אתה הולך על היום שלך והכל נראה בסדר, עד שמישהו בצוות שלך אומר, "היי, אל תסתכל עלי, זו כנראה אשמתה!" ופתאום אתה לא יכול לחשוב על שום דבר אחר מכיוון שאתה פשוט הושלך מתחת לאוטובוס למשהו שאתה בטוח שלא עשית, מה שגורם לך לרצות לשלוף את השיער ולצאת הביתה להמשך היום.
רוב האנשים, אם לא כולם, חוו מצביעה על אצבע זו. יש המון דרכים שבהן אתה יכול להגיב למישהו כאשר הוא מנסה לעשות לך את השעיר לעזאזל, אבל כמה גישות יעילות יותר מאחרות.
ואם נהיה כנים, התרחישים עליהם אנו חולמים בהקיץ בהם אנו צורחים על האדם האחר עד שהוא מתחנן לסליחה אינם טובים לאף אחד. אבל יש עוד כמה דברים שאתה יכול לעשות בתגובה.
1. צאו לטיול קצר בכדי לנקות את מחשבותיכם
אני יודע שזה אולי נשמע בסיסי, אבל זה לפי העיצוב. אני בטוח שאתה יכול לחשוב על קומץ פעמים בהן הגבת למצב זה על ידי ריצה והפעלה אל האדם הראשון שיכולת למצוא. ואז איתרת אדם אחר שאפשר לצאת אליו. וכן הלאה.
שידור התסכולים שלנו הוא בריא, אבל כמו רוב הדברים שגורמים לנו להרגיש טוב יותר באופן זמני, זה הכי טוב לעשות זאת במתינות. ואתה כבר יודע את זה, אבל זה הכי טוב לעשות עם מישהו שאתה לא עובד איתו.
אני לא אומר לך לא להתלונן בפני מישהו שאתה סומך עליו (למען האמת, זה רעיון טוב במידה מסוימת). אבל אני מציע שתנסה קודם לבזבז כמה דקות לבד. אם יש לכם זמן, צאו מהבניין ותפסו אוויר צח. אם לא, קפוץ לחיק סביב המשרד. תני לעצמך לכעוס. ואל תיתן לעצמך לחזור לשולחן העבודה שלך עד שתירגע קצת. ואז, ורק אז, עליך לפנות למישהו אחר. (אך שוב, לא עובד).
2. קבעו זמן לשניכם לשוחח בצ'אט
אם אתה באמת רוצה להמשיך מלהיזרק מתחת לאוטובוס, יש שתי אמיתות כואבות שתתמודד איתן. בתור התחלה, אתם בטח מנהלים שיחה קשה עם עמיתכם לעבודה. וחשוב מכך, עליך לזכור שאפילו הטון הכי יפה יכול לגרום לאדם להרגיש כאילו אתה תוקף אותו.
אלא אם כן אותו אדם יודע לצפות לשיחה קשה מראש.
פנה אליהם ושאל אם יש להם כמה דקות לשוחח מאוחר יותר באותו היום על הפגישה מוקדם יותר (או בכל מקום שהנושא התרחש - בין אם זה באופן אישי או באמצעות דוא"ל), או אם אתה עדיין מתעדכן, אחר כך בשבוע. אלא אם כן אתה מתמודד עם האדם המעורב ביותר בחיים אי פעם, רוב הסיכויים שהוא יודע על מה אתה רוצה לדבר - ויהיה ניתן לנקות את האוויר. למעשה, הם עשויים להרגיש קצת אשמים.
3. הימנע מתחילת השיחה בהנחה הגרועה ביותר
אתה יכול בקלות לפתוח בשיחה עם האדם הזה באמירה, "גרמת לי להראות רע מול כולם ואני מקווה שתפטרו בגלל זה." ואם כן, סביר להניח שתגמור במשחק צורח שמביא לתוצאה אף אחד מכם לא מרגיש נהדר בכלום.
לכן כאשר השיחה מתגלגלת, נסו להניח את הטוב ביותר, לפחות בהתחלה. אין שום התחייבות שגישה זו תעבוד, אבל זו בהחלט תהיה שיחה הרבה יותר פרודוקטיבית מכפי שהיית מנסה לשחק את משחק האשמה.
כשאתה מתיישב עם עמיתך לעבודה, עשה זאת כברירת מחדל לשים את הדברים במונחים של איך הם גרמו לך להרגיש, ולא מה שמת לב שהוא או היא עשו. נסה הצהרות כמו "הרגשתי שהיצירה שלי מצטמצמת בגלל האופן שבו העברת את התפקיד שלי בפרויקט שלנו" או "הרגשתי כמו השעיר לעזאזל כשאת האשמת אותי בישיבה באיחור העיצוב." עבור רוב האנשים, שמיעה איך המעשים שלהם השפיעו עליך הרבה יותר חזק מאשר ננזף.
חשבו על זה: הראשון מכניס אותם לנעליכם והאחרון מכניס אותם להגנה.
אף פעם לא כיף לזרוק מתחת לאוטובוס בעבודה. אבל כשזה קורה לך, אל תקפוץ למסקנות. יש סיכוי הגון שעמיתך לא התכוון שזה יקרה כך. וגם אם זה היה זדוני, תרגישו הרבה יותר טוב בכל המצב אם תתעמתו מולו. הסיכויים שהאדם פחות עושה זאת שוב אם זה אומר לנהל שיחה בוגרת על זה.
