מרגע שהתחלתי את הקריירה שלי כשותף למדיה חברתית, הייתה לי עין אחת על הסיפון של הציוץ שלי והשנייה במחלקת הקריאייטיב. החבורה המסתורית ההיא, הצפופה בפינה, קעקועים רוקדים בזוהר של מסכי מק גדולים. הם תמיד נראו כאילו עוצבו לצילום תמונות, מציירים דברים, עושים דברים, יצרו. ממוגנט, רציתי. רציתי להיות קופירייטר.
בגלל זה, חשבתי שזה חכם לשבת עם המנהלת הקריאייטיבית שמעסיקה את הקופירייטרים - אתה יודע, למצוא את הקרקע המשותפת שעליה לעצור, ואז להיכנס להרוג עם שאלות על מה היא מחפשת במועמדת אידיאלית איך אני יכול למקם את עצמי להעברה בין-משרדית.
הפגישה התרחשה מהתסריט. עד כה, למעשה, שבמקום להישען למעבר חפוז מעולם המעקב החברתי ועדכוני הסטטוס, נשענתי לאחור עם ידיים מקופלות והקשיבתי לה לקשקש ממצוות יצירה דרך שפתיים מכווצות.
ללא יוצאי דופן.
מדהים, חשבתי. אין לי שום דבר מהאמור לעיל . מובס, המשכתי להרגיש תסכול במשך שבועות, וחילקתי את זמני בין מסיבות רחמים לחקר בתי ספר להעתקות מקוונות. חלפתי על תגי מחיר לזמן מה והתייבבתי בפני חברים ובני משפחה עוד יותר זמן - עד שלבסוף, משהו שאחד המנטורים שלי, אלן קרטיס, אמר שקטע את תקופות הגידול העמוק והמשמעותי שלי.
"IRL לעומת כתובת אתר."
תרגום: מי שהייתי IRL (בחיים האמיתיים) לעולם לא יתאשפז במחלקת הקריאייטיב. באותה נקודת זמן, Jansport שלי עדיין היה באופק והיה לי ניסיון אפס לחלוטין לתואר ראשון או רלוונטי בעבודה. התקווה היחידה שלי הייתה מוקנית לטבע שלי שזה עתה הוטבע דיפלומה.
אבל מי שעמדתי להיות - באינטרנט, כלומר - יכול היה להפוך לי נעליים מוחלטות. בעיקרון, הבנתי שאצטרך לצבוע את עצמי על קנבס האינטרנט ככותב התובנה, השובב, החריף, שרציתי שיראו בו. ואז אוכל להשתמש בדיוקן הזה כדי לעצב תפיסות ולהשפיע על רשמים. הייתי משווקת את עצמי כאילו הייתי מותג ומנהלת את המוניטין המקוון שלי איך שנמצא לנכון, מבטיחה שגברת הדרקון בעלת האגרוף של מנהלת קריאייטיב תראה את הערך שלי למרות רשימת הבדיקה החשובה שלה.
לצורך השיא, התלבשתי דיגיטלית לתפקיד שרציתי (לא זה שהיה לי) עבד לטובתי, וכעבור שישה חודשים הפכתי לקופירייטרים במחלקת הקריאייטיב. הנה איך להקדיש זמן למותג האישי שלי עזר לרכבת לעזוב את התחנה.
לזהות
אחרי האפיפיניה הזו הרהרתי במי שהייתי לפני חיי השכר, כמו גם את מי שרציתי להתקדם. ביליתי ימים בחיפושים ובחקר אמונותיי, כישורי, תשוקותיי ומתנות טבעיות.
והבנתי שבמכללה מעולם לא התמקדתי בכישרון אחד מסוים - הייתי מעוגל היטב, וחיבבתי את זה. אישה רנסנס מודרנית, אהבתי לאפות, לרוץ, לטייל, לקרוא, לעשות מוזיקה ולהכות בדיחות עד הסוף המר שלהם עם חברים. אף אחד מאותם תחביבים לא החזיק חשיבות רבה יותר מאחר.
אבל לפתע שמעתי את קולו של אותו מנטור בעורפי ואומר, "אם אתה רוצה להיות ידוע בכל דבר, אתה תהיה ידוע בחינם." המתג התהפך. סוף סוף הסרתי את הפאנק הפילוסופי שבא עם הצבת שאלות "מי אני?" והגעתי להבנה ברורה של מה שעושה אותי. מה שרציתי להיות ידוע בו לא היה אוכל או נסיעות, מוסיקה או מדיה חברתית. זה היה כתיבה.
