עבור הורים רבים חובבי קריירה, החגים מגיעים כמתגאה מבורכת: הזדמנות ליהנות מכמה שבועות איטיים בעבודה, להירגע עם הקידודים ולתפוס את פניהם מלאים בפינוקים עונתיים. הורים רבים מצפים לחגים.
אבל לא אני. וזה לא בגלל שאני לא אוהב את המשפחה שלי. זה בגלל - ובאמת אין דרך נחמדה להגיד את זה - אני מוצץ לחגים. נראה כי חולשותי כהורה ואישה מקצועית בולטות יותר בשילוב עם ריח של עץ חג המולד שנחתך לאחרונה או פשטידה טרייה. אני מתכנן יתר על המידה, מתחייב יתר על המידה וקונה ברגע האחרון. אני דואג לעבודה כשאני בבית ודואג לבית כשאני בעבודה. למעשה אני מבלה את חמשת השבועות שבין חג ההודיה לשנה החדשה במראה (והרגשה) כמו כדור טינסל פצוע בחוזקה.
אולם השנה אני נחוש להתמודד עם הדברים אחרת. בני יפנה שבועיים ספורים לפני חג המולד, ובניגוד לשנתיים האחרונות, הוא באמת יבין מה המשמעות של כל המתנות שמתחת לעץ. אני רוצה ליהנות מהחג ולא לחרוש דרכו.
הבנתי גם שהלחץ שאני - ורבות אמהות עובדות אחרות - חשות במהלך החגים הוא בעצם רק גרסה מרוכזת של אתגרי האיזון בין חיי העבודה שאיתם אנו נאבקים כל השנה. זה כאילו החגים הם בחינה סופית, הערכה בסוף השנה של היכולת שלך להיות גם אמא וגם עובדת יצרנית.
המעבר שלי להכוונה הוא לסקר את הרשת הרחבה שלי של אמהות אוהבות קריירה. אבל אחרי שביליתי כמה דקות בחקר ההבעה השקטה של בעלי כשהוא עיין ברשימת ההתחייבויות לחופשה הצפופה - בלתי ניתנת לניהול! - החלטתי שאני צריך לדבר עם כמה אבות עובדים. מה הם עושים שאני לא?
הנה מה שלמדתי.
1. הם "מכבים" את מוחם (ולא מרגישים רע בעניין)
התחלתי עם מאט סוויטווד, אב לחמישה ילדים בוגרים שגידל לגמרי לבד לאחר שאמם לא יציבה רגשית עזבה אותם. כשאשתו עזבה, ילדו הצעיר היה בן 18 חודשים. לומר שזו הייתה תקופה מלחיצה זו בבחינת אנדרסטייטייט, ובכל זאת הוא הצליח להמשיך לבנות את העסק שלו (כיום אחד ממפיצי האספקה הצילומית הגדולים בבעלות פרטית בעולם), לנהל את צוותו המונה למעלה ממאה עובדים, ובמקביל לעזור לילדיו לנהל את הרגשות הקשים שליוו את הגירושים הכואבים.
כששאלתי אותו איך הוא עשה את זה, הוא תרם חלק ניכר מההצלחה שלו, הן בעסקים והן בהורות, ליכולתו "למדר" את חייו. "כשהגעתי לעבודה, כיביתי את מוח ההורים שלי. וכשהייתי בבית כיביתי את מוח העבודה שלי. היכולת הזו היא אחת החוזקות הגדולות ביותר שלי, "אומרת סוויטווד.
נדהמתי במיוחד מהאמירה הזו מכיוון שיש לי רגשות אמביוולנטיים לגבי "כיבוי" במשרד. האם הבן שלי לא צריך להיות בחזית הראש שלי 24/7? אולי הבעיה שלי אינה חוסר יכולת להיות נוכח ברגע ולהתמקד רק במשימה העומדת בפניך, אלא בחוסר רצון לעשות זאת. אם אסטרטגיה זו יכולה לעזור לסוויטווד לנווט משבר המשנה חיים, בטח היא יכולה לעזור לי ליהנות מכמה שבועות מלחיצים בשנה.
2. כאשר הם לא יכולים לכבות את מוחם של האם, הם משתמשים בזה כחוזק
התחלתי את שיחתי עם ברנט אלמונד, מעצב גרפי עטור הפרסים והמייסד של המעצב Daddy, בלוג יצירתי שמתאר את מסעו כאבא הומוסקסואלי, כעבודה בבית וכגרפיקאי, כששיטת המידור של סוויטווד מתחשבת, ותהה אם ישתף באסטרטגיה דומה. ברנט אמר לי שכשהוא ובעלו אימצו את בנם, הוא חש מיד את השפעתו על עבודתו כמעצב גרפי. "הרגשתי פחות מסודר, ובמובנים מסוימים פחות מונע, " הוא אמר.
אבל במקום להרגיש מובס בגלל השינוי בתשוקותיו, הוא מינוף אותו. "לעיצוב שלי היה תמיד סגנון משחקי וצבעוני, שעבר בקלות למעצב אבא." ברנט הפך את המעצב דדי לקריירה מפיקה חלקית (בנוסף לעיצוב הגרפי שלו וחובותיו של אבא) בבלוגים, עכשיו תרומה להופינגטון פוסט ולפרויקט הגברים הטובים .
