אנונימי יקר,
בפעם הראשונה שקראתי את המכתב שלך, חשבתי: וואו, איזה בלגן. זה הזמן להמשיך הלאה. שמונה שנים באותה עבודה, או אפילו באותה חברה, זה זמן רב. אנו עוברים על הימים שבהם נשארת בחברה יחידה במשך כל הקריירה שלך וקיבלת שעון זהב כשפרשת - קפיצות עבודה היא יותר הנורמה.
ואפילו אחרי שקראתי את המכתב שלך עוד כמה פעמים, אני עדיין חושב שהגיע הזמן להמשיך. או לפחות לראות מה שם בחוץ. וכשאתה כן, זכור שאנו מוצאים עבודות לרוב באמצעות רשת, לא רק על ידי הצבת קורות חיים באתר. אז התחל לעבוד ברשת שלך ושל בעלך, וגם גלה על מי אתה יכול לסמוך ולהתחיל לעבוד גם ברשתות שלהם. הפוך את עצמך לגלוי. כנסו לכנסים. כמה פעמים בשבוע, שתו קפה עם מישהו באותה רשת וחיפשו לידים, היכרות והזדמנויות.
אבל, השאלה ששאלת בפועל היא מה אתה יכול לעשות כדי לשנות את המצב - אז אתמקד את העצות שלי שם.
אתה יכול לנסות לעבור על ראשו של מנהיג הביצוע להתלונן, הצעה מסוכנת. הנה דרך פחות מסוכנת להמשיך: נסו להעביר מחדש את החברה בצורה ניטרלית. ראשית, חקר אפשרויות שונות, זהה אילו כישורים, רעיונות ואנרגיה אתה יכול להביא לתחומים חדשים בחברה, וערוך רשימה של הישגיך במשימה הנוכחית שלך. ואז גש למישהו שיכול לעזור (כנראה לא HR) ולומר שאחרי שמונה שנים תרצה אתגר חדש. אל תגיד שום דבר שלילי על המנהיג שלך.
זה לא משקף היטב את החברה שבעוד שמונה שנים דיווחת לשישה אנשים שונים. תגיד לי: לאן הם הלכו? האם הם עזבו את החברה? האם פוטרו? או שהם קודמו לנשיאות על צוותים אחרים כמנהיגי מנהלים? אם אחד שעבדת איתו טוב בעבר הוא כעת מנהיג מנהלים של אחת הקבוצות האחרות, הוא או היא עשוי להיות האדם אליו ניגש.
בשלב הבא נסו לבצע ניתוח לא הגיוני של המצב. לדוגמה, בדוק את הרווחיות של החטיבה שלך בהנהגת אישה זו לעומת הרווחיות תחת האחרות. אם האישה הזו פתאום הפכה את הדברים לרווחיים בטבע, סביר להניח שלא תצליחו לעשות כלום. אתה יכול, כמובן, להסתכל על המורל תחת כל אחד מהמנהיגים האלה. האם אתה ראש הצוות היחיד שיש בעיה עם האישה הזו? האם יש דרך שתמצא זאת בדיסקרטיות?
אחד הדברים החשובים ביותר שלמדתי בחיים הוא שאנחנו לא יכולים לשנות את אופן התנהגותם של אחרים - אנחנו רק אחראים לאופן שאנחנו מתנהגים. עם זאת, מערכות יחסים דומות מעט לריקודים. אם תשנה את צעדיך האדם האחר ייאלץ לשנות את צעדיה. אז חשבו איך הכל התחיל ומה עשיתם אחרת (זה עשוי גם לעזור לכם בעתיד). ואז, שקול: מה אתה יכול לעשות אחרת עכשיו כדי לנסות לשנות את הריקוד שלך אתה?
אני מניח שלא אמרת לה שאתה חושב שהיא מאוימת על ידיך, אבל לפעמים הרגשות שלנו ברורים יותר מאחרים ממה שאנחנו חושבים שהם. אם היא חשה שאתה חושב שהיא מאיימת, או אם היא באמת מאוימת, איך אתה מצפה שהיא תגיב? אני אומר את זה לא כדי להביך אותך, אלא כדי לעזור לך לנסות להתחיל להתבונן באופן רציונלי בתפקידך שלך במצב זה, שכן זה המקום בו יכול להתחיל שינוי.
יחד עם זאת, זכור כי הידע הוא כוח. ותאמינו או לא, כך גם אמפתיה. יתכן שהמצב הזה לא כל כך אישי שאתה עושה אותו. רובנו עוברים את החיים עם דרכי חשיבה מעוותות, אך רגילות, העוברות תחת שמות כמו אסון או חשיבה בשחור-לבן. ההנחה האוטומטית שלך היא שהאישה הזו יוצאת לך, אבל אולי זה לא לגמרי נכון.
אסטרטגיה אחת להתמודדות עם חשיבה שלילית כזו היא לעשות סוג של תרגיל סוקרטי. חשבו על האמונה שיש לכם, ואז חשבו על דוגמאות התומכות ברעיון, כפי שעשיתם במכתבכם, ואז התנגדו לאמונה על ידי חשיבה על דוגמאות הסותרות אותה. לדוגמה, אולי גם האישה הזו נמצאת תחת לחץ גדול מסיבות שאינך מודעת להן, או אולי היא עומדת לפטר. לפעמים פיתוח אמפתיה לאדם האחר או דרך מחשבה אחרת על סיטואציה יכולה לעבור דרך ארוכה.
באשר לרמת הלחץ והבכי שלך, נסה כמה טכניקות לניהול מתחים, כמו מדיטציה, נשימה עמוקה, מודעות או כתיבה. ולהתאים לפחות טכניקה אחת מהפסיכולוגיה החיובית. כל יום, רשום שלושה דברים שאתה אסיר תודה עליהם. ולהיות ספציפיים. התפקיד הוא לא הכל, נכון? בדיוק התחתנת (או עומדת לעשות), נכון? האם אתה יכול למקד כמה בזה?
ולבסוף, זה נראה לי קצת מוזר שאתה מזכיר את בעלך, אבל לא מצליח לומר מה הוא חושב על זה, למעט לומר שמצבו גם החמיר מאז שהכרת על התקשרותך. אתה מציע שיש קשר בין השניים? בכל מקרה, אני חושב שאחד מכם עשוי להזדקק לתכנית לעזיבת המצב, ושניים מכם צריכים לשבת ולדבר על זה ולהחליט כזוג מה לעשות.
הייתי שוקל מי מכם יכול להתמודד, או ללמוד להתמודד, עם מצב העבודה בצורה יעילה יותר ולמי מכם יש סיכויים טובים יותר במקום אחר. ברגע שתחליטו, עליכם (או הוא) להעניק את כל התמיכה לאחר במאמץ לנסות למצוא מצב חדש, בתוך החברה או במקום אחר. ברגע שזה ייעשה, גם האחר יכול להתחיל לחפש לזוז.
אני מאחל לך את הטוב ביותר בעבודתך ובחייך, ותודה ששאלת.
פראן
