איך להפסיק את הפרפקציוניזם לנהל את חייך

בראיון בין אופרה לד"ר ברנה בראון, חוקר ופגיעויות מספרים, הוחלפו המילים הבאות:

אנשים שמסתובבים כפרפקציוניסטים חוששים בסופו של דבר שהעולם יראה אותם בגלל מי שהם באמת והם לא יסתדרו.

למרות שחייתי כך מאז ילדותי הלהוט, רק לאחרונה שמתי את ההתנהגות. המסע לרצות, הלחץ המוטל על עצמו להסתכם במשהו, השנאה הקולוסאלית לחיות במעקומי למידה, הפחד משינוי ולהתחיל. זה הותיר אותי לדבוק בסיפוקים מיידיים, שבחים ותוצאות כמו קווי חיים - ורציתי את כולם, כל הזמן, בלי להאריך את עצמי לגמרי.

מעולם לא הייתי חייבת לעשות זאת. בית הספר וכל הפעילויות החוץ-לימודיות השונות שהעמידו את בקשות המכללות שלי (כלומר, גרמו לי להיות מעוגלות) דרשו מאמץ מינימלי. ועם ההצלחה (היחסית) שחיזקה את מעשי, התבניות המשיכו. נכנסתי למכללה וכוח העבודה עם הכונן העמוק הזה להיות הטוב ביותר.

כתוצאה מכך, נשמעתי בקביעות על ידי התקפי מבט של "לעולם לא הספיקו". ניתן לחזות כקרוסלה, הם סובבו אותי לאחור והרחיקו אותי למטה. עד שעשיתי סוף סוף משהו בקשר לזה.

ראשית, בואו נבדוק את נקודת הנטייה שלי. הייתי בן 22 עם משרה של ילדה גדולה ומינון כבד של צער מאיבוד אבי. אולם בעבודה, חילקתי את המדור והגשמתי בעקביות והישגתי יתר על המידה - עד כדי כך שאפילו החלומות שלי נתפסו ונכבשו על ידי נושאים הקשורים לעבודה.

בוקר אחד שלחתי את הבוס שלי למסור חשוב מאוד - כזה ששפכתי את לבי וזמני הפנוי לתוכו. כשיום העבודה הסתיים בשש בערב, לא שמעתי דבר. אין משוב, אין הכרה, אין הערות או שיא חמש אנרגטי. פישלתי.

כמובן שיום אחד אחר כך הגיעה התגובה. ביקורות נלהבות. השפל הוסר, אבל שקתי בחוסר בגרות.

הלוואי וזה היה שקר. הלוואי והייתי בטוח באותה יכולות כמו שהייתי עכשיו, אבל עבור פרפקציוניסטים, ספק עצמי הוא התנהגות עמוקה מאוד. עם זאת, אני מרגיש בר מזל שהפרק הספציפי הזה התחיל מפולת של התבוננות פנימית ושינוי. אותו אדם, שנכה מדאגה עזה, לא היה מי שרציתי להיות. אז באומץ ובתרגול פעיל התחלתי לסדר את הקינקים.

להלן הצעדים הניתנים לניהול שביצעתי, ושאתה גם יכול לעשות צעדים מהפרפקציוניזם.

תעשו בדיקת מציאות

כאשר המבקר הפנימי שלי משתלב בצעקות עם התבונה, וספק עצמי מתחיל לבעבע על המציאות, אני עושה מאמצים לשמור על עצמי בשליטה. אני עושה את זה עם סדרת השאלות הזו:

1. האם המחשבות שלי עובדתיות, או שהן הפרשנויות שלי?
2. האם אני קופץ למסקנות שליליות?
3. האם המצב הזה גרוע כמו שאני מצליח להיות?
4. מה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות? כמה סביר שזה יקרה?
5. האם זה משנה בעוד חמש שנים? ברגעים המרכזיים בחיי (קרא: מעבר לחו"ל או לידה), האם הרגע הזה באמת ישנה?

