בואו נודה בזה: בחיים, יש משוב ואז יש משוב .
משוב קל למדי לתת עם חיוך, קצת כנות, וכוונות טובות. לדוגמה:
לעמית; "היי אהבתי לגמרי את המצגת הזו / את הנעליים האלה / החתול שלך לבוש כמו השריש השמאלי של קטי פרי באינסטגרם. אתה תותח!"
לחבר צוות: "אני אוהב שתשקיע כל כך הרבה אירוע בשבוע שעבר. תודה! הנה רק כמה רעיונות כיצד תוכלו לשפר את המצב בפעם הבאה … "
לאמא שלך: "אני אוהבת אותך, אמא, באמת, אבל בבקשה תפסיק לקנות לי תחתונים. אני בן 29! "
אבל יש סוג אחר של פידבקים, מהסוג שאף אחד מעולם לא רוצה לתת: משוב לחבר שמשלם את המשכורת שלך.
אני מבין. היו לי מנהלים ששירתו את עצמם, פתאומיים, סקסיסטיים, מתנשאים, מתנערים מציצות. (שמו היה סקוט. אם אתה קורא את זה, סקוט, קח את זה כמשוב שלך.) והייתי אז לא מנוסה מכדי לדעת לתת לו משוב שאולי לא רק הקל על מערכת היחסים הדביקה שלנו, אלא גרם לו מנהל נחמד בהרבה בעתיד.
אבל זה רק זה: מתן משוב לגבוהים הוא קשה. עם זאת, בין אם הבוס שלך פועל בצורה לא ראויה בפגישות, ביצע פגם מוחלט, או סתם עושה משהו שמאפשר את חיי העבודה שלך אומללים לחלוטין, מתן משוב שהוא אדיב, מכבד וישיר יכול לעשות דרך ארוכה בכדי להפוך את מערכת היחסים שלך לטובה יותר.
כשיש לך שיחה קשה עם הבוס שלך, יתכן שיהיה לך קל יותר לתבנית לתלות אותה. אחרת קיימת האפשרות ש"המשוב "שלך יהפוך לטרף מיוזע ומטריף, להסתיים רק בבכי ואתה מלווה מהבניין. לא, אם אתה הולך לגבר מספיק כדי לעשות זאת, אתה תעשה את זה נכון. וכאן.
שלב 1: הקשר
לעיתים נדירות ההשקה למתקפה אישית יעילה כשאתה מדבר עם מישהו - קל וחומר עם הבוס שלך - לכן עליך להגדיר את הסצנה. בשלב זה, לבוס שלך אולי אין שום מושג שהוא עשה שום דבר לא בסדר (או שהוא יכול להיות מהסוג שכן יודע אבל לא אכפת לו, ובמקרה זה אתה זקוק להתערבות חזקה יותר מזה).
התחל בכך שנתן לו זמן להתחמם לרעיון ששיחה לא נעימה עומדת לצנוח לחיקו.
סקוט, מאז האירוע בשבוע שעבר, משהו שעשית / אמרת / לא עשית שיחק לי בראש. ובמקום ולא לדאוג בעניין, חשבתי שעדיף להוציא אותו בשטח. אני לא אוהב עימות, אז זה אולי קשה לי, אבל אם אנחנו מתקדמים אני מעדיף להתמודד עם זה עכשיו.
שלב 2: הקטע הרגשי
כן, זה מה שלימדו אותנו בכל אלה שאני אוהבת אותו, מדוע הוא לא יכול לאהוב את המותג המשוגע שלי? ספרי מערכות יחסים. בעיקרון, אתה צריך להוציא את החום מהרגע. לאחר שתפיל את העובדה שיש לך בעיה בחיקו של המנהל שלך, הוא עשוי להרגיש הגנתי או בלחץ, אך אתה יכול להזיז את השיחה קדימה על ידי העברת המיקוד אליך. חשוב: "כשעשית X, זה גרם לי להרגיש Y." או:
סקוט, באירוע של השבוע שעבר, כשצעקת עלי מול הקולגות שלי והלקוחות שלנו, זה גרם לי להרגיש נבוך / זלזול / מושפל / כמו לבעוט אותך בשוקיים.
הקטע הטוב? איש אינו יכול לערער על הרגשתך. הם עשויים להיות שונים באשר להתפתחותם של אירועים, אך הם לא יכולים להתווכח עם האופן בו גרם לך להרגיש. מנצח.
שלב 3: התמקדו בעתיד
אז, עכשיו הסברת את האופן שבו הבוס שלך התנהג כמו דופוס מוחלט, ושוחחת ברוגע בדיוק איך זה גרם לך להרגיש. (כל זה היה נורא ומתוח וגרם לרגליים שלך להיות מטלטלות כמו בזמן שקראתם למורה שלך "אמא" בכיתה.) אז מה עכשיו?
עכשיו הגיע הזמן להראות לבוס שלך שאתה מתרגש לעבור על פני האירוע הזה ולמצוא צעדים מעשיים שתוכל לנקוט כדי לשפר את האקלים במערכת היחסים שלך - או לפחות להוריד אותו מהוריקן לסתם קצת משגע. התמקדו פחות בשפה שלכם באירוע ויותר באיך אתם יכולים לעשות דברים אחרת בעתיד.
סקוט, אני מבין שטעיתי, אבל הייתי מגיב טוב יותר למשוב פרטי במקום להתעמת בפגישה. כיצד נוכל לגשת למצב זה אחרת בעתיד? האם יהיה מועיל לגעת בבסיס לפני פגישות כדי לוודא שאנחנו באותו עמוד, כדי שאשלח לך דוחות לפני הצגתך לצוות, או שתהיה לנו אחד על אחד שבועי?
בכך שהבוס שלך יעבוד איתך כדי לשפר את האופן שבו אתה עובד יחד, אתה פתאום צוות, העובד יחד על פרויקט שהוא בעל חשיבות אמיתית. הבונוס הנוסף הוא שאתה לא נותר נאבק בנושא זה בלבד. בעיה משותפת היא בעיה שחצתה, גם אם היא עם חור שלם עם כישורי אנשים מצערים. לא נותרים לך להתמודד עם איך לפתור את זה - הפכת את הבעיה לא פחות מהבוס שלך כמו שהיא שלך.
אני לא אגיד שלתת משוב זה קל, במיוחד כשאתה מתמודד עם הגרסה הפומפוזית והבלתי נסבלת שלך לסקוט. אך במקרים רבים, אותם רגעים מסוימים של סרבול יכולים להוביל לשנים של מערכת יחסים טובה יותר.
ואם לא? ובכן, אז תעשי מה שעשיתי לפני כל השנים האלה. השתתף יפה עד שהוא, באופן בלתי נמנע, מפוטר על מה שהיה הכי טוב שלי בבוקר ביום שלישי במשרד. בהצלחה!
