האם אתה גם פרפקציוניסט וגם מופנם? אם כן, אתה לא לבד - מופנמות ופרפקציוניזם לרוב הולכים יד ביד.
מדוע שתי התכונות הללו מתאגדות לעיתים קרובות? יכול להיות שזה בגלל שמבוגרים מבלים יותר זמן לבד מאשר מוחצנים, ובאותו זמן לבד, מופנמים משקפים את המציאות שלהם ומוצאים דרכים שזה מתקרב.
כאשר מופנמות פוגשות בפרפקציוניזם, הלחץ להיות מושלם מורגש ביתר שאת יכול להשפיע על הערך העצמי שלך. אז הנה שלושה תרגילים רבי עוצמה שיכולים לעזור לך להחזיר את הערך העצמי שלך ולהרחיב את האפשרויות שלך:
1. מגדיר סטנדרטים כפולים
תרגיל זה יעזור לך לאתר את כל הציפיות שיש לך לעצמך גבוהות מדי. ראשית, חשוב על הסטנדרטים שאתה מחזיק בעצמך בתחום מסוים בחייך. לדוגמה, מה אתה מצפה מעצמך כאם או שכירה? אולי אתה רוצה להיות האמא שלילד שלה לעולם אין זעם כאשר הגיע הזמן לעזוב את גן המשחקים או את איש המכירות שהוא תמיד המופיע. כתוב רשימה של ציפיות אלה.
עכשיו, עברו על הרשימה כאילו החלטתם לאילו סטנדרטים תוכלו להחזיק חבר יקר. זכרו, מדובר באדם שאתם אוהבים ובוטחים בו כדי להתנהג היטב. אילו מהתקנים האלה נראים בלתי הגיוניים? מחק כל שנראה גבוה מדי.
ואז שאלו את עצמכם: מה תהיה ההשלכה אם הייתי מחיל על עצמי את התקנים הערוכים החדשים האלה? בחר שינוי זעיר אחד שתוכל לבצע בכיוון להחזיק את עצמך בסטנדרטים חביבים יותר, סלחניים יותר ולהתנסות בו.
החזקת עצמך בסטנדרט טוב יותר תוריד הרבה לחץ שנוצר על עצמך מכתפיך. זה פותח בפניך את הדלת לבחון את מה שאתה באמת רוצה בחייך (כשאתה לא מקיים את עצמך בסטנדרט של שלמות). מתן אי-שלמות בחייכם הופך אתכם להרבה יותר קשורים לאנשים אחרים, מכיוון שאתם מאפשרים לאנושיות שלכם.
2. אפשרויות Expander
לפעמים בהיותך פרפקציוניסט ומופנם, תרגיש כאילו אתה תמיד צריך לספק את התנאים המושלמים לחלק המופנם שבך. לדוגמה, אתה יכול לדלג על אירוע מכיוון שאתה חושש שזה יהיה יותר מדי ניקוז אנרגיה. לחלופין, אתה יכול לוותר על חופשה חלומית מכיוון שאתה יודע שהמסע יהיה מתיש ומוחץ. החיסרון הוא שתוכל בסופו של דבר להרגיש כאילו האפשרויות שלך בחיים מוגבלות מאוד.
נסה תרגיל זה שיעזור לך לחשוב על הרחבת האפשרויות שלך. ראשית, כתוב תיאור של סוג התנאים שחלקם המופנם מכם אוהב ונהנה ממנו. השתמש בחמשת החושים שלך כשאתה כותב את זה. במקום המיוחד הזה, מה אתה רואה, שומע, נוגע, טועם, וריח? נעים בתיאור המרגיע שיצרת.
כעת, כתוב תיאור של סוג התנאים שאני לא מופנם עם עצמך המופנם. לדוגמה, אתה עלול למצוא את עצמך רגיש לסביבות רועשות מאוד או להימנע מנסיגה מכיוון שבתחילת הנסיגה אתה דואג להכיר את עצמך לקבוצה גדולה. שוב השתמשו בשפה חושית בזמן שאתם כותבים זאת.
בשלב הבא, כתבו רשימת הרפתקאות שתמיד רציתם להמשיך, הרפתקאות קטנות וגדולות כאחד. אולי תרצו ללכת לקונצרט בו אתם יודעים שהמוזיקה תהיה רועשת והקהל עשוי להרגיש מהמם. אולי תרצו לבקר ברומא בסיבוב אמנות קיץ אך אתם מודאגים מלהיות בקבוצה עם אחרים במשך תקופות ממושכות.
שאלו את עצמכם: כשאני ממשיך בהרפתקאותי הגדולות ביותר, האם אוכל תמיד ליצור את התנאים האופטימליים שתיארתי בתחילת התרגיל הזה? או האם יהיו זמנים שבהם צריך להתפשר על חוויה של פחות מתנאים מושלמים?
אל תפסיק סיעור מוחות רעיונות להרפתקאות. כשאתה מרגיש בנוח, בחר בפועל הרפתקה אחת קטנה להמשיך. אתה יכול לגרום לכדור להתגלגל על ידי החלטה על הצעד הקטן ביותר לכדי לגרום להרפתקה ההיא. זה אמור להיות צעד קטן מספיק בכדי לשמור על הצד המופנם שלכם בהרגשת רוגע.
זכור שאתה יכול גם ליצור הפסקות "עצירה של pit" לעצמך המופנם. לדוגמה, אם אתה יוצא לסיבוב ההופעות ברומא, אל תלך על אפשרות החדר המשותף כדי שתקבל את הזמן לבד שאתה צריך כדי לאזן את הזמן עם שאר חברי הסיור.