בסופו של דבר, שכחתי את מה שהתחיל את הפאנק שלי, או שהבנתי שאני בונה זיוף מורכב במוחי בזמן שממתין לאימות. כפרפקציוניסטים, יש לנו נטייה למלא את התפקיד המככב באינספור סאגות של ספק עצמי ולבלבל מחמאות למקורות עמוקים, אותנטיים של הערכה עצמית ושלווה פנימית. מבחן מציאות זה הופך אותנו במקביל לאחריות בהבטחתנו שלנו ופחות תלויים באחרים לצורך חיזוק חיובי.

תרגול קבלה עצמית רדיקלית

פרפקציוניסטים נוטים להיות ביקורתיים כלפי אחרים. זה מנגנון הגנה שגורם לנו לדחות באחרים את מה שאנחנו לא יכולים לקבל בעצמנו, וככל שאנו בוחרים את החסרונות שלנו, כך אנו מקבעים יותר את האנשים של הסובבים אותנו. רגשות עזים אלו נובעים מהאידיאליזציה של האדם והחיים המושלמים, וזה מסנן מאיים שלא נראה שאנחנו מסירים את המציאות.

כדי לבעוט בהרגל הזה בלסת, עלינו להיות אדיבים כלפי עצמנו. כשאנחנו אוהבים את עצמנו, אפילו את "הפגמים" ו"הפגמים "שלנו, סביר להניח שאנחנו נקיקים מגושמים שמחזיקים את כולם תחת מיקרוסקופ.

אז כל בוקר, אני אומר לעצמי משהו שאני אוהב על עצמי. הנושא יכול להיות פשוט כמו שיער מדוזה בבוקר שלי, או מורכב כמו שפת האהבה שלי. לא משנה מה אני בוחרת, אני בוחרת בו ליום, ואני חוזרת על זה כשאני מרגישה שאני זקוקה לדחיפה הזו. אני חוזר על זה ואני מאמין בזה, ומתרגל שאהבה עצמית רדיקלית מנצחת את הגיהינום מתוך האלטרנטיבה של לחיות חיים קשים, סגורים ובלתי סלחניים.

צור טקסים והפעלתם

כפרפקציוניסטים, אנו חוששים מכל כך הרבה דברים. התחלת פרויקטים חדשים, קבלת החלטת חיים לא נכונה, בחירת בן זוג - וכל אחד מהם חולק מכנה משותף זה: פחד מכישלון. זה גורם לנו להחלטה ולהסתמך על אחרים להנחות.

כדי להילחם בהתנהגות כנועה כזו, עלינו לטפח את ההרגל לסרב לתת לפחד להכתיב את כל מהלךנו - תחבולה שלמדתי מספורטאים מקצועיים. כפי שמדגימה Twyla Tharp בהרגל היצירתי: למד אותו והשתמש בו לכל החיים :

שחקן גולף מקצוען עשוי ללכת לאורך המסלול ומשוחח עם קאדי שלו, שותפו לשחק, פקיד ידידותי או שומר המבקיעים, אבל כשהוא עומד מאחורי הכדור ונושם עמוק, הוא סימן לעצמו שהגיע הזמן להתרכז. שחקן כדורסל מגיע לקו הזריקה החופשית, נוגע בגרביים, במכנסיים קצרים שלו, מקבל את הכדור, מקפיץ אותו שלוש פעמים בדיוק ואז הוא מוכן לקום ולירות, בדיוק כמו שעשה מאה פעם ביום באימון. בכך שהם הופכים את תחילת הרצף לאוטומטי הם מחליפים ספק ופחד בנוחות ובשגרה.

באשר להתקדמותי, זה מופעל על ידי רוסי מהמאה ה -19 וכוס מים קרה. בכל פעם שאני מרגיש את חוסר היכולת הממולא וחסר האונים להתחיל, אני משחק במוחי משהו שצ'ייקובסקי אמר פעם:

אסור לאמן שמכבד את עצמו לקפל את ידיו בתואנה שהוא לא במצב רוח.

ועם כוס גבוהה של בהירות צוננת, אני בולעת את הפחד שלי להתחיל ולהתחיל. כביסה, מטרות בריאות, סקיצות, כתיבה, מוזיקה - לא שונה, זו מזו. אני מחליף ספק עצמי בכבוד עצמי ומצעד הלאה, מביע את הפחד מכישלון.

