כולנו חווינו תסכול כשמדברים עם מאזין רע. ואם אתה מתמודד באופן קבוע עם אחד בעבודה - הבוס שלך, עמית או דו"ח ישיר - ובכן, זה יכול למעשה להפריע לפריון שלך. אולי זה מועד אחרון להחמצה או משוב לא מאוחד - מה שזה לא יהיה, אתה יודע כמה כישורי תקשורת טובים הם מכריעים.
בידיעה זאת האם עצרת אי פעם לחשוב על כישורי ההאזנה שלך? אני יודע שאני, ראשית, מעולם לא הבנתי באיזו תדירות אני מתערב בשאלות והערות עד ליום שאחד הבוסים שלי אמר לי "היי, שמור את השאלות שלך עד הסוף, כנראה שהם יענו עד אז."
אם הוא לא היה מציין את זה, הייתי ממשיך לסלק את המשוב שלי ומעצבן את כל הצוות. שם חשבתי שאני מדגימה את מעורבותי כאשר במציאות הייתי בעצם סוג של גס רוח ואולי רק קצת חסר סבלנות.
זה מפתיע אבל נכון: רובנו מתעלמים בכל מה שקשור להרגלים הרעים שלנו. ומכיוון שכולנו מכירים את היתרונות (בחיים!) של להיות מאזין נהדר, שימו לב להתנהגויות הבאות שמצביעות על כך שיש לכם בעיה.
1. שמור את העיניים על המסך
המצב: אתה מחכה לקטע הקלט האחרון כדי שתוכל לחתוך פרויקט כאשר לינדה מהנהלת חשבונות ניגשת לדון באי-התאמה בתקציב. בזמן שהיא מדברת, אתה שומר עין אחת על תיבת הדואר הנכנס שלך, מהנהן לציין שכולכם אוזניים - אפילו אם קו הראיה שלך מציע אחרת.
אתם עשויים לחשוב שאתם הורגים את זה במשחק רב המשימות, נותנים רושם של קהל קשוב כשאתם מזיזים את הראש מדי פעם וממלמלים "מממ"ם" ו"אני מסכים ", אבל אתה לא שולל אף אחד, בטח לא לינדה.
התיקון
קח נשימה, והבין כי חמש הדקות בערך של לדבר עם עמית לא יגרמו לך לפספס תאריך יעד. הסתובב, פנה אליה והניח את הטלפון שלך. שפת גוף היא אחד מהמצרכים העיקריים של הקשבה פעילה.
אם אתה באמת באזור ולא יכול לחסוך כמה דקות, יידע את עמיתך ברגע שהוא או היא מתקרבים. זה יכול להיות פשוט כמו להגיד, "אשמח לתת לך את מלוא תשומת ליבי, אבל אני עומד לנקוט בדד ליין. בואו לסנכרן לוחות שנה ונמצא זמן בו שנינו חופשיים. "
קל ככה - עמיתים לעבודה יעריכו את הכנות שלך, ותחסוך לעצמך קצת כוח מוח במקום לנסות ללהטט בשני דברים בבת אחת.
2. החלפת נושאים בפתאומיות
אמנם ייתכן שיש לך סיבה צלולה לחלוטין לכך ש- X קשור לשיחתך עם תום על Y, זכור שהוא לא קורא מחשבות ואינו מתייחס למה שקורה לך בראש. הקפיצה שלך תגרום לו לשרוט את הראש ולתהות מדוע קשה לך כל כך לעקוב אחריו.
התיקון
כולנו אשמים בכך מדי פעם, אך אל תניחו שמה שהגיוני במוח שלכם ברור מייד לכולם. עדיף להסביר מדוע אתה מעלה נושא חדש, אם קשור אליו. אתה יכול להגיד, "הו, כאשר הזכרת את X, הצית זיכרון לגבי Y, מכיוון שנושאים דומים עלו בשלב בדיקת המוצר."
כשאתה קושר את הסיבה מדוע אתה משנה נושאים לכאורה, אתה לא מתנכר לבן / ת הזוג שלך לדברים שנראים מחוץ לשדה השמאלי - ואתה לא נותן שום אינדיקציה שאתה נמצא בעולם הקטן שלך.
3. הפרעה לדובר (אפילו לשאלות!)
נניח שאתה מנהל דיון על הצעת הלקוח הקרובה עם ג'קסון, כשלפתע אתה זוכר בפגישה האחרונה שלך הלקוח ציין שהוא אוהב אוכל מקסיקני. אז אתה מתערב - "היי, בוא ניקח את הצוות לקוסמה!" בעוד הכוונות שלך גדולות, מה שאתה מסמן לעמיתך הוא חוסר כבוד (וסבלנות) לדברים שהוא אומר.
אולי אתה רק בן אדם שהמוח שלו קופץ במהירות מרעיון לרעיון ואינך רוצה לשכוח דבר, אז אתה פוצץ את זה - בלי להבין איך זה גורם לך להיראות. נסה למקם את עצמך בנעליו של האדם האחר. הפרעה מזדמנת כמו זו למעלה לא עשויה להיות עניין גדול, אך שינוי מתמיד של שטף השיחה עם הכניסות (הנלהבות) שלך הוא בעייתי ואולי אפילו סוג של גס רוח.
התיקון
זה משהו שאני מנסה לעבוד על עצמי, וגיליתי שעשיית מאמץ רציני להירגע בזרימת השיחה הופכת אותי למאזין טוב יותר ולא פעם מאפשר לי לשים לב נפשי לדבר שאני נרגש להוסיף עד שזה מרגיש מתאים לקפוץ פנימה. אני משגע את בן זוגי כשאני שואל טונות של שאלות (להגנתי, הם תמיד רלוונטיים!) במקום רק לחכות שיסיים את מה שהוא אומר.
הדרך הטובה ביותר לשבור את ההרגל הזה היא לקחת כמה מהעצות הישנות ביותר שיש בחוץ: ספרו עד חמש בראשכם. אם השאלה או הרעיון עדיין שם, אז מצא זמן להכניס אותו לשיחה באופן טבעי, לא באופן שגורם לך להיראות כאילו אתה רק חושב על מה שאתה רוצה לומר בהמשך. רק בגלל שמשהו חוצה את דעתך, זה לא אומר שאתה צריך להוציא אותו משם באותה שנייה.
כשאתה חושב על המנהיגים והחברים האהובים עליך, אני בטוח שאחת התכונות המשותפות להם היא שהם מאזינים נהדרים. ומי לא רוצה להיתקל כאדם מכבד, אמפטי וסבלני? התחל להתבונן כיצד אתה מתנהג - האם אתה מזהה את עצמך באחד או כל התרחישים הנפוצים האלה? לדעת מה הבעיה, זה חצי הקרב.
