עמיתך לעבודה מתלונן כי שיחות הטלפון הרמות שלך מסיחות את דעתו, ואתה מפטר בחזרה שהוא תמיד מאחר לפגישות. או שאתה מנסה לומר לבוס שלך שהמערכת החדשה שהיא מיושמת אינה יעילה, אבל מצא את עצמך מדבר במעגלים. או אולי הצוות שלך מסוכסך כבר שבועות כיצד להתמודד עם מטלה, ועכשיו אתה עומד לפספס את המועד האחרון.
אם כל זה נשמע מוכר, אתה לא לבד.
על פי סקר שנערך בשנת 2015 על ידי מדען הנתונים נח זנדן, למחצית מכלל האמריקנים יש לפחות טיעון רציני אחד בחודש. מה שכן, 83% מהאמריקנים מאמינים כי הוויכוחים בלתי נמנעים במערכות יחסים קרובים, ו -25% נקלעים לפחות למחלוקת אחת בכל יום.
בהתחשב בכך שהאמריקני הממוצע מבלה יותר מ -40 שעות בכל שבוע בעבודה, מכאן שרבים מהוויכוחים הללו יתקיימו במשרד.
כשמחלוקות עם עמיתים לעבודה משתבשים, הם משאירים אותך מתוסכלים ומושפלים. במקרה הגרוע ביותר, הם אפילו יכולים לעלות לך במשרות שלך. החדשות הטובות הן שהם לא חייבים.
מכיוון שלא בלתי נמנע ששוני בדעות יביא להתנגשות הרסנית. למעשה, זה יכול לעשות את ההפך ולהתחיל דיונים מהורהרים שישפרו מערכות יחסים, יחזקו מוניטין וישפרו את הסטטוס קוו.
אז איך אתה יכול למנוע מהם להסתבך? כדי לגלות זאת, זנדן וצוותו החלו במחקר על מדעי תקשורת והפצת ויכוחים. לאחר מכן, כדי לצפות בתיאוריות הללו מתגלגלות בחיים האמיתיים, הם ערכו ניתוח לשוני של למעלה ממאה עמודים של משא ומתן על משבר ה- FBI, שנבחרו להפגין את השפה שאיש מקצוע מיומן משתמש בכדי לפתור סכסוכים בסביבה גבוהה.
ממחקר זה גילה הצוות שלוש דרכים להבטיח כי חילוקי דעות במקום העבודה לא יסלימו לשטח הרסני.
1. הכירו את הקהל שלכם ואת המראה שלהם בשפה
כשאתה מנסה לשכנע מישהו, הידיעה שהקהל שלך יאפשר לך להציג את המקרה שלך באופן שסביר להדהד.
מאמן התקשורת המנהלת בריאר גולדברג ממליץ לך לחשוב על אופן הפעולה של האדם האחר. כדי להיות ברור, אין זה אומר להשתמש באותה שפה תוקפנית או בטון חד - זה פשוט אומר להכיר באישיותו של האדם האחר ומצבו הנפשי. לדוגמה, אם הבוס שלך הוא אדם הגיוני מאוד, התחמש לנתונים ולנתונים כדי לתמוך בהצהרה שלך:
"לוקח שלוש שעות יותר לבנות דו"ח תחת מערכת חדשה זו, אך התפוקה זהה למעשה."
מצד שני, אם הבוס שלך נוטה להיות מונע רגשית, אתה עלול להתקדם עם רגשות:
"אני חושש שהמערכת הזו מייעלת אותנו פחות ואני חוששת שהיא עשויה להתחיל להשפיע על קשרי הלקוחות שלנו."
כך גם בצד השני. כשעובד לעבודה מתחיל דיון סוער עם רשימת נקודות נתונים וסטטיסטיקה, תגובות רגשיות לא יגיעו לשום מקום, וכאשר האדם שהתחיל את הוויכוח מוטרד או רגשית בעליל, ההיגיון הוא האפשרות הפחות יצרנית שלך.
מנתוני התקשורת הכמתית נמצא כי במצבים היפר-תנודתיים, משא ומתנים משתמשים בשפה מאמתת פי 1.5 יותר (חשוב: "אני יודע שאתה כועס, וזה בסדר") מאשר שלילת שפה.
גולדברג אומר שהטקטיקה הזו - הבנת הלך הרוח של היריב שלך והגיבתו מאותו מקום - היא קריטית לביטול ויכוח ולהפיכת כולם לאותו עמוד.
