הי, שמי קייטי ואני אלכוהוליסט ומכור.
עליכם לתרץ ברצינות את הדרך שהרגע הצגתי את עצמי. זה הפך להרגל אחרי חמישה (כן חמישה) חודשים של שיקום בדרום ג'רזי (אם כי זה יכול היה להיות מיסיסיפי או אלבמה עבורי בהתחשב במדינה בה הגעתי).
נכנסתי לבית Seabrook ב- 19 בנובמבר 2011, לאחר שנים של מסיבות שבסופו של דבר הובילו לסחרור מוחלט מחוץ לשליטה. האבחנה שלי לאחר הכניסה לשיקום (המכונה "קורות החיים" של ההתמכרות שלי) הצהירה בשחור לבן שאני תלויה באלכוהול, קוקאין ותרופות הרגעה. בעיקרון, שתיתי עד שהשחררתי כל פעם, התרגלתי למדי לנשוף קווים כל חצי שעה, ונהניתי מכמה Xanax לאורך היום רק כדי להתמוטט.
כמובן, הרזומה החמור של ההתמכרות שלי לא פשוט יצא מהכחול. תמיד הייתי ילדה למסיבת קלישאות - מהפעם הראשונה שהרמתי משקה (רום וקולה) את שנת הלימודים השנייה שלי בתיכון ועד שנת הלימודים הראשונה שלי בקולג ', כשהצלחתי לתת לעצמי שהייה של חמש לילות בבית הספר בבית חולים מדלקת לבלב הנגרמת על ידי אלכוהול (מצב בו הלבלב דלק לחלוטין).
על קצה המזלג, שתיתי וודקה כל יום (אבל שמרתי על GPA 3.6, כך שאורח החיים שלי היה ברור-בסדר - לא) עד כדי כך שעם הזמן כמעט גופי נכבה. כשהייתי מאושפז בבית חולים, רמות האנזים שלי היו דרך הגג, קצב הלב ומערכת הנשימה שלי השתגעו, והאבחנה הרשמית של דלקת הלבלב הגיעה לזעזוע לרופאים שהיו רגילים לטפל במצב בגיל 50 שנה. גברים זקנים עם בעיית ויסקי בת 35.
אבל הנה הייתי, סטודנטית בת 19 במכללה, קפצתי על מורפיום כדי לעמעם את כאב המצב שהבאתי על עצמי. הסיכויים שזה יקרה הם קלושים מאוד, אך עדיין, זה קרה לי. אז החלטתי להפסיק לשתות - הודו קר, נסיגות והכל - במשך ארבע שנים בזמן שהייתי בקולג '. זה היה גיהינום.
לאחר שסיימתי נחתתי עבודת יחסי ציבור חלומית במנהטן, התחלתי לשכור את הדירה המושלמת בהובוקן - רצפות עץ, קיר לבנים, תאורה שקועה, הליכה של 10 דקות ל PATH - וחשבתי שיצא לי. לא יכולתי לבקש שום דבר נוסף. הייתה לי את הקריירה שלי, חברים ומשפחה נהדרים והייתי הולך למסיבות נהדרות (למרות שטכנית הייתי עדיין "על העגלה").
ואז, פגשתי את הנפש התאומה שלי: קוקאין. התרופה הזו הייתה עבורי תמצית השלמות. יכולתי לשכוח שהייתי מסיבה "יבשה" במשך שעות ארוכות, לעבוד בלי להפסיק ולרדת במשקל - הכל באותו זמן. אהבתי את התחושה שהגעתי ביום הראשון, ורדפתי אחריה לשנה הבאה. שנת 2011 שלי הביאה רק שיאים, כיוון שכל הנמוכים הוסתרו במהירות על ידי כמה קווים לבנים נוספים.
אבל ככל שהעבודה התקדמה, ההתמכרות שלי התקדמה. עשיית קוקאין הובילה לקיחת קסאנקס לרדת, נטילת קסאנקס הובילה לעוד קוקאין להתעורר, והשילוב הוביל להכנסת אלכוהול מחדש בחיי. בחודש מאי 2011 הייתי בחצי שנה לעבודה ו"חיי מבוגרים אמיתיים ", וההתמכרות שלי החלה לצבור מהירות ותוקפנות. וודקה, ה- BFF הארוך שאבד לי, חזרה למקום והתחלנו בדיוק במקום שהפסקנו. דלקת הלבלב? מעולם לא קרה, מבחינתי.
חיי הפכו למשוואה מפחידה: מנהטן + קיץ + דירה משלי + משכורת קבועה + וודקה + קוקאין + בנזו = אובדן שליטה מוחלט ומוחלט. כשאני מסתכל אחורה, זה היה אמור להוות המחשה ברורה של הצעד הראשון ב -12 הצעדים של אלכוהוליסטים אנונימיים: להודות שחיי הפכו בלתי נשלטים ושאני חסר אונים בגלל סמים ואלכוהול.
