לאחר שסקרתי סקר מיומנויות לעבודה לאחרונה, הגעתי לשאלה אחת שעשתה לי הפסקה. הייתי צריך לדרג כיצד ההצהרה הזו מתאימה לי, בסולם של בין 1 ל -10: "אני כל הזמן קורא ספרי עזרה עצמית, לומד ממשיגים גבוהים ועובד להגדיל את המקצועיות והמראה שלי."
מיד הרגשתי מותש. אולי זה היה הצורך שהמילה "קבוע" העבירה לי בראש מוחי. בסולם כזה, 10 תמיד עדיף על 1, נכון? מה שיהפוך את התגובה ה"נכונה "" ללא הרף ככל האפשר ".
אל תבינו אותי לא נכון - כמובן שאני מחויב להתפתחות אישית ומקצועית, ויש לי שאיפות גדולות לחיי. אבל אני יודע שאני לא האישה היחידה שמרגישה יתר על המידה. בין העבודות והביצועים שלנו וניסיון להשיג את אותו "איזון בין חיי עבודה" חמקמק על ידי סחיטת אימון ופינוי זמן לחברים, מתי יש לנו זמן להתמסר לכל ספר עזרה עצמית ברשימת רבי המכר של אמזון? חוץ מזה, האם "כל הזמן" כפוף לעצמנו למגמות הבדיקה והעזרה העצמית שאנו מוצאים בספרים ההם באמת אפילו הדרך לקריירה ולחיים טובים יותר?
סטיב סלרנו, מחבר " שאם": איך תנועת העזרה העצמית הפכה את אמריקה לחסרת אונים , אומר לא. ("בלאם", באופן מעניין, מהווה את תנועת העזרה וההפעלה העצמית.) בזמן שעבד כעורך תוכנית הספרים הקשורה לבריאות גברים, הוא מצא כי "הלקוח הסביר ביותר לספר בכל נושא נתון היה מישהו שקנה טומה דומה במהלך 18 החודשים האחרונים. "אם הספרים האלה באמת היו עובדים, לא היית מצפה מאנשים בעקביות להזדקק לעצות נוספות באותו נושא, נכון?
אבל התסכול שלי מהספרים ה"ועילים "האלה אינו סתם שהם לא עובדים - אלא שהם משפילים את הקוראים שלהם. הכותרת של מאמר כריסטיאן מוניטור מוניטור עושה עבודה נחמדה המסכמת את האופן בו הספרים האלה גורמים לנו לעיתים קרובות להרגיש: "ספרי עזרה עצמית פופולריים חדשים שתפו הודעה אחת: אתה אידיוט." המכירות הגבוהות של ספרים כמו סקיני ביץ ' ו הוא פשוט לא מתכוון אליך , עם הערכותיהם החדות של החסרונות האישיים שלנו, משקפים כביכול דרישה של קוראים צעירות ל"בילוי פנים מעורב בעצה. "אבל עד כמה העצות האלה טובות הם נותנים?
קח את הדוגמא הזו: ספר אחד בז'אנר חדש זה, " מדוע גברים אוהבים כלבות" של שרי ארגוב : משוער לדורגירל - מדריך אישה להחזיק אותה בזוגיות , מייעץ לקוראים שהסוד לזוגיות מוצלחת הוא "מטומטם כמו שועל "על ידי כך שמטפלים ללא מטרה כל הזמן מניפולציה אסטרטגית עם הגבר שלה. האם זו באמת העצה החכמה שנשים צריכות? זה בהחלט לא מתכוון לבנות אמון בזוגיות - משהו שרובנו רואים כמפתח לשותפות מאושרת. תיקונים מהירים ודמויי משחק עשויים להביא לנו סיפוק מיידי, אך סביר להניח שהם לא יובילו להצלחה ארוכת טווח.
מה שספרי העזרה העצמית מוכרים לנו זו התקווה - התקווה שנוכל להיות יותר רזים, יפים יותר, חברות מצליחות יותר, נשים, עובדים, או סתם גרסאות של עצמנו. ההודעה עשויה להיות ארוזה בנחישות שמגדילה את עצמה או בעידוד סגנון "תלך ילדה!", אך המסר תמיד מוכיח את אותו הדבר: "אתה לא כל מה שאתה יכול להיות והעצה הזו תהפוך את חייך."
עכשיו אני לא אומר שעלינו לוותר על צמיחת עצמנו או על העסקים שלנו, אלא - לחזור למקום בו התחלתי - 10 אינו תמיד טוב מ -1. אינך צריך "כל הזמן" לקרוא על טריקים. להיות מאושרים יותר או יותר מצליחים בכדי להיות מאושרים יותר או להצליחים יותר.
אם ספר על המדף מעיד על העניין שלך, בכל דרך, בדוק את זה. אך זכרו שהשלמות לא תימצא בדפים ההם, ואל תשכחו את כוחם של דברים שלא ניתן לארוז בין שני כריכות בכריכה קשה: החברים והמשפחה, התשוקות שלכם והגילוי העצמי שלכם מה באמת באמת. משמח אותך .
