ברוך הבא לטור העצות הראשון שלנו שאלות ותשובות! יש לך שאלה לפרן? שלח בדוא"ל [email protected]
לא נוח יקר,
יש פתגם סיני ישן: ראשית החוכמה היא לקרוא לדברים בשמם הנכון.
המשימה הראשונה שלך היא לתת שם למצב. האם "הטרדה מינית" זו מוגדרת בחוק כ"התנהלות לא רצויה והתנהלות חמורה או מחלחלת בעלת אופי מיני שמשפיעה על תנאי העבודה או יוצרת סביבת עבודה עוינת? "אם כן, התחל לנהל מסלול נייר.
הניחוש שלי הוא שכדאי לקרוא לזה דו-משמעי, כמו רוב הדברים בחיים. מה שלא אומר שהבוס שלך הוא לא אידיוט גדול ושמן! לרוע המזל, מצבים מסוימים פשוט אינם בשליטתנו, ויש אנשים שהם קופצנים. וחלקם מגיעים לבגרות, אפילו לעמדות כוח, מבלי ללמוד להכיר רמזים חברתיים. הפסיכותרפיסט שבי יכול היה לאבחן זאת, אבל אני אמנע.
יכולות להיות סיבות להתנהגות הבוראית של הבחור שלך, כמו שהוא מתקשה בחייו (לא הבעיה שלך, כמובן). מצד שני, הוא עשוי פשוט להרגיש זכאי לחברות לילית (לא מינית) כחלק מהתרבות הארגונית, וגם להיות אידיוט. האם אתה יכול לגלות בדיסקרטיות אם אתה לבד לא אוהב אותו?
בכל מקרה, עליכם להציב גבולות לגבי מה שתצאו ולא תמצאו, אך עליכם גם להיות חכמים בהתמודדות עם אנשים, גברים ונשים.
אל תעשה, למשל, את מה שעשיתי. התפקיד הראשון שלי היה בסטארט-אפ של שני אנשים בתחום הבידור. האדם היחיד במשרד היה הבוס המאני והנשוי שלי. מאוד אהבתי את העבודה, והבחור היה מזהיר, אבל הוא כל הזמן הזמין אותי לארוחת ערב, הביט בי בערגה, אמר לי כמה אני יפה. אמרתי לו שיש לי חבר (עכשיו בעלי בן 35), אבל שום דבר לא הניא אותו. אחרי כחצי שנה הרגשתי כל כך לא בנוח, פשוט הסתלקתי.
אך משחק אימפולסיבי הוא כמעט אף פעם לא הבחירה הנכונה.
אז הייתי מבקש מכם לקבוע האם תוכלו לסבול שישה שבועות לא נוחים בשירות של הגשמת היעדים הגדולים שלכם. בתכנית הגדולה, שישה שבועות הם זמן קצר, במיוחד אם אתה בדרך כלל אוהב את העבודה, את עמיתיך האחרים ואת אפשרויות הקידום. במיוחד אם אין לך אפשרות עבודה אחרת.
אתה אומר שאתה " התעקש " והיית " זועם ". שאל את עצמך בכנות אם באמת הצבת והבעת את גבולותיך בצורה ברורה ותקיפה. אחת הסיבות לכך שאולי תרגיש לא בנוח היא מכיוון שברמה מסוימת אתה מכיר בכך שהרשתו לחדר שלך הייתה סוג של עבירה משולשת: הרשית לו להפר גבולות סבירים, שלחת לו הודעה מעורבת ואיבדת ללא צורך שליטה. בפעם הבאה אתה "מתעקש" - במסירת כונן הבזק שלך ללובי.
במטוס בפעם הבאה, נאמר בנימוס אך בתקיפות לבוס שלך שאתה שמח לבחון את יום העבודה של שעתיים בלובי, למשל, אבל אתה זקוק לזמן לפרק לבד לאחר מכן. אולי אפילו תגיד שאתה צריך להתקשר לחבר שלך, גם אם הוא מיתי. ואל תלך בדרך לספר לו על רגשות אי הנוחות שלך, שעלולים להוות את הבמה (במוחו) לשיתוף רגשות יותר - שלו!
עליכם להציב את הגבולות ולהיות איתנים. אבל אחרי זה, האפשרות האמיתית היחידה שלך כאן יכולה להיות ללמוד להתמודד עם אי הנוחות שלך. נסה מדיטציה או הרפיה מתקדמת של שרירים. תרגיל. תסיח את עצמך. לנהל יומן. כתיבה יכולה לעזור לך לשלב את החלק התגובה הרגשית, האימפולסיבית של המוח שלך עם החלק ההגיוני, הסיפורי. נסה לרשום רגשות שליליים כלפי הבחור הזה והמצב, והקפד להתמקד בכמה דברים חיוביים (ואנשים) גם בחייך.
בחזרה מתי, אולי הייתי צריך לבלוט את אי הנוחות שלי עם הבוס של עצמי; זה לא כאילו איים או התעקש. אבל הייתי תמימה מכדי להבין הקרבה למען מטרה גדולה יותר, ביישנית ומבולבלת מכדי להציב גבולות בצורה ברורה ויציבה, ושקפתי את הרעיון החברתי-תרבותי שנשים צריכות לעלות כמה שפחות גלים. והעובדה, הבחור ההוא הפך בסופו של דבר את אותו סטארט-אפ בן שני אנשים לאחת מחברות השיווק הבידוריות והמצליחות ביותר בעולם.
התמקדו עכשיו לעבור את ששת השבועות הבאים ולהקצות בפעם הבאה מישהו בארגון שאת העבודה (והאישיות שלו) אתם מעריצים, אך לא על ידי אמירת דברים רעים על הבחור הזה.
בהצלחה!
פראן
