כשאתה מבלה מעל 40 שעות בשבוע עם אותה קבוצה של אנשים, אתה לא יכול שלא ליצור קשרים. חוויות משותפות כמו לצחוק על בדיחות בפנים הקשורות למשרד, להתמודד עם בוסים קשוחים ולבקר במקומות צהריים אהובים עלולים להפוך את הקולגות לחברים אישיים.
אולי אפילו תוכלו להתוודע לחייהם של חבריכם לעבודה מחוץ למשרד. זה לא נדיר לבלות עם עמיתים לעבודה בשעות שמחות ובשיעורי כושר או לדעת על (או אפילו לפגוש) את ילדיהם, בן / בת זוגם וחבריהם.
אך מה קורה אם כן, כאשר עמית קרוב נתקל במשבר אישי? בין אם עובד לעבודה עובר גירושין, טיפול בבני משפחה הסובלים ממחלה או חווה בעיה אישית אחרת, זה יכול להיות מבלבל לדעת להגיב כראוי.
אמנם אתה עלול לחוש מידה של אינטימיות עם אדם זה ומרגיש כאילו טבעי לברר את הפרטים ולהיכנס פנימה כדי לנסות להקל על חלק מהלחץ, אך עדיין ישנם גבולות מקצועיים שעליכם לכבד. חכם ליצור איזון בין הצעת התמיכה שלך לכיבוד הפרטיות של עמיתך.
להלן כמה כללי אצבע שיעזרו לכם להשיג את אותו מדיום שמח.
עשה: הראה שאתה ניגש
כולם רוצים להרגיש מוכרים ומנחמים אותם בתקופות קשות, אבל זה יכול להיות מאתגר להבין כיצד להעביר תמיכה בצורה מתאימה. כשאתה לא יודע מה לומר, משהו פשוט ועם זאת מכל הלב - כמו "אני כל כך מצטער לשמוע על אובדן אמך" - יכול להיות בדיוק מה שעמיתך לעבודה צריך לשמוע.
וזה בהחלט בסדר להודיע לקולגה שלך שאתה שם בשבילה אם היא כן רוצה לדבר על המתרחש. עם זאת, אין פירוש הדבר שישבנו בה בשאלות או להתעקש על פרטים; זה יכול לגרש אותה.
אל תציע עצה בלתי רצויה
אמנם מפתה לרצות לשחק מטפל חובב ולהציע עצות לעמיתך הנאבק - במיוחד אם היית שם בעבר - התמקד בתמיכה, לא בהטפה.
המטרה שלך צריכה להיות לגרום לעמיתך להרגיש בנוח ומטפל בו, ולא לספק את המלצותיך. אלא אם מישהו מבקש את עצתך באופן ספציפי, עדיף לשמור על דעותיך לעצמך. במקום זאת, שאלו שאלות פתוחות כמו "איך אתה מתארח?" כדי לנסות להבין איך הוא או היא מרגישים.
עשה: הצע עזרה בדרכים ספציפיות
הימנע מלהציע הצהרות מעורפלות כמו "תודיע לי אם יש משהו שאני יכול לעשות" או שאל "איך אני יכול לעזור?" רגשות שמיכות אלה מטילים נטל על האדם הנאבק לעשות מאמץ להפיק עבורך רעיונות, והסיכויים הם, עמיתך עשוי להרגיש לא בנוח לבקש עזרה מעמיתך לעבודה לעבודה.
במקום זאת, היו פרואקטיביים והראו שאתם מוכנים לעזור בכך שתציעו עזרה בדרכים ספציפיות וקונקרטיות, כמו: “אני אוזל לארוחת הצהריים; האם אוכל לקחת לך ארוחה היום? "או" אני מתקשר למפיץ - האם אתה רוצה שאגע איתו בבסיס בשבילו על העיצובים החדשים? "
מחוות פשוטות כמו אלה יכולות לספק הקלה רבה לעמיתך. בנוסף, על ידי הצעת משהו ספציפי, לא תעמיסו על עצמך עם משימות שאין ברוחב הפס לטפל בהן או שאינך מרגיש בהן בנוח על סמך אופי הקשר שלך.
אל: תהיה סוזי סאנשיין
אם עמיתך עובר משבר אישי, הוא לא צריך שתזכיר לו להתכופף ולהסתכל על הצד הבהיר. כל אדם חווה את השיא והמורידות של החיים בצורה שונה, וחשוב לכבד את תהליך ההתמודדות הייחודי של עמיתך - כל מה שיש בכך.
למרות שסביר להניח שיש לך כוונות טובות, האופטימיות שלך יכולה לגרום שלא בכוונה להיראות כאילו אתה מקטין את העניין או מעורר טריוויאליזציה, מה שיכול להחמיר את המצב עבור עמיתך לעבודה.
אסטרטגיה טובה יותר היא לעזור לו להרגיש שמועים ומובנים על ידי הצעת משפטים כמו "זה נשמע כל כך קשה" או "אתה חייב לכעוס!"
כשאתה מאמת את המאבקים של עמיתך לעבודה, ובכל זאת נותר ניטרלי, תעזור לו להרגיש בנוח להיפתח בפניך. יחד עם זאת, אתה ממזער את הסיכון להתנכר עליו על ידי כך שהוא מרגיש שהוא מגיב יתר על המידה או לא מטפל בדברים כמו שצריך.
תמיכה בעמית שעובר סערה אישית יכולה להיות תרחיש עבודה מסובך לניווט בו. כשאתה פונה להציע את תמיכתך, זכור לכבד את גבולות עמיתך לעבודה ולתת לו או לה לקחת את ההובלה בכמה הוא או היא רוצים לחשוף.
על ידי הקפדה על כללי האצבע האלה, תוכל להשיג איזון של תמיכה וכבוד. בטווח הרחוק זה עוזר לך לשמר ולחזק את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם ולעודד עבודת צוות טובה עוד יותר כאשר העננים מתבהרים.