כשאתה נכנס להרפתקאות הרצויות שלך, תוך כדי שאתה מכיר ומאפשר את המפגע שלך, אתה מאפשר לעצמך להיות אתה בזמן שאתה חי חיים גדולים יותר ממה שהיית יצרת אחרת - חיים מלאים בזיכרונות של מה שעשית, מה שראית ומי את אהבת.
3. Finder משוב חיובי
חבל הערכה עצמית נוסף שיכול להשפיע על המופנם הפרפקציוניסט הוא המקום בו אתה מקבל את המשוב שלך. אם אתה מבלה הרבה זמן לבד ואתה פרפקציוניסט, אתה נוטה לסמוך על הערכה משלך לגבי מידת הצלחתך. לדוגמה, שף מופנם עשוי לעולם לא לדעת כמה טוב הוא מבשל, מכיוון שהוא כל כך רגיל לבישול שלו שמתאים לתמונות של ספרי המתכונים. הוא לעולם לא יבין שעבור הרבה אנשים זו לא המציאות של בישול ביתי!
זוהי מלכודת נפוצה שמפנים פרפקציוניסטים מוצאים את עצמם בה. אפילו אם הם כן מקבלים פידבק מאחרים, הם לפעמים יתפסו כל כך במחשבותיהם והתרשמויותיהם לגבי מה שקרה, עד שהם יזלו מהמשוב הזה.
כדי לעזור בזיהוי משוב חיובי, נסה את התרגיל שאני רוצה לקרוא לו "מוצא המשוב החיובי." ראשית, קבל לעצמך יומן קטן ועט שאתה רוצה לכתוב איתו. בצד שמאל, רשמו הערות לגבי המשוב החיובי שלכם על אופן ביצועיכם או פעלתם. זה ידרוש מכם לשים לב למה אתם חושבים. מתי אתה שם לב שעשית עבודה טובה, עזבת מקום טוב יותר ממה שמצאת אותו, או תרמת תרומה יקרת ערך?
בצד ימין, התחל לשים לב ולתעד משוב חיובי מאנשים או מקורות אחרים. זה יכול להיות משהו פשוט כמו שמישהו מעיר שהוא אוהב את זוג הנעליים החדש שלך - או משהו משמעותי יותר, למשל כשמישהו אומר שאתה מאזין נהדר או שמגלה תפיסה (לשני התכונות הנפלאות שיש לאנשים הפוגעים לעתים קרובות).
ייתכן שתבחין בהתחלה שהצד השמאלי מתמלא מהר יותר. שאלו את עצמכם: מאיזה משוב חיובי התעלמתי, או שפשוט לא מצאתי מקורות לפידבק חיובי? זו מתנה נפלאה שיש לך מקורות לפידבק חיובי בחייך. שקול היכן אתה יכול למצוא אנשים כאלה ולחפש אותם. עבור אנשים מסוימים פירוש הדבר יכול לעבוד עם מאמן שיכול לשקף לך את המומנטום החיובי שלך.
כשמסתכלים בצד שמאל, שימו לב האם אתם מעריכים או מעריכים את דעתכם החיובית שלכם על עצמכם. איך החיים שלך היו שונים אם היית מרשה לעצמך להאמין בכל מה שטוב לך?
לעיתים קרובות הפרפקציוניזם הוא חלק ממי שאתה, בדיוק כפי שהמפנמת שלך היא. היכרות עם הקשר בין הפרפקציוניזם וההפנמת שלך יכולה לעזור להם להתקיים יותר בהרמוניה. חלקים אלה מכם לא צריכים להרוס את ההערכה העצמית שלכם או להגביל מאוד את האפשרויות שלכם. במקום זאת, כאשר הם נמצאים בהרמוניה, אתה יכול להפוך למישהו שברור מה אתה רוצה ומוכן לעשות את העבודה כדי להשיג זאת - בחסד ולא בעונש.
להלן מספר שאלות שכדאי לקחת בחשבון כדי לעזור לך להגיע למצב של הרמוניה בין הפרפקציוניזם שלך לבין המופנמות שלך:
- איך הפרפקציוניזם שלי מנסה לעזור לי?
- איך האינטרפרטציה שלי מנסה לעזור לי?
- כיצד המפוזרות שלי היא חלק מהפרפקציוניזם שלי?
- איך הפרפקציוניזם שלי הוא חלק מהפניית המוח שלי?
אלה לא נועדו להיות שאלות קלות כמו שאלות מחידון פופ במגזין. אלה שאלות מהורהרות עמוקות. אבל, כפרפקציוניסט מופנם, שאלות מהורהרות עמוקות הן רק התיק שלך.
כשאתה מבין את הערך של האינטרוויו שלך ושל הפרפקציוניזם שלך ורואה כיצד הם יכולים לעבוד יחד, אתה יכול לצמוח בערך עצמי ובידיעה עצמית כשאתה מקבל את החלקים האלה באישיות שלך. אתה יכול גם לשים לב כיצד הם משפיעים על חייך, וכך להיות מודע יותר לבחירות שאתה עושה וההרפתקאות שאתה בוחר לעשות.
קרא את זה: 5 דרכים אנשים רגישים מאוד יכולים לשפר את ההערכה העצמית שלהם
עוד מפנמה, יקירתי
- דבר לא ייאמן קרה כשהתחלתי להיות כנה עם עצמי ואחרים
- 12 דברים שאדם רגיש מאוד זקוק
- מכתב פתוח למחשבה המופנמת