כמובן, לא הודיתי אי יכולת להתנהלות או לחוסר אונים. החששות היחידים שהיו לי היו דברים כמו איך אני בסופו של דבר על יאכטה בלילה הקודם או מאיפה הגיעו הסמים הנוספים בכיס שלי או עם מי חלקתי דוכן אמבטיה או איזו לשונית בר לא סגרתי או למה היה לי 45 שיחות שלא נענו מספרי הטלפון שלי.
אבל עד נובמבר 2011 חיי היו בלגן שלם. הצלחתי לפוצץ את הלבלב שלי - שוב. נרשמתי לתכנית להתמכרות לרפואת חולים אינטנסיבית - ונכשלתי. ניסיתי לנקות - וחזרתי אינספור פעמים על חומרים שלא ידעתי אפילו שקיימים. ניתקתי את כל התקשורת מהמשפחה והחברים הוותיקים שלי, התעלמתי מהעבודה וניצלתי כמעט את כל מי שסביבי. ואז הגיעה נקודת המפנה: כמעט מיננתי מכדי לקחת שמונה כדור קוקאין וגרם MDMA טהור (אקסטזה) בפרק זמן של 12 שעות.
ב -18 בנובמבר 2011, המחשבה על מוות קרב הביאה אותי להתקשר לדודתי ולאמא שלי לבוא לאסוף אותי מהדירה שלי, שעד אז החשיך, מעושן ומבולגן מעבר למילים. אמי מצאה אותי שוכבת על הספה עם סיגריות, חמאת בוטנים ומי קוקוס - שלושה פריטים שבדרך כלל עשו את העבודה - אבל הפעם, הייתי יורה מדי מכדי לחזור.
הבנתי שנמאס לי להיות חולה ועייף. אחרי שהביאו אותי הביתה (ומבלי שהבנתי היטב מה קורה) הסכמתי ללכת לגמילה ושיקום.
לאחר 10 יום של ניקוי רעלים מגופי מהכימיקלים, עברתי 28 יום של שיקום "מה שרואים בטלוויזיה" רגיל. שם למדתי את החשיבות של תוכניות בנות 12 שלבים, קבלת חסות, להשתתף בישיבות מדי יום ופועל לתיקון עם האנשים שפגעתי בהם.
לאחר תוכנית המגורים החלטתי, לבד, להמשיך את הטיפול בתוכנית מורחבת. החלטה זו עלתה לי עוד 75 יום בערך באיזה אחוזה דרומית בג'רסי מוקפת בחוות עצים. זה אולי לא נשמע מפתה, וזה ממש לא, אבל במהלך אותה תקופה חייתי עם נשים אחרות שנאבקו בהתמכרות, והן הפכו להיות עמוד השדרה שלי. הם נשאו אותי כשלא יכולתי ללכת, והם לימדו אותי להיפתח, להיות כנים עם עצמי ואחרים, והכי חשוב - להניח את המחבט ולהפסיק להילחם.
בגיל 23 קשה להתמודד עם חיי פיכחון. אבל אני יודע מאיפה באתי. אני יודע איך החיים הפכו כה כהים, מעוותים ומבלבלים, איך הרגשות שלי היו אפסי לחלוטין ואיך מערכות היחסים שלי נעלמו. באתי לראות עד כמה שימוש לרעה בסמים משתולל בקרב צעירים ולצערנו, כמה זה מותיר למתים. למדתי שהתמכרות היא מחלה - אחת שהיא ערמומית ומבלבלת; עוצמתי ובלתי פוסק.
עכשיו, בעזרת AA ו- NA (Narcotics אנונימי), נותני החסות שלי, את בסיס התמיכה שבניתי בזמן השיקום והמשיכו לשמור, ומשפחתי וחברים קרובים מצאתי כוח חדש שמראה לי שיש אור בקצה המנהרה. ושאפשר להישאר נקיים ומפוכחים ועדיין להצליח - אפילו בשנות ה -20 לחייך.
הפסדתי כל כך הרבה בגלל ההתמכרות שלי - הדירה שלי, העבודה שלי, החברים שלי - ובכל זאת הרווחתי יותר ממה שאני יכול להסביר. יש לי עכשיו את החיים שלי. ובתודעה צלולה, אני מסוגל לעשות הרבה יותר עם החיים האלה ממה שאי פעם יכולתי לדמיין בעבר.
יש ימים קשים, והלילות יכולים להיות קשים עוד יותר. אבל זה נכון כשהם אומרים "יום אחד בכל פעם." ואם אני זוכר להתמקד בדיוק במקום בו אני צריך להיות ברגע זה, אני יודע שהדברים יכולים רק להשתפר. ואני בטוח שהם בהחלט יעשו זאת.
