אחר צהריים אחד ישבתי בסלון ביתי והסתכלתי סביב חפצי. היה הקבינט הגדול שהחזיק מזכרות מההרפתקאותי שעובדות על הקמפיין של הילרי קלינטון. היה שם אוסף הספרים שלי (מאורגן לפי גודל וצבע), התואר שבמכללה שעבדתי כל כך קשה להשיג, ותצוגה של תמונות שנבחרו בקפידה עם חברי ויקיריי.
אבל כשבהיתי בכל האובייקטים האלה, הסמלים שייצגו את החיים שיצרתי לעצמי, התייפחתי ללא נימוס. בזווית העין יכולתי לראות עותק כריכה קשה של המיסטיקה הנשית של בטי פרידן. נזכרתי בכתיבתו של פרידן על האומללות שפקדה נשים ממעמד הביניים בשנות החמישים והשישים. מעולם לא חשבתי שאתייחס לנשים הללו, שעל פני השטח נראו מרוצות, ובכל זאת בבדיקה מקרוב, היו אומללות. פרידן כינה זאת "הבעיה שאין לה שם".
ידעתי שיש לי בעיה, אבל בניגוד לזה שפרידן כתב עליו, לשלי היה שם: דיכאון.
בחודשים האחרונים קיבלתי את עבודתי החלומית בעבודה בחזית הזכויות על הרבייה של נשים. הייתי צריך להיות באקסטזה, אבל במקום זאת, אפילו האספרסו החזק ביותר טלטל אותי ממצב האינרציה התמידית והאדישות שלי. לא יכולתי לתפקד בעבודה והמראה שלי מבחוץ החל לשקף את הרגשתי. בדרך כלל הייתי טיפוס "קרדיגן ופנינים", אך לאחרונה, שיערי השחור והארוך היה לעתים קרובות מטוך ומלוכלך, הבגדים שלי היו מקומטים ומנופלים בדרך כלל. בעלי לעתים קרובות היה חוזר הביתה למצוא אותי מתייפח על הרצפה.
דיכאון כמעט דומה לפעם הראשונה שנזרקת על ידי מישהו שאתה באמת, באמת אהב. בשבועות שלאחר מכן העולם מאבד את צבעו והכל גווני אפור. האור שבתוכך מצטמצם להבהוב העמום של מנורת שמן.
ההבדל הוא שאחרי הפרידה הכאבים שוככים בסופו של דבר והחלקים שלך מתחילים לחזור יחד. עם דיכאון, נראה כי חלק מההחלמה לא קורה. כל מה שהיה פעם להביא לך שמחה נפגש עם קהות מוחלטת, ואתה מרגיש כמו קליפה ריקה של האדם שהיית פעם.
למעשה לא הייתי זר בנושאי בריאות הנפש - במהלך השנה הראשונה ללימודים, אובחנתי כחולה בהפרעת חרדה כאשר התקף חרדה גרם לי להתגבר באמצע תנועת שעת העומס. כשחזרתי הביתה ואמרתי לאמי, היא אמרה, "ובכן, אם אתה לא יכול להתמודד עכשיו עם החיים, מה תעשה כשתהיה לך בעיות אמיתיות בהמשך החיים?" זה עשוי להסביר מדוע מעולם לא חיפשתי עזרה לחרדה שלי, ולא הבנתי בהתחלה שהדיכאון הוא מצב אמיתי שניתן לטפל בו.
אבל זה. וכמה התפרצויות רגשיות אחר כך, סוף סוף נכנעתי וראיתי מטפל. אחרי כמה פגישות, יצאתי עם דף נייר בו נכתב: אבחון: דיכאון . המטפל שלי גם אמר לי שיש לי מקרה רע ממש של ANT (מחשבות שליליות אוטומטיות) שתורם למצב הדיכאוני שלי.
ANT עובדת משהו כזה: החבר שלי יגיד, "יצאתי עם הבחור הזה בשבוע שעבר! היה לנו תאריך מדהים - הוא ממש קרוב לאמא שלו ועובד על התחלת העסק שלו. "אני אענה:" נשמע כמו מפסיד מובטל עם בעיות אם. "לאורך תקופה ארוכה, חשיבה שלילית מתמשכת זו הופכת את עצמה המוח שלך, ואתה מתחיל לראות את החיים באמצעות קליידוסקופ של שליליות. זה אף פעם לא שמש ונחמד - הוא אפור ומעונן עם סיכוי לסופות רעמים וטרגדיה.