משלו
ברגע שזיהיתי שצריך להיבנות את המותג האישי שלי סביב הכתיבה שלי, הגדרתי את הגומחה שלי כבלוגרית וגילפתי לעצמי פינת רשת. מרפקתי את בלוגרי האמא, בלוגרי האופנה, בלוגרי האמנות, בלוגרי האוכל והבלוגרים המוזרים, התחייבתי למסלול אורח החיים ובניתי את המותג שלי על עמוד האמת הזה: בסביבה תחרותית, רק המרתק מצליח. הייתי צריך להיות מעניין. הייתי צריך לשתף תוכן שכדאי לחבב.
לכן, בכל פעם שהשתתפתי באירוע יוצא דופן, כמו פסטיבל הלבנדר בפאסו רובלס או מסיבת האסיף של דבש של קינפולק בסן פרנסיסקו, הייתי מתאר מחדש את הפלא של היום בבלוג שלי. אבל בכדי להפוך את זה ליותר מיומן דיגיטלי - הייתי משתפת פלייליסטים שאצרתי, מתכונים ששלשתי ללא בושה בשבוע, וכל סיפורי המסע שלי. כתבתי בכנות פגיעה על מותו של אבי ועל הסף בן 10 הימים שביליתי בישראל, שם רצתי מירוץ של 13.1 קילומטר וחשתי רגשות עמוקים יותר מאמונה. הנחתי לאנשים להיכנס. לבסוף, מצאתי דרך להשתמש במעוגלות היטב במכללה הזו: שילב את הכל בכתב, ועשה זאת באופן שאיש אחר לא יכול היה.
מפחיד, כן. מפחיד, בהחלט. אבל האם לגרום למנהל הקריאייטיב המרשים הזה לתת לעזאזל עלי ועל העבודה שלי? זה עשה את הכל כדאי.
להגביר
אישה חכמה אמרה לי פעם שאם אתה האדם החכם, הכי יצירתי, הכי אסטרטגי בחצי הכדור, לא משנה אם אף אחד לא יודע. אז הפעלתי את עוצמת הקול במותג האישי ושיתפתי את פוסטי הבלוגים שלי בשלושה ערוצים חברתיים עיקריים: פייסבוק, טוויטר ואינסטגרם. תוך כדי אוונגליזציה בטוב טעם, כמו שאני רוצה לקרוא לזה, עשיתי את העולם מודע לתכני החדש ושמרתי מקרוב על ניתוחי הבלוג שלי. ואתה יודע מה? עם כל פיצוץ חברתי, תרשים השורות של המבקרים הייחודיים שלי חיקו את דימוי המטוס המטפס בגובה.
ראוי להזכיר שנאבקתי ברעיון הנרקיסיזם - מה אם אנשים חושבים שאני מאוהב בעצמי בכל הפוסטים האלה שקשורים לי? מה אם הם מתעצבנים מהתדירות שאני מקדם את הכתיבה שלי? אבל להפתעתי הגדולה והמבורכת, התגובה ההפוכה שלטה בקטבים. רוב מוחץ של חברים וזרים הגיבו בחיוב לקישורים ששלחתי דרך האתרים. התגובות שלהם היו צנועות והניעו אותי להמשיך לכתוב. המשיכו לייצר. המשיכו ליצור.
במהלך חצי שנה, אותם גלים קבועים של עדכוני סטטוס, ציוצים ואימיילים התפתחו מודעות סביב המותג האישי שלי. כשחברים, מכרים ועוקבים סרקו את עדכוני החדשות שלהם בפייסבוק או את זרמי הטוויטר, הם היו רואים פוסט שאומר להם שעידכתי את הבלוג שלי. הם יידעו לבדוק את זה. עד מהרה, חברים במשרד התחילו להכות על כפתור השיתוף, שהפיץ את הבלוג שלי לאנשים רבים יותר ברשתות רבות יותר. בסופו של דבר, הפטפוט החברתי מפה לאוזן זה הפך לקונבוס משרדי מפה לאוזן.
ולאט לאט עברתי מלהיות "אותה בחורה במחלקה החברתית" לניקול, הסופרת. כשעמיתים לעבודה מדברים על הכישרון שלי-ילדת המילה, זה היה רק עניין של זמן עד שמישהו בעל חשיבות קבלת החלטות תפס את כל זה והסתכל בכישורי הלא-אורתודוקסים שלי.
והיא עשתה.
המשך להתעדכן: בחלק 2 של הסדרה הזו, אני אחלוק יותר על האופן בו המותג האישי שלי סלל את הדרך לרשתות פנימיות, והציע להעביר אותי ממקור חבר המדיה לקופירייטר.
