר את המסר שלך בלי לעשות יותר מדי הסברים. זה יכול להיות פשוט כמו ליידע אותה שעכשיו זה לא הזמן הטוב ביותר עבורך לחזור למגע. "אני כל כך מצטער, זה לא יעבוד לי כרגע" או "תודה רבה לשאול, אבל אני אצטרך לדחות" יעשו את העבודה בצורה בסדר גמור.
אמירת "לא" למישהו יכולה להיות קשה, גם אם הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בעצמך. רק הרעיון של להיראות קר או לא משתף פעולה עשוי לדחוף אתכם להגיד "כן", אך עשו כמיטב יכולתך לעמוד באדמה.
"לנסות לגרום לכולם לחשוב מחשבות נפלאות עליך ישגעו אותך, והכל קשור למתן תוקף חיצוני כדי להרגיש טוב או ראוי, " אומר אריי. "אז קבל החלטה שמבוססת על העובדה שאתה כבר ראוי וכבר טוב מספיק."
אם איש קשר העוסק בעצמך מנסה להתחבר מחדש, שאל את עצמך מה עם ההתנהגויות שלך עשוי לעודד אותה לרצות להצית מחדש את אותה מערכת יחידה צדדית. האופן בו אתה מתמודד עם המצב בסופו של דבר הוא האופן בו אתה מתקשר לאותו אדם - כמו גם לעצמך - לגבי השאלה אם תסבול התנהגות זו או לא.
