זה הזמן הזה בשנה: עונת העודדות לחג, סוודרים מגרדים ומפגשים עם קרובי משפחה מהגבה התחתון של אילן היוחסין שלך. ואיכשהו, כולם מופיעים מוכנים עם שאלות בדיקה לגבי חייהם של זה.
אם אתה עובד מרוחק כמוני, ותפקידך אינו קל להבנה, אז אתה רגיל לקו חקירה, שאמנם אתה מתכוון היטב, מעיק על המגוחך.
להלן שש שאלות שאולי תשאלו, בתוספת התגובות המושלמות.
1. "איך הבוס שלך יודע שאתה עובד?"
לחייך. תישא בזה. אז תענה על השאלה.
אני יכול להבטיח לך שהאדם ששאל את זה לא התכוון לדקור את מוסר העבודה שלך. זה רק שהרעיון של מסמר אותו בעבודה, מבלי שמישהו יסתכל מעבר לכתף שלך, הוא חדש לגמרי למשפחתך. אבל עם קצת תובנה, הם יבינו את זה.
אז תן להם קצת מידע על מה שאתה מספק כל יום ואיך אתה מתקשר עם האנשים שאתה עובד איתם. סיפור על צ'אט בווידאו או העברת מסרים מיידיים מבהיר את הדברים.
הערה צדדית: שאלה זו בדרך כלל באה יחד עם ההערה "אני בטוח שאתה עושה כל כך הרבה עבודות בית!" אני אוהבת להגיד שהבית שלי מבולגן לא פחות כמו חברי עם משרות 5 עד 5, ולפעמים זה נראה כאילו אני אני מתחברת עוד שעות.
2. "האם תוכל לקבל את בן דודך לעבודה מקוונת?"
על ידי עבודה מרחוק, אתה רשמית שגריר המשפחה שלך באינטרנט וכל הדברים הטכניים, תקופה. כנראה ש"תקנת "את חלקך בנתבי Wi-Fi (על ידי איפוסם). דימום את דעתם על ידי הצגתם לאינסטגרם. ביצע ניסים באמצעות איחוי של מחשב אישי.
האם אני צודק?
עכשיו במקרה שלי, אני מחויב לעזור בכל השאלות הקשורות בקריירה, כי זה סוג של העניין שלי. אבל הניחוש שלי הוא שאתה לא רוצה להפוך ל"שרפה "הקריירה הדיגיטלית של המשפחה שלך, וזה לגמרי הוגן.
להעביר אחריות. הרגיש בראש שקית אחיזה של שניים עד שלושה לוחות עבודות לרגעים אלה. בנוסף ל- Muse, אני אוהב עבודות אותנטיות, אנו עובדים מרחוק ונוודים עובדים.
בדרך זו אתה מועיל, אך לא תקוע ועוזר לאף אחד אחר לחפש עבודה.
3. "איך אתה יודע שתשלם?"
וואו, סבתא הולכת לשם! אבל זה רק בגלל שהיא חוששת שאפשר לעבוד אצל אנשים רעפניים - מתנדנדים דיגיטליים שמתעסקים בשמן נחש. היא רק רוצה שתקבל שכר, תברך את ליבה.
זה די קל: הסביר לה שעשית את שיעורי הבית שלך.
ספר לה על מה שאתה עושה כדי להימנע מכל הזחילה שיש שם. על האופן בו אתה חוקר את הזבל של חברות או לקוחות שאתה שוקל לעבוד איתם. על החתימות, הקווים המנוקדים והמונחים שאתה מציב כדי לשמור על דברים מעל הלוח.
היא תחייך ותעבור לתסרוקת החדשה ה"טרנדית "של בן דודיך.
4. "האם אתה יכול לבקר אותי ברחבי הארץ מכיוון שאתה יכול לעבוד מכל מקום שהוא?"
פפפט! בטח, אתה יכול לעבוד מכל מקום. בתי קפה, הסלון שלך, או הזדמנות מדי פעם ממושב ברכבת, אבל לא כשאתה בחופשה או כשדודך ודודך רוצים להראות לך את המראות בתמורה לכמה שמרטפות חינם, כך שתעשה שיהיה, בערך שעה ביום לשבת במחשב שלך.
תירה ישר ונגב את זה באיבו ההון B.
אמור להם שאתה רוצה לצאת לטיול בזמן השבתה בפועל, כדי שתוכל להתמקד בהם. אתה יודע כמוני כי לא תעשה שום עבודה אמיתית מחדר אורחים, גם אם יש להם Wi-Fi מהיר במיוחד. זה רעיון נחמד בתיאוריה, אבל זה אף פעם לא מסתדר ככה.
5. "האם אתה לובש מכנסיים?"
התשובה כאן היא "אולי". אם חותלות וקרקעיות פיג'מה נחשבות למכנסיים, כן, אני בהחלט לובשת מכנסיים.
לדעתי, שאלה זו אומרת יותר על האדם השואל מאשר על מה שהוא חושב עלי. איפשהו, בלב ליבם, יקירכם מהרהר במה זה יכול להיות שלא תצטרך להקדיש מחשבה אחת למה שהוא או היא לובשים לעבוד כל יום.
אתה יודע מה? אם הם מדמיינים שהיום בו הם מתחילים פרילנסינג הוא היום בו הם מפסיקים לדאוג ללבוש מכנסיים, קודו להם.
באופן אישי, אני דבק במדי המשרד הביתי שלי של הפנאי מזדמן. האלטרנטיבה נשמעת צוננת, בכנות.
6. "אתה לא סתם צופה בסרטוני חתול כל היום?"
שאלה זו מכה אותי איפה אני גר. כלומר, מי לא אוהב סרטוני חתולים? הפיתוי לגלוש במעמקי האינטרנט כל היום הוא בהחלט שם, אבל מזל בשבילי (והקריירה שלי) אני מעלה את נטיות גברת החתול המשוגעת שלי לזמן הפסקה.
בעיקר.
בואו ננסח זאת כך: מעולם לא הייתי צריך לפנות לתוכנה לחסימת אתרים. בכל אופן, תוכלו לעקוף את השאלה הזו בקסם הכוונה מוטעה. שוט את הטלפון שלך והזרם את סרטון החתול המועדף עליך. נעשה ונעשה.
אל תבינו אותי לא נכון. אני אוהבת את החגים, ועמוק בפנים, אני יודעת שהשאלות המוצלחות של משפחתי מגיעות ממקום של אהבה. הם פשוט מתעניינים במה שאני עושה. אז אני רצועה על החיוך הכי מגוחך שלי ומבקשת עזרה שנייה לביוץ. אני ממליץ לך לעשות את אותו הדבר!
