לפני שנים רבות, אחד המנהלים שלי שיבח אותי בסקירה שנתית וציין שיש לי את היכולת לומר ללקוחות או לעמיתים "לא" מבלי שבאמת לגרום להם להרגיש כאילו אני אומר זאת. שקלתי את השבחים הגבוהים האלה - בהתחשב בעובדה שקשה אפילו לרמוז שאולי לא תסכים עם מישהו בסביבה מקצועית (וכמה קשה עבדתי על המיומנות לאורך השנים).
חלק ממה שמקשה על אי הסכמה כל כך הוא פוטנציאל ההבנה הלא נכון, ובמקרה הגרוע ביותר, נתפס כאידיוט. אף אחד לא אוהב לשמוע דעה או שיטה שנלקחו על ידי מישהו אחר, כך שבכל פעם שאתה עוסק במחלוקת במשרד, אתה דורך במים מסוכנים.
למרבה המזל, עם השנים למדתי שלחלוק עם מישהו במשרד לא צריך להיות לא מסכים - ולא צריך לגרום לך להיות בעל תפקיד במשרד. כך תוכלו להשמיע את דעתכם בצורה מקצועית, מבלי לדרוך על בהונותיו של מישהו בתהליך.
אל תיהי טפטוף
אולי זה נשמע מובן מאליו, אבל כאשר בעיצומה של מחלוקת, קל להפליא לשכוח את נימוסינו ולתת לצדדים התחרותיים שלנו להשתלט עליהם. אחרי הכל, יש לך דעה ואתה רוצה שהיא תשמע, נכון? אמנם זה יכול להיות נכון, איך אתה הולך להשמיע דעה זו יכולה לעשות את ההבדל בין שיח ידידותי לבין שאתה ממותג את אידיוט המשרד.
קח את אחד מעמיתיי מהמצב הקצר והסוער שלי במגזין לפני שנים רבות (נקרא לו טום). טום היה מבריק, וכולם ידעו זאת. הוא היה בענף זה שנים, וכמעט תמיד ידע כיצד לעשות דברים.
הבעיה הייתה שהוא ידע זאת. וכשמישהו אחר היה משמיע רעיון חדש או משתף הצעה, טום היה מגיב לעתים קרובות על ידי פיצוץ של דברים כמו "לא, אתה טועה", או "זה לעולם לא יצליח", והאהוב עלי "אתה טיפש? " ברצינות. לא מגניב, טום.
אתה יכול להיות האדם הכי חכם בחדר, אבל תוריד את השקפתך למטה בגרון של כולם בטוח ינצח אותך באויבים, שלא לדבר על כך שהדעה שלך חסרת תועלת. הנה טריק שלעתים קרובות אני מנסה: דמיין מישהו שאתה מעריך שאומר בדיוק את מה שאתה עומד להגיד לך, ומעריך איך היית מרגיש. אלא אם כן האליל שלך הוא גורדון גקו, אני משער שהפילטר הפנימי שלך יזכיר לך לנסות את זה.
אל: מעיל סוכר את המצב
עם זאת, אתה גם לא רוצה ללכת לקצה האחר. למעשה, אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנו יכולים לעשות כשאנחנו לא מסכימים עם מישהו זה ציפוי הסוכר של המשוב. בעוד שאמפתיה היא חובה, ניסיון לקבור את עקיצת ההתנגדות תחת ערימת נעימות סכרין לא יעזור למטרה שלך. למעשה, זה עלול אפילו להחמיר את המצב.
לפני כמה שנים היה לי קולגה שניסה לומר לי שהוא לא מסכים עם הגישה שלי לטיפול במצב לקוח רגיש. זה היה לקוח חשוב, הרבה היה מונח על כף המאזניים והיינו צריכים לטפל בנושא במהירות. אבל מכיוון שהוא כל כך פחד לא להסכים איתי, הוא חטף ונמלט ושפך כל מיני שבחים על פרויקטים שעבדתי עליהם בעבר או מיומנויות שלא היו רלוונטיות לחלוטין למשימה העומדת בפניך.
כשסוף סוף הצלחתי לגרום לו לירוק את זה, התברר שיש לו כמה רעיונות ממש טובים, והלכנו לכיוון שלו במקום שלי. אבל בעוד שהנושא טופל בצורה הטובה ביותר, כמות התסכול והזמן שבוזבז בגלל חוסר היכולת שלו לדבר את דעתו לנצח הדביקו אותו כהחלטיות (ולהעז לומר, קצת חסר שחר).
אמנם רק טבעי לנסות לאזן בין ביקורת לשבח, אך יש הבדל בין להיות אמפטי ולהניח אותה על עבה מדי. נשען לעבר אמפתיה, והשאיר את ציפוי הסוכר לבחור בחנות הסופגניות.
עשה: מצא איזון
כמו בהרבה דברים בחיים המקצועיים והאישיותיים שלנו, למצוא את האיזון הנכון הוא המפתח, וזה לא שונה כשאתה נתקל במחלוקת.
חוויתי זאת ממקור ראשון כאשר מנהל (מיומן מאוד) העביר לי פעם את הבשורה שהטיוטה הראשונה של הודעה לעיתונות שכתבתי היא בעצם בסדר. בעוד שהוא יכול היה בקלות לנקוט בגישתו של טום ופשוט אמר לי שהוא לא מסכים לחלוטין עם הגישה שלי, הוא במקום זאת מצא דרכים לגרום לי לדבר דרך המחשבה שלי. הוא מצא דרכים להחמיא על עבודתי וריכך את הביקורת שלו בצורה כזו שעדיין הייתי שומע את המשוב ומתקן את הטעות, בלי להרגיש כאילו מדובר בהתקפה אישית. הוא ניסח את המשוב שלו בדרכים לא אישיות, לא מאשימות כמו "אני אוהב את מה שעשית כאן, וזה יעבוד ממש טוב להודעה על מוצר חדש. לסוג זה של חדשות, יהיה מועיל אם נסקר את A, B ו- C. "
על ידי מציאת מידה מסוימת במה שברור שעבדתי קשה מאוד לבנות, הוא מיד השיב אותי מכוח, ובמקום זאת הייתי מוכן להקשיב ועברתי מייד למצב למידה. המשימה הושלמה.
למרות שאני לא יכול להבטיח שתמיד תהנה לא להסכים עם מישהו במשרד, אם אתה ממלא אחר ההנחיות האלה, אתה יכול להבטיח שלא תסתדר כמו אידיוט (או חסר ספין) כשאתה כן. וזה משהו שלדעתי רובנו מסכימים שהוא דבר טוב.