לפיכך, הצעד הראשון לשינוי חיי היה שינוי מוחי. אבל ידעתי שזו תהיה דרך ארוכה לכיוון היפוך של שנים של מחשבות שליליות אוטומטיות, והייתי נואשת להשתפר, ולכן קיבלתי את המלצת הרופא שלי להתחיל ליטול תרופות נגד דיכאון.
באותו לילה הסתכלתי על הגלולה הלבנה הזעירה וההבטחה שהייתה בה. תהיתי איך הגעתי לנקודה בחיי אם לא הייתי מסוגל לתפקד ללא עזרה של תרופה. לא יכולתי לברוח מדברי אמי ככל שניסיתי. האם היא צדקה? האם לא הייתי מסוגל להתמודד עם מציאות חיי?
אבל החלטתי ששווה לנסות. ואחרי מספר שבועות על הטיפול התרופתי, הנוף מהקלידוסקופ שלי קיבל צורה שונה. לפתע, הערות אקראיות של עמיתים לעבודה נפגשו עם התקפי צחקוקים מאניים מעצמי האומלל לשעבר. דאגתי אם זה תקין. האם פלא הפסיכיאטריה המודרנית שינה את אישיותי? הייתי מדוכא כל כך הרבה זמן עד שלא יכולתי אפילו לזכור איזו גרסה של בטסי הייתה Betsy האמיתית.
הפסיכיאטר שלי הבטיח לי מהר מאוד שתחושות האופוריה הללו תקינות וכי בקרוב מצב רוחי יתייצב. (די קומי, חשבתי - מצבי הרוח לא היו יציבים כל עוד יכולתי לזכור.) אבל העובדה שלבסוף צחקתי על משהו זה בהחלט סימן מעודד.
המשכתי ללכת לטיפול. לאחר מספר פגישות, המטפל שלי סוף סוף היכה עצב יום אחד. "בטסי, אנחנו מדברים בעקביות על מה שאתה צריך לעשות ועל הדברים הרבים שאתה כל כך הרבה אנשים. אבל מה בטסי רוצה? מה אוהבת בטסי? ”העיניים שלי התקדמו והדמעות החלו לזרום על פני. לא היה לי שום מושג.
בספרה גילתה פרידן כי עקרות בית הפרברים של שנות ה -60 לא היו מאושרות מכיוון שאיבדו את זהותן אצל בעליהן וילדיהם. עשרות שנים אחר כך, נשים כמוני שוחררו ממשבר זהות זה, ויש לנו הזדמנויות רבות נוספות למצוא הגשמה מחוץ לבית. אבל עכשיו, אנו כל הזמן מחפשים למצוא את מקומנו. אנו מוצפים מהבחירות הרבות העומדות לרשותנו ואנחנו רוצים שיהיה הכל, עדיף באותו זמן.
באותו יום הבנתי שהדיכאון שלי אינו קללה אלא מתנה שנותנת לי את האפשרות להכות על כפתור האיפוס בחיי. במשך זמן כה רב השקעתי את עצמי בעבודה רציפה לקראת הדבר הטוב הבא, אך תוך כדי כך, איבדתי את מבוקשי מה רציתי. הייתי כל כך עסוקה בניסיון לנצל את כל הבחירות שלי שקבעתי לעצמי סטנדרטים לא מציאותיים שתהיה לי העבודה המושלמת, מערכת היחסים המושלמת והחיים המושלמים. כאשר הציפיות שלי לא התממשו, תהליך המחשבה השלילי שלי הוביל לתגובת שרשרת שהשפיעה על השקפותי על החיים.
הלוואי שיכולתי להסתיים באומר שעניתי על השאלות: מי אני? מה אני רוצה? אני עדיין לא יודע. אבל הדיכאון שלי הוציא אותי מהטייס האוטומטי ואילץ אותי לשבת בשקט ולהקשיב לקול שבתוכי - הקול שעשוי להחזיק את התשובה.