2. בחר את הגיותיך בחוכמה
המשא ומתנים בניתוח של QC השתמשו ב 33.5% יותר שפת "אני" ו"אנחנו "מאשר" אתה ", ודפוס זה אינו מקרי.
תאר לעצמך את התרחיש הזה: המנהל שלך אומר לך את המשימה שרק הגשת לפספס את הסימן. כשאתה מגיב, עומדות בפניך שלוש אפשרויות:
"אמרת לי לעשות את זה ככה"
בהטלת האשמה, אתה שם את המנהל שלך להגנה, מה שגורם לך להראות רע.
"אני אתקן את זה מייד"
הפסיכולוג החברתי של אוניברסיטת טקסס, ג'יימס פנבאקר, ביצע מחקר מקיף על השימוש בכינויים באינספור הגדרות, ומצא שוב ושוב, באמצעות שימוש בכינויים אישיים על מנת לתת דין וחשבון להודעות שלנו, אנו יכולים להגדיל את אמינותנו, אמינותנו והשפעתנו על קהלינו. . רוב הסיכויים שתזכו בכבוד של המנהל שלכם על ידי קבלת הביקורת שלו.
"אני רוצה לוודא שזה לא קורה שוב. לפרויקטים עתידיים, האם נוכל לשבת יחד כדי להבטיח שאבין את הציפיות שלך לפני שאני אתחיל לבצע? "
מחברי פרויקט השיחות הקשות של פרויקט הרווארד מכנים זאת "שפת הבקשה", ולדברי גולדברג, השילוב הזה של "אני" ו"אנחנו "יעשה דרך ארוכה בהעברת השיחה מביקורת לשיתוף פעולה.
על ידי בעלות על הטעות ובקשת מהמנהל שלך לעזור, אתה מבטיח שזה לא יקרה שוב - כלומר זכית בכבוד, פתחת דיאלוג וקבעת תוכנית לקבל את התמיכה הדרושה לך בפעם הבאה.
לכן, כאשר יש ספק, הימנע מהאפשרות הראשונה בכל מחיר וכוון למקד את השלישית. עם זאת, אם אתה נוחת באמצע (באמצעות "אני"), אתה עדיין תהיה במקום טוב.
3. לשבור את ספירלת השליליות בשפה חיובית
כולנו יודעים כמה קשה להיות לשמור על השקפה חיובית כשאתה מתמצק במשך שעות על הדרך הנכונה לפתור בעיה. אולם, לדברי פרופסור התקשורת באוניברסיטת טקסס, אנג'לה וונגליסטי, חיוביות היא המפתח. בכל הגדרת תקשורת בינאישית, אנו משקפים זה את הטון, מצב הרוח ושפת הגוף של זה. השליליות תוליד יותר שליליות, אך החיוביות מדבקת באותה מידה.
אנשי ה- FBI בניתוח ה- QC השתמשו בשפה חיובית של פי 1.7 כמו שלילית.
לעיתים קרובות, טקטיקה זו היא הדרך הטובה ביותר להגיע לצד השני של ויכוח. הצב על משהו שעבד טוב בעבר, או זכור את היתרונות שבמסירת פרויקט מהמם - בין אם זה התשלום הכספי, הרושם מהבוס או סתם הורדת המשקל הזה מהכתפיים שלך.
"אני יודע שזו מצגת קשה, אבל אנחנו יכולים להביא הרבה לקוחות חדשים אם נעשה את זה נכון. בפעם הקודמת ג 'ים ניסח את המתווה הראשוני ואלן ואני היינו אמונים על חזותיים. זה עבד ממש טוב, ואני חושב שנוכל להפיל אותו מהפארק אם נחלק ונכבוש שוב. "
לא משנה כמה טוב אתה בדרך כלל מסתדר עם עמיתיך לעבודה, מספר השעות העצום שאנחנו מבלים בעבודה פירושו שהתנגשות היא בלתי נמנעת.
דייל קרנגי, בסטנדרט הזהב הישן של בניית מערכות יחסים, מתעקש שהדרך היחידה לזכות בוויכוח היא להימנע מכך. אתה יכול לקבל ניצחון או רצון טוב, הוא אומר, אבל לא את שניהם. במקרים רבים הוא צודק, אך חילוקי דעות במקום העבודה אינם צריכים להפוך לעימותים. על ידי תרגול שלושת הטכניקות הללו, תוכלו לעצור את הפיצוצים לפני שהם מתרחשים, לשמור על שיחות מחוממות קרירות ופרודוקטיביות.