כאמא עובדת אני משקיעה אנרגיה רבה בפילוח הזהויות שלי כאישה מקצועית וכאם. במהלך החגים זה דורש מאמץ רב יותר, כשאני מוצאת את עצמי ערפילית במשרד מזכירה את חג המולד הראשון של בני - הפיג'מות האלה עם האיילים! - ופחות ממוקדת בבית כשאני רצה מנטלית דרך סיפוני השקופיות של הקו האינסופי שלי. עדכון מצגות סוף השנה. למרות שאני לא תמיד מצליחה לכבות חלק אחד במוחי, כמו שעושה סוויטווד, אני עושה כמיטב יכולתי לוודא שהוא נראה כאילו אני. ברנט, לעומת זאת, מצא דרך לשלב את הזהויות הללו ואינו נרתע מלהניח למערכת תשוקה אחת להודיע לרעהו.
3. הם מנהלים את המשפחה שלהם כמו שהם מנהלים את העסק שלהם
נראה כי מספר אבות שדיברתי איתם - ממנכ"לים ועד סטודנטים לתארים מתקדמים - פשוט יישמו את האסטרטגיות בהן הם משתמשים במהלך יום העבודה לארגון וניהול חיי המשפחה שלהם, במיוחד בחגים: לוחות שנה של Outlook משותפים, פגישות בערב יום ראשון עם בן זוגם בנושא תכנית לשבוע, תקציבים שנשמרו בקפדנות והנחיית "זמן מנותק", כאשר מושתקים טכנולוגיה הקשורה לעבודה.
האם אתה שם לב לדפוס כאן? נראה שלאבות המנוחים האלה יש דבר אחד במשותף: החלטה משמעותית לפלח או לשלב הורות וחיים מקצועיים, ללא שום אשמה. כשמיזוג גבולות עובד - עשה זאת. כשזה לא - לא.
כמובן שחשוב לציין כי הורים עובדים מצליחים של שני המינים מתאימים את אותה פילוסופיה מדי יום. למעשה, מחקר ממרץ 2014 שערך הרווארד ביזנס סקירה , שניתח ראיונות עם 4, 000 מנהלים בעלי הישגים גבוהים, מצא כי ערבוב זהויות אישיות ומקצועיות נמצא לעיתים קרובות בראשם של מנהיגי שני המגדרים. מנהלים שהעדיפו "שילוב רשתות מקצועיות ואישיות", למשל, מצאו שזה הקלה להיות "אותו אדם" בשני התחומים. מי שמפריד בין חייהם לעבודה מחייהם הפרטיים מעריך "איזון לעבודה".
אבל הרבה יותר נשים מגברים מפרידות בין חייהן האישיים והמקצועיים, מכיוון שאינן רוצות לפגוע במוניטין המקצועי שלהן. חוקרי הרווארד גילו כי "חלקם אף פעם לא מציינים את משפחותיהם בעבודה מכיוון שהם לא רוצים להיראות לא מקצועיים. כמה מנהלות לא ידונו בקריירה שלהן - ואפילו לא יזכירו שיש להן עבודה - בשיחות מחוץ לעבודה. "
אולי השורה התחתונה היא שגברים לא רואים קונפליקט בין עבודה להורות, מכיוון שזה מה שתמיד ציפו שיעשו, וחשוב מכך - מה שהתרבות שלנו תמיד ציפתה שיעשו. אפילו אלה ב"תפקידים לא מסורתיים "- כמו האב הרווק סוויטווד וההורה מאותו המין אלמונד - לא הטילו ספק בכך שניהול עסק בעצמם בזמן היותם אב היה נתון. לעומת זאת, נשים אומרות ללא הרף שלהיות אם עובדת זו "בחירה" שהן עושות. מתח זה מתגבר במהלך החגים, כאשר אמהות עובדות רבות (זו כוללת) מוצאות את עצמן נאלצות "להוכיח" כי הן יכולות ללהטט עם התחייבויות משפחתיות ומקצועיות.
אז השנה, עם ההנחיה שאגפתי מהאבות העובדים האלה, יש לי תוכנית חדשה. ראשית, אני מנהל את תקופת החגים כמו שהייתי מנהל כל קמפיין שיווקי גדול, עם תקציב גיליונות אלקטרוניים, משימות שהוקצו (קניות, בישול, ניקיון) וציר זמן הדוק. שנית, מה 23 בדצמבר בשעה 17:00 ועד ה -2 בינואר בשעה 9 בבוקר, אני מכבה את מוחי העובד. אין דוא"ל לעבודה, לא שיחות עבודה - רק לעודד חג עם משפחתי. ולבסוף, כשאני בהכרח מפר את הכלל הזה ובודק את הדוא"ל שלי בחג המולד, אני הולך לסלוח לעצמי, כי אני אדם אחד שלם ופגום - אמא, משווק, סופר ודאגה.