הנמיך את ההימור

בהתמדה בזוהר הציפייה, הפעלנו על עצמנו כל כך הרבה לחץ לעשות כיף - לא, הכי כיף שהיה אי פעם בתולדות ההנאה. זה יותר מדי. לא הגיוני להעמיד את עצמנו על הדרישות הללו, ואנחנו בסופו של דבר יוצאים מרירות מאירועים ומפגשים, ומעלים את הרושם שיש לנו מקום טוב יותר להיות עם אנשים שהם הרבה יותר מעניינים. זו צורה גרועה ויש לה פוטנציאל להרוס מערכות יחסים.

אז, הורידו את ההימור המשגע. שימו לב כשאתם מפרצים או מתנתקים. שימו לב כשאתה היחיד שלא צוחק, או כשאתה לוחץ בטירוף על מפיות בדוגמת במקום ליהנות מהאורחים שלך ומהמסיבה שאתה מארח. יש כיף שהיה לך, אבל אתה צריך לאפשר לעצמך להיכנס לזה.

אני יודע כי התעלמתי מזה בעבר. כשהייתי מחובר לעשיית הכל ועושה זאת בצורה מושלמת, צפיתי בשעות הפנאי מתפוגגות כשהייתי שקוע לחלוטין במשימות שלי. ואיזה חדר זה משאיר לאהבה ושוכב בבלגן משמח? אף אחד. מערכות היחסים האישיות שלי סבלו עד שלמדתי לא לקחת את המקסימום להצלחה כמוחלט.

גם ההסבר על "צריך" מאוצר המילים שלי עזר. זו הייתה חוויה פוקחת עין, כשהבנתי באיזו תדירות אני חש שעומס על ידי 18 הדברים שאני "צריך לעשות" במקום להיות במדורה של חבר. אילו דברים "צריכים" להיות או להיראות. ההכפלה העצמית האטה ככל שהורדתי את הסטנדרטים הבלתי ניתנים להשגה שלי, ובסופו של דבר לא הייתי צריכה להיות רץ שמונה עמוסים עם 401 (k) ועסקת ספרים כדי לדעת מה שווה לי. עכשיו, אני אומר לעצמי "אז מה?" ועבר ישר לחגוג את החברים, האהבות והעצמי שלי.

תאבלו חלומות לא ממומשים

מעטים מאיתנו הופכים להיות מה ששרטטנו בעפרונות צבעונים כשהיינו חמש; אלוהים יודע שאני לא כלאיים של רופא שיניים-אסטרונאוט. במקום זאת, אנחנו שבורים או בריסטות או בקושי מבלים מספיק זמן עם המשפחות שלנו מכיוון שאנחנו עובדים יותר מדי. מי שלא יהיה, לא סביר שאנחנו מי שחשבנו שנהיה. בפרפקציוניסטים, בפרט, צריכים להשלים עם זה. מכיוון שאנו נאבקים עם התפיסות הללו של אי הספיקה או שלעולם לא מסתכמים בשום דבר, עלינו למצוא נחמה עקבית בעורנו וגאווה בהישגינו.

אז שמור רשימה. רשמו מה השגתם השבוע, החודש או השנה, וראו את השווי שלכם מתעורר לחיים על הנייר. זה פשוט ואני נשבע בזה. המטבח המנקה העמוק הזוהר משומן המרפק שלך, הספר שסיימת, ארוחות הצהריים של השקית החומה שלך - הם סופרים! גרמת לדברים האלה לקרות. כולם. והם הושגו למרות העובדה שאתה לא הביולוג הבלריני-ימי שחשבת שהפעוט שלך יהיה.

כמו כל שינוי, אילוף נטיות פרפקציוניסטיות מצריך בחינה עצמית ואמון. זה גם דורש שלא לקחת את עצמך יותר מדי ברצינות או להכות את עצמך אם אתה פוגש קטע בכביש ללא תנועה קדימה. דאג לעצמך בתהליך, ודע שהאדם היחיד שעוצר אותך לחקות ולאמץ התנהגות אדמירלית הוא אתה.